Parabéns diligente telespectador pela bela pérola que regurgitou:

Toda a deliberação aqui:

http://www.erc.pt/documentos/newsletter/Deliberacoes%204LLCTV2007.htm

This Week I Have Been Mostly Listening To...

... Dave Dee, Dozy, Beaky, Mick & Tich - "Hold Tight"

Mestre Isplinter Informa

Caro leitor, este blogue é um bairro duro, isto aqui não é para menininhos da mamãe, e Mestre Isplinter pode provar:

Não leitor, não é o facto de esta imagem ser tão pequenita que fica bem difícil de ler que torna este blogue uma autêntica Bagdade-mas-a-sério. O que faz com que A Chave seja o Casal Ventoso de Bogotá é o que lá está escrito (clique na imagem abaixo, se não consegue ler - se não conseguir ainda assim ler bem, seu copinho de leite, clique sobre essa nova imagem e tudo deverá ficar bem - e o rabinho lavadinho com águinha de rosas).

Por isso, leitor, se está assustadinho e é um cobarde medroso que não era capaz nem de fazer a roleta russa com 50/50 de balas, corra para as saias da mamãe e exclame:

Walter and friends

Mestre Isplinter Observa

O inevitável tinha de acontecer.

OMG! OMG! OMG! OMG! OMG! OMG!

O teaser do novo Indiana Jones! Nem consigo dizer se é bom ou se é mau porque assim que começou a tocar a música o meu coração começou a bater mais depressa que o da gaja da Abraço a olhar para um mil-folhas! Dizem-me que a senhora agrafou o estômago e agora está magra o que invalida um bocado o point da metáfora. Ou imagem. Ou lá o que seja, a exactidão na identificação de figuras estilísticas é um daqueles assuntos que para mim não é prioritário. Ao contrário de teasers do novo Indiana Jones!

Mestre Isplinter Espreita

Mestre Isplinter quer pedir desculpa a todos seus leitores (isto é, cerca de metade de seus colegas de blogue), mas vai tardar ainda um pouco mais seu pleno regresso.

De qualquer modo, não tem acontecido nada de especial, tirando o óbvio e previsível.

No entanto, enquanto aguardam, os fiéis leitores de Mestre Isplinter podem ir descontraindo com umas incursões neste completo site sobre esse rei dos penteados que é o mullet:

É aqui neste link.

Ver, por exemplo, a secção "Classifications", mas acima de todo não perder o magnífico jogo escondido, um mullet-themed RPG. É possível ser-se muito mais genial?
(para aceder ao jogo escondido, clicar numa das pequenas barras separadoras de cada secção - Mestre Isplinter sugere que comece com a terceira)

I'm Maiquelnaite...

...and I approve this message!

(manual dinstruções: continuar a clicar no texto até ficar convencido)

Am I Grammy Or Not?

Mais uns Grammys, mais um carregamento de idiotice que a indústria da música despeja nos olhos do Mundo. Foi ontem que a "National Academy of Recording Arts and Sciences" descarregou a sua diarreia de prémios anual. Diarreia por serem uma merda? Não só por isso, também porque há mais categorias de Grammys do que espaço vazio na lista de músicas boas do João Pedro Pais. Parece que este ano, todas as pessoas do Mundo receberam um Grammy numa qualquer categoria! Excepto a Marisa, claro.

Junte-se ao divertimento (blearrrgh!) tentando adivinhar quais das categorias da lista abaixo são categorias reais de um prémio Grammy. A sério, jogue, nada como um bom jogo para aferir a idiotice subjacente a certas coisas. Para saber as respostas seleccione com o rato o espaço a seguir a cada "Grammy Or Not Grammy?". Boa Sorte!

Am I Grammy Or Not?


.Best Instrumental Hip Hop Performance - Grammy Or Not Grammy? Not Grammy!

.Best Album Notes - Grammy Or Not Grammy? Grammy! (SIM!)

.Best Jazz Instrumental Solo Performance - Grammy Or Not Grammy? Grammy!

.Best Pop Vocal Album - Grammy Or Not Grammy? Grammy!

.Best Guitar Solo In A Rock Album - Grammy Or Not Grammy? Not Grammy!

.Best Traditional R&B Vocal Performance - Grammy Or Not Grammy? Grammy!

.Best Alternative Indie Pop Album - Grammy Or Not Grammy? Not Grammy!

.Best Alternative Instrumental Indie Pop Album - Grammy Or Not Grammy? Not Grammy!

.Best Lymeric Or Haiku Song - Grammy Or Not Grammy? Not Grammy!

.Best Comedy Album - Grammy Or Not Grammy? Grammy!

.Best Musical Or Comedy Album - Grammy Or Not Grammy? Not Grammy!

.Best Historical Album - Grammy Or Not Grammy? Grammy!

.Best Instrumental Soloist Performance (Without Orchestra) - Grammy Or Not Grammy? Grammy!

.Best O.G. Rap Song - Grammy Or Not Grammy? Not Grammy!

.Best Country Performance By A Duo Or Group With Vocals - Grammy Or Not Grammy? Grammy!

.Best Classical Contemporary Album - Grammy Or Not Grammy? Grammy!

.Best Actor In Album Or Live Recordance - Grammy Or Not Grammy? Not Grammy!

.Best Tejano Album - Grammy Or Not Grammy? Grammy!

.Best Casa Album - Grammy Or Not Grammy? Not Grammy!

.Best Pedro Album - Grammy Or Not Grammy? Not Grammy!

.Best Banda Album - Grammy Or Not Grammy? Grammy!

.Best Bluegrass Album - Grammy Or Not Grammy? Grammy!

.Best Pop\Contemporary Gospel Album - Grammy Or Not Grammy? Grammy!

.Best Latin Corrido Album - Grammy Or Not Grammy? Not Grammy!

.Best Macaca Album - Grammy Or Not Grammy? Not Grammy!

.Best Vocative Exclamation Affirming The Likelihood Of Rocking Continuing All Night - Grammy Or Not Grammy? Not Grammy! (hat-tip para o The Onion)

.Best Visual Art In An Album - Grammy Or Not Grammy? Not Grammy!

.Best Sampling Or Engeneering - Grammy Or Not Grammy? Not Grammy!

.Best Engineered Album, Classical - Grammy Or Not Grammy? Grammy!

.Best Surround Sound Album - Grammy Or Not Grammy? Grammy!

