Diz que o actor Jeremy Piven foi obrigado a abandonar o espectáculo da Broadway "Speed-the-Plow", de David Mamet, devido a ter elevados níveis de mercúrio no sangue, o que pode ter sido causado pela sua dieta muita rica em peixe.
Disse, do incidente, David Mamet: "Pelo que sei, ele está a deixar o show business para abraçar uma carreira como termómetro."
Natal é Jesus e amor, e não o Pai Natal e prendas.
Por isso, aqui fica "the #1 Christian Porn Site".
Um artigo de conversas com pessoas que inspiraram canções pop. Náice.
Aqui, a discussão sobre o assunto no Metafilter.
Aqui está a sempre interessante selecção anual de ideias do New York Times. Para quem tem férias de Natal.
Eu devoro sites.
Para preparar a malta da Califórnia para os terramotos, um Instituto fez um jogo em que os utilizadores vivem os momentos que se seguem a um terramoto.
Tudo para que depois estejam prontos para enfrentar um a sério.
Bah! O que estes gajos precisam é de um jogo em que os jogadores SEJAM o terramoto e o objectivo seja, sendo um terramoto e tendo os poderes de um terramoto, provocar o máximo de mortos, feridos e danos materiais possíveis, da maneira mais criativa. Isso é que era. E o pessoal que jogava, depois ia-se lembrar mesmo do que deve ou não fazer na vida real.
Enquanto isso, na internet, o perigo vai sendo evitado pelo Esquadrão Classe A da Internet (isto é, uns geekzitos dos computadores).
Já agora, o que aconteceria se esta falha gigantesca não tivesse sido descoberta por aquele desempregadozeco? Ou se ele não tivesse mandado aquele mail àquele boss da net para o boss da net formar o Esquadrão Classe A que salvou o mundo?
Não sei, mas aqui está o artigo.
Algumas citações semi-épicas (se você for um geek - ou apenas alguém que não curte quando o mundo acaba):
Kaminsky froze. This was far more serious than anything he could have imagined. It was the ultimate hack. He was looking at an error coded into the heart of the Internet's infrastructure. This was not a security hole in Windows or a software bug in a Cisco router. This would allow him to reassign any Web address, reroute anyone's email, take over banking sites, or simply scramble the entire global system. The question was: Should he try it?
The vulnerability gave him the power to transfer millions out of bank accounts worldwide. He lived in a barren one-bedroom apartment and owned almost nothing. He rented the bed he was lying on as well as the couch and table in the living room. The walls were bare. His refrigerator generally contained little more than a few forgotten slices of processed cheese and a couple of Rockstar energy drinks. Maybe it was time to upgrade his lifestyle.
-#-
But to be on the safe side, Vixie decided to call Kaminsky. He picked up immediately and within minutes had outlined the flaw. A series of emotions swept over Vixie. What he was hearing shouldn't be possible, and yet everything the kid said was logical. By the end of the third minute, Vixie realized that Kaminsky had uncovered something that the best minds in computer science had overlooked. This affected not just BIND 9 but almost all DNS software. Vixie felt a deep flush of embarrassment, followed by a sense of pure panic.
"The first thing I want to say to you," Vixie told Kaminsky, trying to contain the flood of feeling, "is never, ever repeat what you just told me over a cell phone."
-#-
The next morning, Kaminsky strode to the front of the conference room at Microsoft headquarters before Vixie could introduce him or even welcome the assembled heavy hitters. The 16 people in the room represented Cisco Systems, Microsoft, and the most important designers of modern DNS software.
Vixie was prepared to say a few words, but Kaminsky assumed that everyone was there to hear what he had to say. After all, he'd earned the spotlight. He hadn't sold the discovery to the Russian mob. He hadn't used it to take over banks. He hadn't destroyed the Internet. He was actually losing money on the whole thing: As a freelance computer consultant, he had taken time off work to save the world. In return, he deserved to bask in the glory of discovery. Maybe his name would be heralded around the world.
Tirada do The Onion:
In an effort to stem organized crime, Amsterdam announced that it would be closing many of its brothels and marijuana-friendly cafes. What do you think?
Curtis Dunford, Pilot:
"I hope the government provides assistance to those who will be unemployed. Otherwise, some of them might be forced into a life of prostitution or drug-dealing."
Afinal, o que faz mesmo um Presidente da República?
É que eu vejo, e às vezes vejo tão distraidamente que quase chego a ficar com a impressão de que ele tenta fazer o seu melhor para conseguir causar a impressão de que está a tentar fazer alguma coisa, e que sim senhora, o Presidente da República também tem competências e funções e responsabilidades e assim.
Sou só eu, ou ser Presidente é só um bluff pegado, do início ao fim?
Eu também posso, basta ver algumas k7s antigas do Octávio Machado, e estou habilitado a ser o Presidente da República Portuguesa.
- é preciso respeitar os juízes!
- porque diz isso, Sr. Presidente?
- vocês sabem do que é que eu estou a falar.
- mas é um recado para o Governo?
- vocês sabem de quem é que eu estou a falar.
- tem que haver muita atenção ao ambiente macro-económico actual!