.Best Small Ensemble Album - Grammy Or Not Grammy? Grammy!

.Best Classical Crossover Album - Grammy Or Not Grammy? Grammy!

.Best Children's Spoken Word Album - Grammy Or Not Grammy? Grammy!

.Best Non-Fiction Spoken Word, Audio Book Or Speech Album - Grammy Or Not Grammy? Not Grammy!

.Best Album For The Hearing Impaired - Grammy Or Not Grammy? Not Grammy!

.Best Fudge Slide Rama Album - Grammy Or Not Grammy? Not Grammy!

.Best Summoning Of The Dead Song - Grammy Or Not Grammy? Not Grammy!

.Best Recording Package - Grammy Or Not Grammy? Grammy!(OH MEU DEUS!)

O Que Realmente Interessa

Serve este post para linkar as classificações mais actualizadas dos intervenientes no pretérito "Super" dia na Gringolândia, absolutamente decisivas para saber quem vai mandar por lá nos próximos tempos. Aqui.

NetResult é um site (ou o que quer que seja dado que nunca vou saber) estúpido!

Eu ia meter aqui um Youtube do livre do Ronaldo ao Portsmouth, provavelmente o livre mais perfeito que se pode imaginar. Mas os senhores de uma coisa chamada NetResult decidiram falar com o Youtube e obrigarem-nos a tirar de lá o vídeo.

Ora bem, senhores do NetResult: eu não sei quem você são, o que é certo é que podiam ter aproveitado para fazerem os senhores do Youtube incluir uma pôrra de uma anuncio ao vosso site no vídeo, mas como decidiram obrigá-los a pura e simplesmente tirar de lá a porcaria do vídeo nunca vou googlar o vosso site.

Porque uma obra de arte como aquelas, as pessoas querem ver. E não gostam que lhes digam que não podem ver. Quem quer aproveitar comercialmente as coisas que espantam e são faladas e comentadas e celebradas não as deve esconder, that's just dumb!

Por isso, aqui fica o Megavideo do livre do Ronaldo ao Portsmouth. Provavelmente o livre mais perfeito que se pode imaginar. E completamente livre de NetResult! (esses nazis)

Mestre Isplinter Retorna

...pelo menos durante uns segundos.

Ligue o som antes de ver o vídeo seguinte, por favor.

Orwell, Kafka e Woody Allen entram num bar...

Numa repartição das Finanças da Fazenda Pública vi um hoje um aviso para gastar pouco papel, poupar o ambiente e o caralho. Tinha como cabeçalho a indescritível frase, súmula absoluta do espírito burocrático, para quem gosta que lhes expliquem as conclusões de cada post antecipadamente:

"Para cada situação há um Impresso."

Pérolas d' "A Bola"

O Feirense não baixou os braços, foi tentando sempre que podia abeirar-se junto da baliza esta tarde à guarda do alemão Butt. A bola chegou mesmo a bater também no «ferro» da baliza dos encarnados, que, no entanto, passam com todo o naturalismo à sexta eliminatória da Taça de Portugal.

O Seu Reino Por Um Cavalo

Morreu o Bobby Fischer. Era um cromo, um doido, um filho da puta.

Era o gajo que antes dos treze anos fez um dos mais belos lances de xadrez de todos os tempos, o famoso cavalo a4 contra Donald Byrne. A partida estava assim:

...e o gajo joga assim:




Imagens tiradas daqui, onde se pode ver toda a partida



Esta jogada mostra o que Fischer seria durante o resto da sua vida: um gajo sobredotado com uma capacidade de raciocínio indescritível, mas também um crente arrogante cheio de fé (e o senhor, ao que consta, pagava o dízimo), um dos maiores (senão o maior) jogadores de xadrez de todos os tempos e uma brutal pedrada em todos os charcos (incluindo os do bom senso e da sanidade).
Os efeitos que este lance vai causar na partida são praticamente impossíveis de calcular para a mente humana. O lance surpreendeu sobretudo porque na altura ninguém sabia que Fischer era um alien. Morreu hoje. Para amanhã aguardamos sua autópsia com comentários do irmão do Pinto da Costa.

This week I have been mostly listening to...

...The Magnetic Fields - "All My Little Words", e uma sua inspiradora directa (não sei se assumida)...







...Tommy James & The Shondells - "Crimson and Clover"

Está tudo bem, nada para ver aqui, just move along

"A partir de hoje os judeus não podem entrar com aqueles barretinhos idiotas nos cafés. Está bem que sejam lá judeus na casa deles ou no bairro deles, mas não têm nada que judaizar ao meu lado enquanto eu tomo o meu saudável cafézinho, pôrra. Custa-lhes assim tanto ficarem lá fora ao frio e ao vento?"

Esta citação de um alemão normal circa 1940 (de duvidoso rigor histórico mas absolutamente verdadeira juro eu a pés juntos), vem a propósito do fundamentalismo que hoje entrou em vigor em Portugal, e que tem varrido o mundo. Vejamos outro exemplo dos belos resultados deste fundamentalismo:


Hmm, de facto o sacana do fumador estava mesmo a pedir para ser violentado até ficar de gatas, como se atreve ele a deixar a cagadeira a cheirar a fumo?! (desconheço se isto é um vídeo real, mas ilustra bem a questão o facto haver pessoas a aplaudir o acto, leiam os comentários ao vídeo.)


Cenas dos próximos capítulos (vão-se preparando):
. Comidas com sal ou gordura: preview (faux news warning)
. Álcool ("não exageres Maiquel, isso nunca aconteceria")
. Açúcar (lá se vai o cafézinho descansado dos não-fumadores)
. Gordos em geral ("não, tu és mas é doido Maiquel, falares assim já nem é discutir, 'tas só a desconversar")

Outras sugestões de comprovada eficácia, aqui.

Caso o leitor não esteja em nenhuma das listas anteriores, pode ainda ler este famoso poema.

Finalmente, caso o leitor não fique preocupado com nada disto, pode então ir-se foder!

Bom ano a todos!

Bom 2008

Boas Ideias ontem, hoje e sempre

A Droga Direita - lutando contra a ignorância desde 1973 (está a demorar mais tempo do que eles julgavam)

Bem, já que toda a Internet está a linkar para esta message board no Straight Dope, aproveito e linko também. É sobre um americano super-conservador que se auto-sujeitou à prática de interrogação* conhecida como "water boarding" para decidir por si mesmo se aquilo é ou não tortura**.
Os resultados são surpreendentes***.
E assim concluímos o nosso lambe-botismo aos Imperialistas gringos de hoje.


* "interrogação" como em "tortura"
** Parece que nos E.U. da A. há um debate nacional sobre se afogar alguém constitui ou não tortura... Tão a ver, nos intervalos do debate "Evolução Vs. Criacionismo" é disto que falam.
*** São surpreendentes para aqueles de entre nós que pensam que uma pessoa só porque é americana e de direita é automaticamente idiota.

Ich Bin Ein Americaner

Passou-me despercebida a notícia de que o estado americano de New Jersey aboliu a pena de morte, no passado dia 17 de Dezembro. Parabéns Nova Jérsios!

(Para os cromos do costume que gostam de pensar que tudo o que sai do seu ânus e é castanho é uma opinião válida, fica estoutro link)

Mestre Isplinter Adverte

Foi bom, mas acabou-se.

Ainda assim, e para a viagem, Mestre Isplinter abastece os seus leitores com este já clássico conto de natal, óptimo para todos aqueles que durante o ano seguiram a enjoante e omnipresente história do rapto da Pequenita Médi. O leitor prevenido deixa o vídeo ir mesmo até ao finzinho, para uma súbita surpresa.

Mestre Isplinter Deseja

Feliz Dia de Restos!

...Long Live Chouriço

"O Chouriço morreu. Ninguém apareceu no enterro. Ainda assim, e por gostar de foder o juízo às pessoas, nasceu o Chato."

Este é o mote do novíssimo blog do nosso grande Pedro Bala, o "Sei muito bem que sou chato".

Quem diz "novíssimo" diz o mesmo escritor, com o mesmo template, os mesmos assuntos e a mesma forma de escrever.

E ainda bem.

A Mensagem de Natal de Maiquelnaite

Foi ontem

Cerca de 83 toneladas de lenha vão hoje à noite iluminar, aquecer e promover o convívio na tradicional fogueira de Natal de Outeiro Pequeno, freguesia de Assentis, no concelho de Torres Novas, segundo o porta-voz da iniciativa.

É claro que se levantaram logo vozes contra esta bonita festa natalícia, argumentando que era um crime contra o ambiente. Uns tais de ambientalistas. Mas logo a Organização de tão feliz evento desfez as preocupações garantido que toda a lenha a ser queimada é biodegradável, logo sem prejuízo para a Mãe Natureza.

Quanta idiotice

O título da notícia: Jacob Zuma, Um zunami imparável.

O senhor Zuma: "foi ilibado no caso de violação, apesar de ter chocado muitos sul-africanos com a sua posição machista: alegou que a vítima, 30 anos mais nova, o tinha provocado e admitiu não ter usado preservativo apesar de saber que ela era seropositiva. Disse ainda ter tomado um duche para se proteger de um eventual contágio – uma afirmação, no mínimo, controversa para alguém que era, na altura presidente do Conselho Nacional Contra a Sida da África do Sul."t

Reparem que para o CM o facto do senhor Zuma preferir o duche ao preservativo enquanto método de prevenção contra a Sida merece o adjectivo de Machista e não de Idiota. Opiniões.

A fina linha que separa o mau do bom, no que a vídeos de música dos anos 80 diz respeito

_______________________________________________

Os vídeos de Vosso Senhor

O Tubo de Deus

Mestre Isplinter Manifesta

Isto é que eles deviam ensinar na escola.

E Mestre Isplinter sentindo-se culpado por nunca deixar a bateria chegar ao fim antes de a carrregar...

Mestre Isplinter Choraminga

Diz Maiquelnaite de um crítico português de cinema que as suas críticas entusiastas a certos filmes são melhores que os próprios filmes.

Talvez isso possa acontecer noutros media (ou talvez não):
A Rock, Paper, Shotgun analisa o mini-jogo/obra-de-arte Passage.

Mestre Isplinter Repreende

O patrocinador do Benfica no ciclismo é a Sagres Zero.

Não faz sentido:

- Toda a gente vai falar do Benfica e ninguém vai saber que o patrocinador é a Sagres Zero (ao contrário dos outros clubes de ciclismo, onde o nome do patrocinador é o nome pelo qual se conhece a equipa).

- Se o bom chefe de família é do Benfica, chega a casa e bate na mulher, não pode de modo algum beber uma bebida sem álcool, que ainda para mais tenta passar por bebida com álcool (cerveja). A cerveja sem álcool é o travesti do mundo do álcool. (O Champomix, o "champagne para crianças" é mau, mas não tanto: será mais como um miúdo com umas mamas falsas no Carnaval... Muito à frente.).

Aliás, o chefe de família benfiquista não pode sequer beber cerveja normal, e nem sequer vinho branco. No chefe de família benfiquista só entram líquidos no corpo na forma de tintol (que não pode ser vinho verde tinto, era só o que faltava: verde!!!) ou quando muito de uma transfusão de sangue (que, note-se, é vermelho - ou "encarnado", para os leitores mais fachos...).

Urge, portanto, a atenção dos dirigentes benfiquistas para questões como esta. E resta lembrar que isto nunca obviamente nunca aconteceria com o Dr. Manuel Vilarinho.

Nem lhe toca!

Mestre Isplinter Nataliza

Uma história de Natal na República Socialista do Vietnã.

A minha mensagem de Natal Urbi et Orbi:

O belo do timing

Ora aqui está um belo exemplo de mau timing em publicidade:

A bela da tradução I

a questão da paridade, à maneira do Inimigo Público

6 em cada 10 pessoas pertencem à maioria.

Um novo estudo conduzido pela Universidade Católica concluiu que seis em cada dez pessoas pertencem à maioria, e que as restantes quatro são a minoria. Os partidos políticos com assento parlamentar já se pronunciaram sobre o estudo.

O PS anunciou que vai propor uma lei para proteger as quatro pessoas que constituem a minoria, uma lei da paridade que obriga a que pelo menos duas das seis pessoas da maioria sejam provenientes da minoria de quatro. Bloco de Esquerda e comunistas acusam Sócrates de hipocrisia e de nada fazer para resolver o problema já que, na Assembleia da Republica, as maiorias na votação têm também sempre mais gente que as minorias. "É a desprotecção total de quatro em cada dez pessoas, vergadas ao poder das outras seis. Nós acreditamos que um outro mundo é possível, um mundo em que as quatro pessoas da minoria valerão tanto como as seis da maioria" referiu Francisco Louçã.