- porque diz isso, Sr. Presidente?
- vocês sabem do que é que eu estou a falar.
- mas é um recado para o Governo?
- vocês sabem de quem é que eu estou a falar.
Anúncios do Google, como viver sem eles? Os mais úteis produtos de estética à sua mão!
Este, por exemplo:
Remoção de Pêlos
Imagine um Produto que Depila em 5 minutos e retarda o Crescimento!
www.depilador-perfeito.com
Imagino sim. Os 7 anões tomaram uma coisa dessas em putos, mas sem a parte da depilação. Tirando o Dunga.
Outro:
Emagrecer 5 ou 25 quilos?
A substância que faz perder imenso peso foi finalmente descoberta.
www.Trimgel.com.pt
Aaaa... Posso escolher a opção dos "5", para não morrer, se faz favor?
Ou é tipo aleatório, assim estilo roleta russa?
Eu também conheço substâncias que fazem perder imenso peso (uma delas é a substância "Somália". Também popular é a substância "encarceramento sem comida"), mas nem todas são produtos naturais, como decerto é Trimgel.
Se tiver de escolher só uma coisa para fazer esta semana... é isto.
Isto é mu'ta bom.
Isto é chamadas para o 112 da Inglaterra.
Isto é transcrições dessas chamadas.
Isto é melhor que ver um filme.
Isto é acção e suspense ao rubro.
Isto é ao mesmo tempo educativo.
Isto é outra vez melhor que ver um filme.
Isto é vários textos, sendo que o de apresentação foi escrito por um gajo que parece aquele da loja do "Alta Fidelidade", aquele mais artolas.
Isto é para ler tudo.
Isto é mu'ta bom.
Se ainda não clicou lá em cima, CLIQUE AQUI JÁ!
Neste artigo sobre as relações entre sexo (como em "actividade sexual"), biologia e tecnologia com a guerra, vem esta pérola:
This behavior of intentionally gathering together and going out to kill members of our own species is an extremely rare behavior. Humans do it. Chimps do it. There is some evidence that wolves and hyenas do it. But it's pretty much a human and chimp innovation.
You have a very intelligent animal and a social animal. And when you're a social animal, all of the evolutionary pressures are toward living in a group. There are hierarchies. There are mechanisms for resolving disputes in nonlethal ways. That can all be summed up under empathy. But humans and chimpanzees, when they are fighting an out-group, have the ability to turn off the empathy. By turning that off, you dehumanize the enemy or dechimpize the enemy.
Outras citações semi-aleatórias já sem melhores frases de todo o sempre de hoje:
Wired.com: Does the study of the bonobos, another close primate relative of humans who are noted for their peaceful behavior, add anything to the discussion of sex and war?
Hayden: I think it does. Chimpanzees and bonobos are sort of a Rorschach test for humanity. Do you see us as warring, meat eaters or vegetarian peace lovers who apparently solve all their problems by having sex?
(eu sei a resposta que gostaria que fosse a verdadeira)
Já agora, sobre os Bonobos, algumas citações interessantes, da Wikipedia:
Sexual intercourse plays a major role in Bonobo society, being used as a greeting, a means of conflict resolution, and post-conflict reconciliation. With the exception of a pair of Congoese gorillas observed doing so, Bonobos were thought to be the only non-human apes to have been observed engaging in all of the following sexual activities: face-to-face genital sex, tongue kissing, and oral sex.
When Bonobos come upon a new food source or feeding ground, the increased excitement will usually lead to communal sexual activity, presumably decreasing tension and allowing for peaceful feeding.
Ai meu Deus, estamos tão excitados!, paparoca boa!, paparoca boa!, temos que foder já todos!, temos que foder já!, paparoca boa!, paparoca boa!
Já agora, um aparte dirigido às nossas leitoras, só para eu testar aqui uma coisa: tive uma festa em minha casa e tenho taças cheias de vários doces no meu frigorífico. Gostava que viessem cá com as vossas amigas ver isso, só para eu tirar aqui uma dúvida.
O que é mais surpreendente: esta história ou o facto de ela estar num fórum de body building?
Respondendo ao comentário de Maiquelnaite no meu post abaixo, "Dizer que a censura é idiota...".
Fiz um search no google a "product placement song".
O 4º resultado da minha google search tinha logo um nome directo:
The one song with the most famous product placement in the lyrics right now appears to be Ingrid Michaelson's "The Way I Am", where she sings "I'll buy you Rogaine... when you start losing all your hair..."
Seria sorte a mais a MTV não censurar logo o primeiro resultado directo de uma google search?
Parece que não.
Cá está (1'25''):
A MTV é idiota. Isso já sabíamos há muito. Vimos "asneiras" a serem censuradas. Gestos obscenos. Depois a idiotice aumentou. Começaram a censurar canivetes e coisas do género.
Porque é que, então, eu ainda me rio quando vejo que a MTV censura nomes de sites de partilha de ficheiros?
Pois é, está cientificamente provado assim-assim que quem cresceu a ver televisão a preto e branco ficou a sonhar a preto e branco, que se lixou.