À direita, o líder do PP afirmou "este é um assunto que nos preocupa na medida em que existe uma exclusão evidente de quatro pessoas em cada dez. Mas é preciso não esquecer que as outras seis são portugueses e também têm direitos. Além disso nós não alinhamos no politicamente correcto dos outros partidos, tive a oportunidade de reunir há umas semanas com as tais seis pessoas que me asseguraram que as outras quatro afinal eram umas cinco ou seis. Estamos a acompanhar a situação com preocupação".

Luís Filipe Menezes por seu lado disse "este é um problema que o PSD conhece bem, estamos empenhados em encontrar uma solução, propusemos que na AR os votos da maioria dos deputados valham tanto como os da minoria. Mas este não é o momento para nos pronunciarmos, é sim um momento de reflexão".

O presidente do PNR, que por algum motivo este jornal decidiu entrevistar, fez declarações polémicas afirmando que "os outros quatro não são verdadeiros portugueses e, com todo o respeito, deviam era voltar par o país de onde vieram porque em Portugal só cabem seis pessoas."

Não é... mas parece mesmo!

Artigo 176.º

Pornografia de menores

1 - Quem:
a) Utilizar menor em espectáculo pornográfico ou o aliciar para esse fim;

b) Utilizar menor em fotografia, filme ou gravação pornográficos, independentemente do seu suporte, ou o aliciar para esse fim;

c) Produzir, distribuir, importar, exportar, divulgar, exibir ou ceder, a qualquer título ou por qualquer meio, os materiais previstos na alínea anterior;

d) Adquirir ou detiver materiais previstos na alínea b) com o propósito de os distribuir, importar, exportar, divulgar, exibir ou ceder; é punido com pena de prisão de um a cinco anos.

2 - Quem praticar os actos descritos no número anterior profissionalmente ou com intenção lucrativa é punido com pena de prisão de um a oito anos.

3 - Quem praticar os actos descritos nas alíneas c) e d) do n.º 1 utilizando material pornográfico com representação realista de menor é punido com pena de prisão até dois anos.

4 - Quem adquirir ou detiver os materiais previstos na alínea b) do n.º 1 é punido com pena de prisão até um ano ou com pena de multa.

5 - A tentativa é punível.

Matem o mensageiro... e os iluminados da empresa de marketing!

This week, I have been mostly listening to...

Manfred Mann's Earth Band - "Blinded By The Light"

Mestre Isplinter Instrui

Já lá dizia o ditado, "O fado é que induca, o vinho é que instrói".

A despropósito, Mestre Isplinter sabe que há três ou quatro conhecimentos verdadeiramente essenciais para qualquer cidadão nos dias de hoje. Um deles é certamente a faculdade de abrir uma fechadura - sem a respectiva chave, claro está...

Mestre Ispinter cuida que alguns dos seus leitores sejam mestres na arte do "lock-picking", essa instituição de bem viver em comunidade. Mas, para os que o não são, aqui se deixa um tutorial:

http://www.gunslot.com/blog/picking-locks-beginners-guide-lock-picking

Bastante útil e detalhado, não? Mas, caro leitor, se notar bem, é ainda mais que isso, é todo um tratado de fina ironia! Pois repare lá no site. Exacto, é isso mesmo: é um tutorial sobre esgueirar-se para dentro de casas sem ter a chave das mesmas num site de armas.

Pois, e para terminar como se começou, vale o provérbio: Se Maomé não vai à Montanha, vai a Montanha a Maomé.

Dura Praxis sed Praxis o Caralho

O jovem, de 20 anos, sofreu um traumatismo vértebro-medular na região cervical que lhe provocou tetraplegia (perda dos movimentos das pernas e braços), revelou o presidente do conselho de administração do Centro Hospitalar de Coimbra (CHC-EPE), Rui Pato.
Segundo o Diário de Coimbra, o jovem sofreu esta grave lesão após ter-se lançado, de cabeça, de um escorrega com um desnível de dois metros para um túnel, durante uma actividade de praxe.

Nunca houve regras nas praxes da Agrária, nem nas outras. Há milhares de histórias sobre as praxes lá praticadas, e nenhuma tem piada. Parece, eu não vi, ouvi dizer, que os Drs. desse estabelecimento de ensino ainda são mais burros que os dos outros no que toca à praxe. São os praxistas normais. Por norma, salvaguardando honrosas excepções, os praxistas são "pessoas" que nunca conseguiram afirmar-se em nada. E encontram na praxe uma forma de demonstrar méritos e superioridade. E de estropiar pessoas.

Mestre Isplinter Profetiza

O FIM ESTÁ PRÓXIMO

para os posts apocalípticos.

Corporate Speak

Este post é dedicado aos senhores e senhoras que mandam em certos departamentos das empresas grandes e que fazem com que hoje em dia quando as pessoas querem dizer...

..."quer" digam "pretende",

..."dei" digam "facultei",

..."ver" digam "visualizar",

..."recebeu" digam "recepcionou".

Gostava de transmitir àqueles (de entre esses senhores asseptilínguos) para quem trabalho, a seguinte mensagem:

Pretendo que me facultem uma explicação, porque estive a visualizar o saldo da minha conta bancária e, pelos visualizados, este mês ainda não recepcionei.
Obrigado a ficar aguardando.
A vida expira-se-me.

A Chave do Euro-Milhões Errou

Neste post foi publicada uma imagem que estava, como se diz em linguagem técnica, "toda fodida". Publica-se agora a imagem que devia ter ido com o post em vez da imagem intermédia que foi posta por engano, pressa e excesso de sex-appeal do desenhador.

Mestre Isplinter Tele-compra

Como todos sabem, não há profissão que faça as pessoas ficarem batendo tão mal da bola quanto a profissão "celebridade".

Sem as celebridades, o mundo seria cinzento, não haveria alegria. As celebridades são a resposta à pergunta eterna dos filósofos para o sentido da vida.

Por isso, que melhor que ter em sua casa um pedacinho dessas mesmas celebridades, corporizado, claro, naquilo que elas fazem melhor: os bens de consumo.

Assim, Mestre Isplinter oferece algumas sugestões:

O delicioso molho para saladas Paul Newman (vários sabores, porque Newman é versátil, claro).