Isto só é estúpido para quem seja um burro ignorante que não percebe rigorosamente nada de ciência das pessoas. O que é o meu caso.
Aliás, a ciência das pessoas também é uma burra ignorante que não percebe rigorosamente nada de arranjar nomes científicos como deve ser para si própria. O artigo diz que isto foi feito por um psicológico. Mas se sonhar a preto e branco é só psicológico, não existe, logo isto é uma barretada monumental. É como o frio, o frio é psicológico.
Por outro lado isto também não é Física, porque o meu professor de Física era o S'tôr Pedro, e ele não sabia nada disto - só sabia mandar carolos quando um gajo mandava a bola contra as gajas para as engatar, porque elas gostam de homens com cicatrizes (e de apanhar, consequentemente). E não é Física mais de certeza porque o frio é uma reacção física e o frio é psicológico, logo a Física não existe.
Também não é Medicina, e devia ser Medicina, porque a Medicina existe mesmo. Só que a Medicina é para tratar as pessoas, e quem sonha a preto e branco não precisa de ser tratado, quem precisa de ser tratado é quem inventou esta teoria de merda. E de qualquer forma isso não me ia ajudar nada a perceber esta teoria, porque eu também não percebo nada de Medicina, para mim uma gripe é mandriice e um obstetra é um gajo que joga Obstetris.
O que é pena, porque, na sua idiotice, de certa forma - uma forma idiota, e portanto, adequada a ela - esta teoria explica porque é que quando eu vou ao computador do meu tio, a barra de endereços tem uma data de sites de "sexo interracial".
A pedido das nossas fãs internacionais, aqui se confirma: sim, elas gostam de homens com cicatriz.
Ainda sobre o banho de bola que Portugal levou do Brasil. (quer dizer, eu não vi o jogo, só vi os golos, mas perder por 4 tem que haver sempre algum banhinho, não pode ser só molhar os pés...)
Veio Sua Excelência Gilberto Madaíl, alguém que já se devia ter demitido aí umas trinta vezes, pedir desculpa aos portugueses, porque o que se tinha passado era uma vergonha para Portugal. E não foi só esse desejável demissionário que falou nisso, foram milhares de portugueses (se bem que não os ouvi a todos).
Pedir desculpa aos portugueses. A derrota pesada da Selecção foi uma vergonha para Portugal.
Vergonha? Vergonha tenho eu que hajam pessoas a dormir no chão da rua e a ir buscar comida ao lixo dos supermercados! Vergonha tenho eu de viver num país em que se permite fazer da morte de animais um espectáculo público, em nome da "tradição"!
Agora vergonha de perder um jogo de futebol? Um jogo!?
Para já, isso começa logo por uma cultura egocêntrica em que há um total desrespeito pelo esforço do outro, neste caso o Brasil. Será que quando ganhamos 7-0 ao Liechtenstein também é uma vergonha para eles? Ou aí já fomos nós que pura e simplesmente jogámos melhor?
O outro não conta. O outro não existe. Por causa disto é que há guerras preventivas nos Iraques. Porque é tudo acerca de "nós".
"Ah!", dizem, "mas esta Selecção tinha obrigação de fazer mais"! Tinha? Porquê? "Ah, porque são melhores". Ah sim? Se fossem melhores não tinham perdido por 4, não era? De facto, naquele jogo, e é isso que interessa, o Brasil jogou de forma claramente superior. Por isso, a nossa Selecção pode-se dizer claramente que foi "pior".
O problema é que, para esta cultura, ser "pior" - ser "mais fraco" ou "menos habilidoso" - é uma tremenda humilhação. É a cultura do winner takes it all, a cultura do espezinhanço. É o desprezo pelos valores do desporto.
O pessoal do Brasil joga melhor à bola que nós. E depois? Onde é que está o problema? O pessoal de Cuba joga melhor basebol que nós. Nós somos melhores a correr a Maratona que os Hondurenhos. Qual é o problema, a sério?
Eu jogo pior à bola que o Figo. A sério, pá, jogo. Será que tenho de ter vergonha? Será que o Sr. Gilberto Madaíl acorda todos os dias cheio de vergonha por ser pior a jogar à bola que o Figo? Será que é mesmo uma vergonha ser-se pior a jogar à bola que outras pessoas?
E o pedido de desculpas? Porque raio nos haverão de pedir desculpa? Por não serem tão bons a jogar à bola como os brasileiros? Se não são tão bons como os outros, que culpa têm de perder? E mesmo sendo jogadores que normalmente jogam bom futebol, ali não conseguiram jogar melhor futebol que os outros.
A não ser que se ache, o que é bastante comum, que "eles estão-se borrifando para aquilo, querem lá saber". Talvez, mas é improvável. Se eu, quando jogo a feijões, não me estou borrifando, porquê eles? E mais improvável é, sabendo que os jogos em selecções, pela sua visibilidade, são muito importantes para as suas carreiras - especialmente um jogo contra o Brasil! Epá, ninguém gosta de perder, como aliás se depreende de tudo o que disse acima. Especialmente se se estiver a ser visto por milhões de pessoas. É uma coisa que ainda chateia, estarem milhões de pessoas a verem-te perder. Especialmente quando essas pessoas pensam que quem perde é pior, e que é pecado ser pior.
"Ah, mas eles têm obrigação de fazer um bom resultado, porque ganham fortunas"! Ai sim? Então porque é que não vais lá tu ganhar fortunas e cumprir a tua obrigação de empatar fora contra o Brasil? A sério pá, devias ter ido jogar para o Real Madrid e para o Chelsea! Porque é que não foste? Porque eles são uns privilegiados? Não pá, porque eles jogam melhor que tu! Eles já te davam rabias quando andavas na escola, e se tivesses continuado a jogar futebol como profissional, rabias ainda maiores deles levavas. Por isso não têm de te pedir desculpa, e muito menos por estar a ocupar o teu lugar. Eles ainda são o melhorzinho que há por cá... (Sim, eu sei, tu metias outro lateral esquerdo, e outro central, e assim. Mas a sério, àquele nível, será que o outro gajo que metias ia fazer uma diferença assim tão grande? Será que a tua equipa ia passar de perder por 4 a uma vitória? E sim, eras gajo para meter outro treinador. Venha o diabo e escolha... Qual é que metias, o que empatava contra o Liechtenstein em jogos a contar a sério?)
Sim, o Brasil joga melhor à bola. Porque é que é tão difícil admitir isso? Qual é o problema?
PS: queria pedir desculpa às pessoas da minha terra, porque o Figo joga melhor à bola que eu.
"Alaska Governor Sarah Palin appeared in Wasilla in order to pardon a local turkey in anticipation of Thanksgiving. (...) After the pardon Palin proceeded to do an interview with a local TV station while the turkeys were being SLAUGHTERED in the background!!"
(O gajo lá atrás é impagável! Já agora fica aqui outro incidente bastante engraçado\fónix envolvendo perus. Ou será que é "perús" com acento? Ah ciberdúvidas se ao menos houvesse um plug in do firefox para ti...)
Agora que o Bruno Aleixo, o Conimbricense irritante mais amado de todo o país saiu do gueto da internet para fazer a sua primeira incursão no mundo da televisão, impõe-se uma pergunta - que versão preferem os nossos leitores?
O antigo:
O novo*:
* aqui tá o episódio todo e com melhor qualidade, mas como o embed começa a logo a tocar sem autorização, veio aqui a polícia e mandou substituir.
Atão? Qual é o veredicto?
"Não pode ser a comunicação social a seleccionar aquilo que transmite" - Manuela Ferreira Leite, anteontem.
Houve alguém que se lembrou de uma peça de vestuário que não serve para proteger do frio ou esconder o que quer que fosse, mas sim para apontar para o seu respectivo sexo.
Será que é por isso que em inglês se fala em "dressing smart"?
A enternecedora história de um gorila da Pide que se apaixona pela sua prisioneira. Em breve numa livraria perto de si.
Prognósticos só no fim do jogo, já lá dizia o filósofo.
No entanto, e a pedido de um leitor, Mestre Isplinter prognostica quais serão os discos que aparecerão no topo das listas de "melhores do ano".
Fleet Foxes "Fleet Foxes"
Portishead "Third"
TV On The Radio "Dear Science"
Nick Cave & The Bad Seeds "Dig!!! Lazarus Dig!!!"
Bon Iver "For Emma, Forever Ago"
The Hold Steady "Stay Positive"
Hercules And Love Affair "Hercules And Love Affair"
Vampire Weekend "Vampire Weekend"
Randy Newman "Harps & Angels"
Lil' Wayne "Tha Carter III"
Notas:
- Mestre Isplinter não conta com candidatos que apareçam agora entretanto, evidentemente...
- Este não é o gosto de Mestre Isplinter. Estes vão ser os discos escolhidos pela crítica. Se você discorda, queixe-se à crítica.
- foi o MDS
Quando Mestre Isplinter pensava que a MTV não podia descer mais baixo, ei-lo, o prémio Best Act Ever.
Os nomeados?
Beatles? Stones? Dylan? Bowie? Zeppelin? Springsteen? Prince? The Who? Elvis? Hendrix? Não, o prémio teve o mérito de fugir aos velhos nomes do costume...
Bom, então, por certo, White Stripes, OutKast, Franz Ferdinand, Eminem, Radiohead, Arcade Fire, The Strokes, Missy Elliott? Assim tipo, gente importante, com um nível mínimo de credibilidade (tão mínimo que até o Eminem entra)...
Naaaaa...
Nomeados:
- Britney Spears
- Christina Aguilera
- Green Day
- Rick Astley
- Tokio Hotel
- U2
Os U2 deve ter sido para disfarçar, porque o resto é só artistas de grande reconhecimento, que serão muito relevantes e lembrados daqui a dez, quinze anos...
Vencedor: Rick Astley.
Ou seja, um semi-one-hit wonder é o melhor artista/banda de sempre.
Tudo bem.
Melhor, melhor, só fazerem com que esta categoria seja para continuar todos os anos...
Apostas sobre quem será o melhor artista de todo o sempre e arredores do ano que vem?