O grelhador 7-em-1 "Hulk Hogan's Ultimate Grill" vai deixar o leitor absolutamente knock-out (e se aqueles bifes sabem bem acompanhados por salada com molho Paul Newman...).

E claro, o favorito de Mestre Isplinter e de todos os admiradores de Rolling Stones de segunda linha: deixaria a sua filha sair à rua com o detector de metais Bill Wyman?


Para quem não se comove com as celebridades, no entanto, Mestre Isplinter tem uma dica. Trata-se de uma bizarro golpe de marketing dos supermercados Continente e Modelo. Os produtos marcados com o símbolo "selecção Continente" têm "Garantia 200%". Ora esta garantia não é só linguagem futebolística. Segundo eles, "Se não ficar plenamente satisfeito, devolvemos-lhe o dobro da quantia paga pelo produto" ("O desconto só pode ser trocado em produtos, não dá troco").

Ou seja, se o cliente lá for, comprar 100 euros desses produtos, voltando no dia seguinte dizendo que até ficou consideravelmente satisfeito, mas não "plenamente satisfeito", e levar o dobro do valor em produtos "selecção Continente", repetindo isto todos os dias, em apenas 5 dias tem 3.200 euros em produtos (em quinze dias teria 3.276.800 euros, em um mês teria comprado o planeta Marte, passe de Ronaldo incluído).

Mas pode não ter sido esta a intenção dos técnicos de marketing de Belmiro de Azevedo... Mestre Isplinter desconfia seriamente que não.

Live Pacheco

José Pacheco Pereira é mais uma vítima da falsa pornografia em Portugal. Depois várias actrizes famosas verem publicadas on-line fotomontagens que as punham em fantasiosas situações de coito, o famoso cronista do Público, Sic Notícias, CNN, etc, vê-se censurado e reduzido à obscuridade pelos falso pornógrafos. Isto é inaceitável! A Chave do Euro-Milhões associa-se com orgulho à iniciativa dos blogs Zero de Conduta e Arrastão e linka como um doido para o blog Abrupto na esperança que apenas a verdadeira pornografia triunfe. Hoje, todos os caminhos vão dar ao Abrupto! Hasta la victoria, siempre!

Save The Pacheco Pereira

É já amanhã que os blogs portugueses (recuso-me a dizer "blogosfera" por razões que se prendem na situação de ser uma palavra estúpida) aderentes vão tentar salvar Pacheco Pereira da obscuridade a que está fatalmente destinada esta vedeta da televisão. Um dia destes já só o vemos no Maxime, coitado...

Puta Merda Foda-se Caralho Filhas da Puta Cabrões

Lamentamos, não foi possível concluir o seu pedido.

Quando comunicar este erro ao Apoio Técnico ou ao Grupo de Ajuda do Blogger:

• Descreva o que estava a fazer quando ocorreu este erro.
• Forneça o seguinte código de erro e informação adicional.

bX-wtgqng

Informação adicional

host: aminhaverdade.blogspot.com
uri: /


Esta informação irá ajudar-nos a localizar e resolver o seu problema específico! Pedimos desculpa pelo incómodo causado.

---

Página inicial | Acerca de | Buzz | Ajuda | Idioma | Criadores de aplicações | Loja
Termos de serviço | Privacidade | Política de Conteúdo | Copyright © 1999 – 2007 Google

É o que aparece quando se mete o endereço do chouriço. Será que me flagaram (outra vez)? Será um erro do blogger? Certo certo é que não dá para ver o chouriço e a ajuda do blogger é merda. Ajuda precisa-se.

Palhaçadas Psico-Sentimentais

"Eu diria que o índice mais fiável de felicidade é não se perguntar se se é feliz. Quando se pergunta já o caldo da felicidade está entornado." Manuel António Pina, "Jornal de Notícias", 21-11-2007

Treta. O índice de felicidade não existe, e se existisse não seria, com certeza, a ausência de uma pergunta. A Felicidade está nas pequenas coisas e nas grandes e nas médias e nas outras todas. Como a Tristeza, a Melancolia, a Euforia, e outras que tais. Esta merda dos analistas dos sentimentos e da puta que os pariu é muito agradável para as dona de casa, (atenção, com donas de casa não me refiro as denominadas domésticas. Tenho o maior apreço pelas pessoas que trabalham em casa, prá casa e prá família. Foi só um termo que ficou ali bem.) que preferem não fazer perguntas a enfrentar a realidade, mas não para as pessoas. Sucede o seguinte: a vida vai acontecendo às pessoas. E as pessoas vão vivendo. Tudo. O bom e o mau. Perguntar ou não se se é feliz, ou se se é estúpido, ou se se é rancoroso, ou depressivo, ou estúpido (será), é perder tempo. Porque as coisas acontecem e nós vivemos. O Amor traz felicidade, infelicidade, dor, alegria e mais cenas. A droga também. O trabalho. A satisfação pessoal. O que seja. É a treta do Ying e do Yang, dois Polinésios que conheci em Amsterdão, tá tudo junto. É inseparável. O ciúme que vem com o Amor. O tédio que vem com o trabalho. O bom e o mau. A frase do link é treta.

Link to Pacheco Day

Este blog associa-se do fundo do coração à luta de Pacheco Pereira contra a "falsa pornografia". Dia 23 todos os caminhos vão dar ao Abrupto! (Comoventes violinos começam a tocar)

(Para quem ficou confundido por tentar clicar na palavra "Abrupto" imediatamente acima: só no dia 23 é que é para linkar o chorão, até lá ele vai ter que se contentar com a sua invisibilidade quase absoluta!)

Para os linguistas

"A invisibilidade sistemática torna-se num dos maiores entraves ao fortalecimento de movimentos cívicos".
O que é que isto significa?

Mestre IsplinterTraduz

Na senda de sua anterior avaliação de idióticos textos inscritos em embalagens de produtos, Mestre isplinter deparou-se com um caso interessante, desta vez relacionado com a tradução, e com o facto de línguas parecidas poderem enganar o leitor mais incauto, com aquilo que no ensino de inglês se chamam "false friends" (por exemplo, "constipation", em inglês, não quer dizer constipação. Por isso, por amor de Deus, não diga que está com uma grande "constipation" a ninguém...).

Um caso que pode dar ao leitor uma falsa segurança é, obviamente, o da língua espanhola (ou "castelhano" se preferir). É tão próxima que pode levar a pensar que as coisas se traduzem de maneiras semelhantes. Nada de mais errado!