Mestre Isplinter avança já com o seu palpite para os seis nomeados: Bach, Beethoven, Chopin, Haydn, Mozart, Ringo.
O vocalista dos Blur, Damon Albarn, falou da possibilidade da banda inglesa regressar aos palcos. «É uma possibilidade forte eu voltar aos Blur, é mesmo muito possível», disse em entrevista ao BBC Newsbeat.
O operador do Instituto Nacional de Emergência Médica (INEM) que, em Fevereiro, enviou uma ambulância de Almeirim, que dista cerca de 20 quilómetros do local, para assistir uma vítima de ataque cardíaco que estava a 400 metros do quartel de bombeiros de Samora Correia teve «comportamento negligente», escreve a Lusa.
Reproduzo algo que acabei agorinha de ler:
"Quatrorze" (fim de citação)
Há númbaros tramados!
É que já lá vai mais de um dia inteiro e ainda não estou em mim.
Claro que já se cheiram sinais do inevitável comunismo que Obama representa e cito como exemplos de mão o facto de até aqui no blog já não se produzir riqueza (este post é basicamento um vídeo requentado que já postei há uns meses atrás) e aquele euro que deu noutro dia a um mendigo que dizia "bonjour". Mas aparte esse inevitável comunismo de background que Obama representa, ainda não estou em mim. Que se foda, vou ter quatro anos inteiros para me arrepender.
Hoje, Viva Obama!
Reflicto, ainda.
Há algo de arrebatadoramente poético no facto de Badaró ter doado o seu corpo à ciência.
Amanhã faz 24 anos o disco "Treasure" dos Cocteau Twins. Todo o disco é "brutal" (o que eu gosto desta palavra pá) mas assinalo o aniversário principalmente porque lá por dentro do disco está uma das canções mais belas da existência humana, daquelas tão superlativas que não temos na língua superlativos superlativos o suficiente para a descrever (e estou a ser comedido). Fica aqui um youtube dessa canção, aconselho que se abstraiam das imagens, ponham o som bem alto e se nunca a ouviram antes, preparem-se para algo que nunca ouviram antes:
Coctaeu Twins - Lorelei
Sai hoje a nova versão do Ubuntu Linux. Aconselho seriamente que não saquem nem instalem porque o Windows é muito melhor. Melhor a espiar o utilizador, melhor a usar todos os recursos do pc para nada, melhor a ser uma merda, um melhor-hitler digamos assim. Por isso nem me dou ao trabalho de linkar o Linux novo, se o quiser procure, se não vá-se foder muito obrigado que aqui tudo bem.
Se eu ainda estivesse no mercado, a quantidade de gajas que eu comia à conta do meu Linux. Sim, estou ciente da aparente impossibilidade de comer gajas à conta de um sistema operativo. Mas a questão que você tem de se fazer é a seguinte: "quantas gajas é que já comi à conta do Windows?". Pois. Video mais ou menos relacionado:
Também não sou louco por aqueles empregados de café que têm mesmo de lavar trinta copos antes de te atenderem...
Pergunta: Brandon Garcia wants to know, “What does the Vice President do?”
SARAH PALIN: That’s something that Piper would ask me (...) They’re in charge of the U.S. Senate so if they want to they can really get in there with the senators and make a lot of good policy changes that will make life better for Brandon and his family and his classroom.
Só para esclarecer definitivamente que nós aqui - e por "nós" quero dizer "eu", claro, que eu cá gosto do plural majestático. E de waffles, também gosto de waffles. - nós aqui, dizia eu, somos perfeitamente imparciais.
Aliás, confrontando determinados comentários neste blogue que os nossos leitores não fizeram, mas pensaram, não temos qualquer inclinação a favor do Sr. Senador Presidente dos Estados Unidos da América Barack Obama.
Nós dizemos é aos Americanos: vão votar. Vão e votem. E, acima de tudo, não se esqueçam, não votem em branco.
Na entrevista à TVI ontem:
Constança Cunha e Sá: "Mas as pessoas não têm essa opinião..."
Manuela Ferreira Leite: "As pessoas não têm essa opinião porque não nos ouvem!"
("transcrição" do que me lembro, claro que ninguém no PSD se deu ao trabalho de transcrever a entrevista para, sei lá, um gajo saber o que eles andam a dizer...)
Bom, o Presidente Obama vai ganhar as eleições para Presidente Obama dos Estados Unidos da América. Mas isso não quer dizer que a minha cobertura das eleições abrande só por causa disso! Já a minha preguiça crónica e a falta de novidades bombásticas quer.
Mestre Isplinter, como aqui já foi dito, é advogado.
Hoje, Mestre Isplinter teve a oportunidade de dizer, em voz alta e em plena audiência, a um sr. testemunha arrolado contra a parte de Mestre Isplinter, e que entrou testemunha e saiu arguido, o seguinte: "Não tenha medo de dizer merda. Continue a dizer merda que é isso que é preciso."
A explicação definitiva da crise financeira: a crise financeira explicada às crianças.
Nos anos 80 havia um jornal chamado (parece-me) Sete. E chamava-se (parece-me) "Sete" apesar de o título aparecer escrito "Se7e", com o número 7 a fazer de letra "t" (parecia-me). Sempre parti do prícipio que se chamava "Sete", com o número a fazer as vezes de uma letra com a qual até é graficamente parecido e tal - e não se chamava idioticamente "Se-sete-te". Tá boa pá - pensei à altura - um 7 em vez de um "t", original e estranho e o caralho.
Mas hoje começo a duvidar disto, se calhar chamava-se mesmo "Se-Sete-te". E porque começo a duvidar disto?
Porque, porque, repito, porque, passados uns anos apareceu um filme chamado "Seven", filme muito bom com o Brad Pitt e com o Morgan Freeman. O problema é que os cartazes desse filme tinham escrito o título da seguinte forma: "Se7en", com o número 7 a fazer de "v" (e eu parti do princípio que o filme não se chamava "Se-sete-en" nem "Se-seven-en"). Pôrra pá, mas afinal o número sete, quando a representar uma letra é um "t" ou "v"? - pensei eu na altura. O meu problema com a coisa ficou parcialmente resolvido quando me apercebi que no título em português o número 7 aparecia a fazer de "t", tal qual como no jornal dos anos 80: "Se7e Pecados Mortais". "Ah prontos - pensei eu - afinal o número 7, representa um "v" em inglês, mas em português quer dizer "t"! Okapa."
Ora esta minha ingénua crença foi recentemente abalada por uma banda portuguesa chamada (preparem-se) "Per7ume". E não, ao contrário do que inicialmente tentei convencer toda a gente a banda não se chama "Per-sete-ume", é suposto ser mesmo "Perfume", com um número 7 a fazer de... "f"! Pôrra-merda pá, um caralho de um "f"?!!! 7oda-se!!! Afinal não só o número 7 não quer dizer "t", como pelos vistos pode fazer as vezes de qualquer letra do abcedário, mesmo que não seja sequer remotamente parecida graficamente!
Conselho de amigo e pista inestimável ao pessoal que acha que substituir letras pelo número 7 é altamente: não façam essa merda, não só não fica muito cool a porcaria do nome do vosso jornal\filme\banda\exposição, como vocês acabam por parecer todos atrasados mentais!
A final, um exercício. Metam pause neste video do youtube aos três minutos e cinco segundos, metam estoutro em pause aos aos cinquenta e oito segundos, e esperem um bocado em silêncio. Depois metam o primeiro a andar, ouçam durante uns 30 segundos, pausem-no e logo a seguir metam a andar o segundo! Tari!
Fatboy Slim, feat. David Byrne e Dizzee Rascal - "Toe Jam"
Mestre Isplinter continua achando que ao minuto e quarenta e sete é pura magia
Porque é que Barack Obama vai ganhar as eleições? Porque ele é o melhor candidato. Porque ele tinha razão sobre o Iraque. Porque ele dá esperança às pessoas. Porque ele tem um plano. Porque ele é dos raros candidatos democratas que faz as pessoas irem votar de propósito. Porque ele é o Neo do Matrix.
Porque é que John McCain vai ganhar as próximas eleições? Porque os americanos são racistas. Porque os americanos são fachos. Porque os americanos são ignorantes. Porque os americanos não gostam do Matrix.
Bem. Isto é mau. Secalhar demais para ser verdade. Momentos de intimidade postos na net por terceiros. Não ver. Está aqui, mas não ver. Pornografia pura. Mau. Mas cada um é para o que nasce, e a Sra. não nasceu para falar. Terá sido mais para dar outros usos à oralidade. No entanto isto é puro voyeurismo, do mais baixo e reles que há. Mesmo ao meu estilo.
A crise económica e a solução americana explicada aos pobres.
(para quem esteja armado em sabichão, aqui há mais profundidade)
O meu primo tem seis anos. O meu avô tem uma data deles.
O meu avô, além de uma data de anos, tem também duas enormes unhacas nos dedos mindinhos, com as quais colhe o precioso néctar que lhe brota dos ouvidos.
O meu primo para o meu avô: "Eina avô, as tuas unhas parecem as garras do Wolverine!"
Diz a mãe da participante sobre a filha da participante: A minha neta é uma mais valia.
Responde a participante à pergunta: a sua gravidez foi mesmo um acidente? - Não.
Há muitos mais, é claro: Hitler banido da Xbox Live, Hitler chateado com Obama, o "queridinho dos media", etc.
E obviamente, tinha de vir este. A parte cantada é um clássico instantâneo:
Para os fãs da saga de Mario Mario e seu irmão Luigi Mario, aqui fica uma "E.U.A.-leitorização" do primeiro jogo Mario Bros (antes do Super Mario Bros., portanto), com uns trocadilhos à mistura:
é aqui - clique aqui até ao fim ou morrerá um link em África!