Por exemplo, estava Mestre Isplinter bebendo iogurte, ou melhor, Leche Fermentada Con Melocotón Y Mango / Leite Fermentado Com Pêssego E Manga da marca Dia (esse ex-libris da óptima relação preço-preço - a relação qualidade-preço é para meninos!), quando se depara com os seguintes dizeres inscritos na embalagem:

Consérvese en frío
Conservar no frio

Até aqui tudo bem, traduzir isto era fácil. O pior era o que vinha logo de seguida, que poderia enganar um tradutor mais distraído, o que felizmente não aconteceu no caso. Veja:

Consérvese en frío (Entre 1ºC y 8ºC).
Conservar no frio (Entre 0ºC e 6ºC).

Pois é. Poucas pessoas sabem que em Espanhol, "0ºC" se escreve (e diz) "1ºC", e que "6ºC" se escreve (e diz) "8ºC". E Mestre Isplinter poderia mencionar ainda alguns casos mais traiçoeiros, como "4ºC", que se escreve (e diz) "79ºC", ou "1ºC" que se escreve "435ºF" e se lê "Britney Spears".

Adiante. Mestre Isplinter tentou investigar se outros iogurtes não tinham caído nessa armadilha de tradução, tendo investigado em frigoríficos de quem lhe é próximo. Num deles encontrou um produto muito interessante, que é "Nestlé Sveltesse Saciante". Como o próprio nome indica, trata-se de comida que serve para não ter fome. Ou seja, diferente daquilo para que serve toda a outra comida, portanto...

Mestre Isplinter pode atestar que este produto cumpria as regras de tradução, com exactamente o mesmo texto que o do Dia. E com a atenção de não errar também noutro erro muito comum, que tem origem no facto de se pensar muitas vezes que aquilo que é masculino em português, o é também em espanhol, e o mesmo para o feminino. Mestre Isplinter despede-se então, deixando o leitor com a atenta e ajuizada tradução do tradutor Nestlé:

Ajuda a sentir-se satisfeita
Ayuda a sentirse satisfecho

Masta Isplinta LOLcatifica

Se vc ker lolcatificar seuz página em inglês, vc vai no LOLinator e bota seuz endereço net lá LOOOOOL!!!!!!!11 <(^_^)>

Masta Isplinta tá sugerindo ao ppl botar págs k devriam c séria como http://www.guardian.co.uk/ OMD LOOOOOOOOOOOOooL (^.^)

BRB!!!!!!!!!!!!11

Pensem em nuvens de purpurina e merdas assim

Às vezes dou por mim num outro Mundo, numa realidade alternativa cheia de fantasia e coisas alternativas e unicórnios e o caralho. É difícil reconhecer quando estou nesse Mundo, tudo parece tão real, tão palpável, tão de acordo com o que eu pensava que o mundo é mesmo...
Fico rodeado de fadas e coisas que são verdade nesse Oz, coisas do arco-da-velha e do catano, um planeta saído da cabeça de um JRR Tolkien talentoso.
Mas nestas alturas o que é preciso é chocalhar um bocado a cabeça, desenfronhar os olhos com as mãos e dizer o que é necessário para voltar para a realidade:

-"Os Buraka Som Sistema não são bons e quase todas as suas músicas são uma merda!"

E pronto, tudo volta à normalidade.

Mestre Isplinter Escuta

Para provar que uma boa história vem dos momentos mais improváveis e que se pode ser génio sem querer, Mestre Isplinter apresenta o grande sucesso (?) de John Trubee And The Geeks, "Peace And Love".

Mas o que torna esta música grande? Tudo:

Desde logo a letra:

Peace & Love

I got high last night on LSD
My mind was beautiful, and I was free
Warts loved my nipples because they are pink
Vomit on me, baby
Yeah Yeah Yeah.

Stevie Wonder's penis is erect because he's blind
It's erect because he's blind, it's erect because he's blind
Stevie Wonder's penis is erect because he's blind
It's erect because he is blind

Let's make love under the stars and watch for UFOs
And if little baby Martians come out of the UFOs
You can fuck them
Yeah Yeah Yeah.

The zebra spilled its plastinia on bemis
And the gelatin fingers oozed electric marbles
Ramona's titties died in hell
And the Nazis want to kill everyone.

Stevie Wonder's penis is erect because he's blind ... etc.


Também a história.

E, claro, a música.

Veja aqui o que é feito do verdadeiro génio nesta história. Um site apropriado.

Lex de Capa Dura, Sed Lex

Caso semi-verídico (mutatis mutandis a tanga em verdade confirmada por criacionistas):

Julgamento sobre crime de abuso de confiança fiscal. O acusado tinha banhado ao Estado\necessitado para pagar aos seus trabalhadores uma quantia importante. Era dono de uma empresa que imprimia livros e ficou com o imposto referente a uns lotes que imprimiu. Quando a juíza lhe cita um artigo do Código Penal, folheando-lhe as páginas com ar duro e reprovador, o arguido diz:

_"Ô shôtôra, por acaso esse código que a senhora está a ver agora pertence a um dos lotes em questão!"

A juíza levantou um pouco os olhos, hesitou um segundo, mas continuou a ler.

Aguarda sentença.

Mestre Isplinter Analisa

Estava Mestre Isplinter desconstraidamente comendo uma embalagem de Fritos - Tiras de Milho / Tiras de Maíz, que, para quem não sabe, é um aperitivo de milho frito com sal, quando nota, inscritos nessa mesma embalagem, os seguintes dizeres: "Estilo de vida saludable / Estilo de vida saudável".

Ora, se há alguém que aprecia um Estilo de vida saludable / Estilo de vida saudável, esse alguém é Mestre Isplinter, especialmente se acompanhado de aperitivos fritos em gordura com sal, pelo que analisou atentamente a figura que se encontrava abaixo. E que era tão interessante que Mestre Isplinter não resiste a descrevê-la aqui.