Mantive-me caladinho como convém enquanto observava o que se passava na crise. Que os mercados estavam mal e a culpa era dos bancos e das acções e do crédito e do Olegário Benquerença. O costume. Então, tal qual, Pmcdp, o nosso leitor, resolve picar um gajo. Aqui. Pois muito bem. Que foi este o Sistema que permitiu o crescimento económico do Ocidente, e permite hoje a ascensão de outros. É um facto. É como dizer que com Scolari Portugal obteve dos melhores resultados com a Selecção Portuguesa. A pergunta é: E se tivésemos o Mourinho? E o Baía? Pois.
Outro facto é que o Sistema necessita, parece, que o ESTADO LHE DÊ DINHEIRO para sobreviver. Digo eu que se o Estado controlasse, não é supervisionar, o Sistema, a todo o tempo, a crise já não seria tão grave. O Sistema é todo como a Enron, é verem o documentário. É assim: o lucro devia estar ligado a um bem produzido ou a um serviço prestado, ou algo do género. O Sistema permite, que de diversos modos, se consiga obter lucro ligado a nada. Ou seja, o Sistema permite que se ganhe dinheiro sem produzir nada, sem prestar serviços, dinheiro vindo do nada. O melhor exemplo será a da especulação bolsista. O DINHEIRO QUE O ESTADO VAI DAR AO SISTEMA, é esse que foi criado do nada. Na realidade não é nada. Em Direito chama-se enriquecimento sem causa. É só isso.
Bom, como já estão para aí com insinuações que "A Chave das E.U.A.-leições" pode não ser uma coluna parcial e isenta, mas sim um ninho de apoio a Barack Obama, eu queria aqui dizer que tal é completamente falso.
E para o provar declaro já aqui que o Senador John McCain, Candidato à Presidência Obama dos Estados Unidos da América seria muito melhor do que, por exemplo, o ditador Idi Amin Dada, que, além de canibal, se auto-intitulou (a si próprio) "His Excellency, President for Life, Field Marshal Al Hadji Doctor Idi Amin Dada, VC, DSO, MC, Lord of All the Beasts of the Earth and Fishes of the Seas and Conqueror of the British Empire in Africa in General and Uganda in Particular".
Aaah, aaaaaah, e agora, hã? Onde é que estão essas tão apregoadas tendências pró-Presidente Obama?
Vamos mas é ver este vídeo (especialmente a partir dos primeiros 15 segundos).
Como vão mandar este vídeo abaixo num instante, aqui vai um sumário:
1- McCain está agendado para o programa de David Letterman (coisa importante nos States).
2- McCain falta porque suspendeu a campanha, porque a economia está muito mal e o mundo vai acabar e ele tem de ir a correr a Washington porque (presumivelmente) é a única pessoa que pode salvar a economia, tirando o Bruce Willis nos melhores Die Hard.
3- Letterman diz que admira muito McCain pelo que ele passou no Vietname, sublinhando sempre que em português do Brasil é Vietnã, e não Vietname...
4- ...Mas diz que é mais do que um bocado estranho não mandar alguém, sei lá, tipo, a sua Vice-Presidente que supostamente é quem o substituirá como Presidente se ele morrer e não puder fazer coisas como ir ao show do Letterman.
5- O chefe da banda do Letterman manda uma bela piada sobre Palin.
6- Letterman e o chefe da banda detêm-se uns minutos desancando McCain.
7- Eis que informam Letterman que o homem que lhe telefonou há bocado a dizer que estava a caminho de apanhar o (seu próprio) avião para Washington, afinal está a dar uma entrevista na CBS a uma outra gaja qualquer.
8- Por volta dos 7 minutos de vídeo, Letterman e o convidado que estava a entrevistar começam a fazer um comentário em directo à estrevista de McCain na CBS, enquanto são mostradas as respectivas imagens em directo.
9- McCain continua a levar porrada durante um bocado.
10- Fim.
Era uma discriminação imensa já haver Google numa data de línguas, e não haver numa língua essencial.
Mas esses filhas da mãe resolveram a coisa a tempo, e agora já há um... Google Pirate.
Sim, porque nós aqui na Chave somos contra todo o tipo de discriminação, mesmo contra os grupos mais repugnantes da sociedade. Bom, com certos limites, é claro:
Tudo porque os simpáticos senhores do collegehumor.com resolveram dar uma versão traduzida para língua de gente de uma daquelas batalhas rap sem acompanhamento musical (aaa... não é uma redundância).
Gosto especialmente do último argumento do segundo cavalheiro a falar.
Aqui está o original, para quem aprecie.
A Chave das E. U. A.-leições a sério é aqui (estes gajos dominam um bocado... vêm do submundo das apostas de Basebol em Vegas, o que é alguma coisa...). De momento, o Presidente Obama vai ganhando na sua corrida à Presidência Obama com o Senador-Avôzinho McCain. É certo que Gramps McCain é um adversário seriamente empenhado na corrida à Presidência Obama, mas julgo que o Presidente Obama conseguirá ultrapassar as adversidades. Por isso julgo como certo que em Novembro o Sr. Presidente Barack "The Prez" Obama vencerá justamente esta Eleição para Presidente Obama dos Estados Unidos da América do Norte.
Já que falo na corrida à Presidência Obama, é bom lembrar que tal como outro digno derrotado (se considerarmos como digno derrotado alguém que foi claramente parece ter sido aviltantemente roubado ligeiramente incomodado), parece que Great Grandpa McCain também fez grandes invenções tecnológicas. Tal faceta não é conhecida ao Sr. Dr. Presidente Barack "Supreme Commander" Obama, Presidente Obama da América e dos Algarves.
Para os fãs de Family Guy e American Dad (este é melhor do que parecia à primeira vista), Seth McFarlane tem uma nova série de curtas na net.
Super Mário salva a Princesa.
Um concurso melhor que o do Malato.
Eu faço o que me apetece.
Por isso, apetece-me, a partir de agora, iniciar aqui neste blog uma cobertura das eleições norte-americanas.
Uma cobertura que vai ser inteligente e imparcial. Ou seja, quem vai lucrar é Obama.
Comecemos pela questão da Guerra do Iraque.
Não comecemos nada.
Comecemos pelos impostos. Ai, os impostos - desde há tempos imemoriais o modo de saber se um McCandidato presidental, qualquer John que ele seja, está a tentar beneficiar os podres de ricos para conseguir dinheiro para a sua campanha, e todos os etc. normalmente associados.
Aqui estão o raça dos planos fiscais.
Diz aqui o Sr.: Essa aceleração de particulas é mais uma abestalhada da "ciencia" a vaca sagrada dos nossos dias, que não passa de meninos brincando com o dinheiro que tanta falta faz imagina 5 mil milhoes de euros o que se podia fazer por aqueles que necessitam mas estes ignorantes resolvem querer "criar" o universo que só Deus tem essa capacidade e não a mente estupida do homem que sem Deus quer se "armar em esperto"
Este mundo desenvolvido anda muito louco.
Tá tudo dito
Algumas notícias da actualidade.
Para os que estão com medo que o LHC (Grande Colisor de Hadrões) venha a provocar uma gosma côsmica (Homem-Gota poderá explicar melhor) e a destruir o planeta e as cercanias, aqui estão intrumentos úteis para irem checando.
Aqui, J.Lo (o jornalista português) discute as touradas na televisão.
E parece que as mulheres sempre gostam de ver homens em carrões. (nota: o nome da seguradora é o melhor de tudo)
Anda para aí uma corja de queixinhas e de perdedores, nas mais diversas modalidades, entre desportivas e afins em localidades como o mundo e outros muito mais que, sem razão nem porquê, vilipendiam o nome do Benfica, mesmo sabendo que o Benfica não é deles. Ainda pior falam como se não soubessem que não foi assim porque viram e eu sei porque li e como foi não dizem porque não podem porque o que lhes interessa é o dinheiro e gozarem com os que trabalham até porque essa corja é toda igual, toda a gente se lembra do outro que não deixou passar a maca quando o Carlos escorregou e empenou o joelho por cima da toalha verde do chão e ninguém fala disso, mas souberam castigar o Luisão com 2 jogos e mais multas sem que ninguém visse nada nem dissesse. E depois na televisão que é do outro que ele é que manda e só fuma os charutos feitos com o suor dos meninos anões diabéticos que manda vir de propósito encomendados ao dos canários que nunca pagou nada do que devia e não mostram o pontapé que o valete feijão frade deu ao capitão, mas o marido da Doutora viu e contou e agora sempre quero ver o que fazem, porque é sempre igual.
Algumas notícias da actualidade.
Para os que estão com medo que o LHC (Grande Colisor de Hadrões) venha a provocar uma gosma côsmica (Homem-Gota poderá explicar melhor) e a destruir o planeta e as cercanias, aqui estão intrumentos úteis para irem checando.
Aqui, J.Lo (o jornalista português) discute as touradas na televisão.
E parece que as mulheres sempre gostam de ver homens em carrões. (nota: o nome da seguradora é o melhor de tudo)
Algumas notícias da actualidade.
Para os que estão com medo que o LHC (Grande Colisor de Hadrões) venha a provocar uma gosma côsmica (Homem-Gota poderá explicar melhor) e a destruir o planeta e as cercanias, aqui estão intrumentos úteis para irem checando.
Aqui, J.Lo (o jornalista português) discute as touradas na televisão.
E parece que as mulheres sempre gostam de ver homens em carrões. (nota: o nome da seguradora é o melhor de tudo)
Não percebes o hip-hop,
Não percebes o hip-hop,
Não percebes o hip-hop,
...mas estes gajos percebem.
Segundo o que parece, apesar do agravamento das sanções penais para crimes de violência doméstica, surpreendentemente o número desses crimes aumentou.
O quê? Esses crimes passaram a ser punidos mais severamente, e isso não fez diminuir o número de ocorrências? Mas... Mas... Isso quer dizer que os criminosos não pensam na punição antes de cometerem o crime... E... E... quer dizer que às tantas aquelas penas de morte e perpétuas que o povo tanto quer, não adiantam nada. Mestre Isplinter está tão confuso...
No outro dia, no Gmail, apareceu-me o melhor anúncio Google de sempre, o qual passo a citar na íntegra:
The cake is a lie
The cake is a lie
The cake is a lie
foomatic.net