Tratava-se de uma Pirâmide dos Alimentos. Ora, pergunta o leitor, o que é uma Pirâmide dos Alimentos? É como a Roda dos Alimentos que o leitor estou na escola, mas em formato pirâmide. Assim, os grupos alimentares estão também divididos na pirâmide consoante a quantidade que deles deve ser ingerida. Só que a pirâmide é muito usada por Empresas sem escrúpulos, em particular, e nos Estados Unidos, em geral, porque permite semear a confusão na cabeça de quem as consulta: em primeiro lugar, enquanto com a Roda é possível determinar, a olho, que os vegetais são mais ou menos 40%, a pirâmide, já com a Pirâmide, dando uma medida de volume com uma forma completamente indecifrável, não dá para fazer uma estimativa aproximada. Além disso, não será o topo da pirâmide mais importante? Afinal de contas, está no topo...

Mas esta pirâmide não era nada disso, era uma pirâmide bem informativa, e com a melhor da intenções! Não era um golpe de Marketing manhoso da Matutano para lançar a confusão sobre os malefícios à saúde perpetrados pelo seu produto. E como sabe Mestre Isplinter isto? Bem, primeiro porque a pirâmide se chamava Estilo de vida saludable / Estilo de vida saudável, e segundo porque nela se via um saudável atleta correndo velozmente pirâmide acima.

E pergunta finalmente o leitor: então quais são esses, os grandes grupos de alimentos, e qual a ordem em que estão representados na pirâmide?

Bem, leitor, essa é uma questão desnecessária, por ser do conhecimento geral. Como toda a gente sabe, os Grandes Grupos de Alimentos são quatro. Eis a ordem pela qual a pirâmide Estilo de vida saludable / Estilo de vida saudável os representa, da base para o topo:

- BASE: Hidratos de Carbono/Hidratos de Carbono.

Espere aí! Então a base de um Estilo de vida saludable / Estilo de vida saudável não são as frutas e os vegetais, mas sim, convenientemente, um grupo alimentício que inclui, na esclarecedora ilustração, batatas fritas? Bem, a Matutano deve saber o que está a fazer...

- seguinte, SOBRE A BASE: Frutas e vegetais/Frutas y verduras.

Ah, cá está. Mas menos que os Hidratos de Carbono/Hidratos de Carbono, claro. Já agora, em espanhol, o tomate é uma fruta ou uma "verdura"? E em português, uma fruta não é um vegetal? E uma batata frita ou uma tigela de arroz? Bem, adiante...

- seguinte, ANTES DO TOPO: Lacticínios, peixe e carne/Productos lácteos, pescado e carne.

Bom, e com este já é óbvio para o leitor qual é o próximo Grande Grupo dos Alimentos, porque é o único que falta. Assim sendo, resta a Mestre Isplinter despedir-se, deixando, no espírito eighties, uma mensagem valiosa e politicamente correcta: opte por um Estilo de vida saludable / Estilo de vida saudável. Viva a sua vida!

E era isto que Mestre Isplinter tinha para si. Então, até uma próxima oportunidade, caro leitor, e fique com o óbvio último Grande Grupo dos Alimentos:

- seguinte, O TOPO DA PIRÂMIDE: Aperitivos doces e salgados/Snacks dulces y salados.

Lá se foi a rotatividade...

FIFA have opened the door for England to bid for the 2018 World Cup by ending rotation of the tournament.

Que bela ideia

"Decidi lançar a petição após o jogo com o Japão, em Setembro (0-0), no qual não tivemos um único remate à baliza ou sequer um canto.” Michael Kriess está a causar polémica na Áustria após ter colocado em marcha uma campanha para retirar o país, um dos co-organizadores, do Euro 2008.
Pelo andar da carruagem, (pelo menos quando puxada por Scolari) bem que se poderá fazer o mesmo por cá.

Isto é só inteligentes! (não estou a brincar)

Há pessoas que andam sempre a queixar-se que quase toda a gente é estúpida*. Que em cada cem pessoas só há uma minimamente inteligente. Que "neste país" a burrice impera totalitária. Que "o português é burro".

Mas, o que a estes inteligentes lhes custa ver é que em qualquer lado, em qualquer país, em qualquer sociedade, em qualquer grupo de pessoas há sempre uma percentagem enorme de inteligentes: mais de 49% de todas as pessoas são, sempre, mais inteligentes do que a média! Sempre. Sempre. Sempre!


*Disclaimer: Neste post não se diz em lado nenhum que eu não seja uma destas pessoas.**
**Disclaimer 2: Em português uma dupla negativa não é uma positiva, como aliás bem o provaram as minhas notas de Educação Visual no Secundário.

A pergunta que se impõe

Pois é minha gente, o que eu gostava de saber é o que caralho é um "fiorde". É uma merda cheia de gelo e neve, está bem, mas de que género exactamente?

É que não sei se anda gente suficiente a pensar nisto...

O meu candidato...

...para as presidenciais americanas é este senhor.

FM 2008

Ando a jogá-lo desde sábado (20/10). Tá porreirinho.

Um post para durar o fim de semana todo - adendado

Já estão on-line 7,134 clips do Daily Show with Jon Stewart, todos para ver de borla e legalmente. E, dizem os senhores responsáveis, em brave todos os clips de todos os Daily Shoes vão estar on-line. E não sei se já disse mas é tudo à borla. E legal. E os senhores donos da coisa ganham dinheiro na mesma. Não admira que os gajos ponham esta cena de borla na net, já antes disto pareciam malta inteligente. Pode ser que os CEOs das majors da música e dos filmes percebam a pista.

(A pista para os CEOs das majors é: "vocês são uma coisa que rima com 'urros' e começa com um "b". E também é um animal. Com o qual boa parte de vocês tem sexo. O que não é considerado sexo inter-espécies porque vocês também são isso. Que rima com 'urros'. E que é um animal. Com o qual vocês têm sexo.")

ADENDA: Este post foi adendado para realçar a vermelho os erros do texto original. A Chave Do Euro-Milhões é um blogue que, além de fazer links para si próprio, não tem vergonha dos seus enganos.

E isto tudo em menos de um quarto de hora

Ouvidas noutro dia, em rápida sucessão:

"Epá eu tive uma sorte... as pessoas às vezes dizem as palavras sem as medir, mas eu medi e por isso digo-te que tive uma sorte do caralho!"

"Ora bem, e agora vem a velha questão de Paul Gauguin: 'Quem somos nós?'. Vamos agora saber isso, a vossa atenção para este Powerpoint!"

Um gajo: "O projector é novo, não pode estar estragado!"
Outro gajo: "O projector está bom a parede é que não está a funcionar bem."

O Corajoso Gibão está quase aí

É já amanhã, quinta-feira, que sai a última versão do Ubuntu, chamada "Gutsy Gibbon". O Ubuntu é uma distribuição de Linux feita para ser usada por seres humanos. A sério, o lema deles é esse mesmo. Já andei a experimentar a versão beta e posso dizer que não acho diferença nenhuma para as versões anteriores. Isto porque nunca experimentei nenhuma das versões anteriores, claro. Mas garanto que é fixe.
E é de borla.
E não espia o utilizador.
E não está cheio de bugs de segurança.
E não obriga as pessoas a usarem só material aprovado pelo fabricante.
E não é um íman de trojans e merdices de anúncios.
E não implementa nenhuma política de DRMs.
E apesar de ser de borla, o utilizador fica dono do programa e não faz apenas um leasing dele.
E é bonito.
E, acima de tudo, é fácil de usar como o caralho. (e se não acreditam, experimentem correr o bicho do CD - sim, porque nem é preciso instalá-lo para trabalhar com ele, corre de um CD pôrra!).

Manic Blog Preacher

If You Tolerate This Then Your Children Will Be Next!

Um gajo lê as notícias e fica doente:

"(...) following its recent success in the jury civil trial Capitol Records, et al v. Jammie Thomas, which resulted in a jury verdict of $222,000 in damages, many wonder who the RIAA might target next.
(...) She believes that users who buy songs are entitled to one, and only one copy. When an individual makes a copy of a song for himself, I suppose we can say he stole a song." Making "a copy" of a purchased song is just "a nice way of saying 'steals just one copy'."

(...) The PRS is suing the Kwik Fit Group, a car repair shop in Edinburgh, for £200,000 in damages. The case revolves around the complaint that Kwik Fit employees brought in personal radios which they played while working on cars, which could be heard by colleagues and customers. The PRS says this amounts to a public "performance" and should have entailed royalties.

(...) The Bush Administration feels that the case [Capitol Records, et al v. Jammie Thomas, uma americana que foi condenada a pagar 222 mil dólares por ter partilhado 24 músicas - aproximadamente dois CDs de música, ou seja, cerca de 30 dólares de hipotético prejuízo para a editora] was very fair and was a positive example of our nation's laws at work.

(...) With the RIAA's powerful legal, financial, and political backers nobody can truly say what it impossible for it to accomplish. (...) it may soon be turning its attention to CD burners"


Isto só dá vontade de não comprar música. Nunca! Porque se é para pagar estas coisas que serve o dinheiro que vai do meu bolso para as editoras, acho que vou passar a ouvir só rádio e apenas fazer negócios em que não sustente nazis.

Remember, remember...

Há umas semanas: Internet providers should also prevent access to any site giving instructions on how to make a bomb, EU Justice and Security Commissioner Franco Frattini said in an interview.

"I do intend to carry out a clear exploring exercise with the private sector ... on how it is possible to use technology to prevent people from using or searching dangerous words like bomb, kill, genocide or terrorism," Frattini told Reuters.

Ontem: Relativamente às propostas em matéria de terrorismo (...) nomeadamente, a que diz respeito a uma maior vigilância da Internet, o comissário europeu para a Liberdade, Segurança e Justiça, Franco Frattini, sublinhou que «não se trata de limitar a liberdade de expressão».
Rui Pereira (ministro português da Administração Interna), lembrou que «tradicionalmente são punidas as organizações terroristas, os actos preparatórios dos atentados, mas que agora se chegou à conclusão que é utilizada a Internet para combinar atentados entre duas pessoas que podem nem se conhecer»


...the fifth of november!

Fart Spotting

Tom Cruise was left furious after a crew member on his latest film set passed wind during a minute's silence.

The Hollywood actor - who is currently shooting World War II drama Valkyrie in Berlin - had paused filming to honor the anti-Nazi heroes portrayed in the movie when one employee decided to use the tribute to break wind.

(snip snip)

(...)The silence was filmed and now Cruise and the producers will go through the footage to identify the culprit, who is likely to be fired.


Sim, porque rever vezes sem conta uma filmagem para identificar quem deu um traque não é nada estúpido. E despedir alguém por uma minudência destas não faz nada lembrar perseguições feitas por antigos chefes de estado alemães com penteados idiotas. É isso Tom!

O Sideshow Bob do PSD

"Marques Mendes está com dificuldades em ganhar-me as eleições! Eu, Luís Filipe Menezes, o Iran Costa da política, tenho hipóteses reais de ganhar isto! É que vejam bem, eu sou um emplastro total! Não tenho uma ideia! Sou um mariquinhas sempre a chorar por tudo e por nada! Não sei nada de nada! Fiquei famoso por até os meus amigos me atirarem tomates! E Marques Mendes pode não me ganhar! Por isso, em face da total incapacidade do Dr. Mendes só há uma escolha possível: votem em mim!" - frase real de Luís Filipe Menezes.
Funcionou.
Fixe.

Outra versão do clip do I My Me Mine dos Polysics e alguns apontamentos

( ^_^) Yay, Polysics!

(’-’*) Caramba, esta música fica mesmo na cabeça...

(^o^) "Domo Arigato Mr. Roboto", também um must (clicky clicky! A sério clicky mesmo que isto é imperdível).

ｏ( ><)o Quando é que estes gajos vêm tocar cá um concerto?

(´～`) Enfim, hoje pode ser que hoje me saia o Euro-Milhões e vou vê-los ao Japão...

É o que dá jogar num Estádio em vez de numa casa de banho gigante

Djaló: «Espectáculo favorecido com relvado da Luz»

Quando vão perceber?

O tráfico de haxixe quadruplicou, em Portugal, no último semestre. Os dados são da Direcção Central de Investigação do Tráfico de Estupefacientes, revelados num estudo que permite definir as rotas da droga e o perfil do traficante.

Mais droga se apanha, mais droga há.

Mestre Isplinter Visiona

These days, TV makes everybody sick.

Aquilino Ribeiro no Pantaleão e os monárquicos do contra

Não era bem assim

Metade das 7000 línguas que se falam no mundo poderão desaparecer neste século, segundo um estudo da National Geographic, que alerta para o perigo em cinco pontos do planeta, entre os quais a América Central e do Sul.

O que convinha era que os diversos idiomas se misturassem e contribuíssem para a formação de um único idioma mundial. Como acontece com os aliens.

E se a UE anda a precisar de dinheiro

A Microsoft sofre outra derrota na UE

Porque são imperialistas e anticoncorrenciais. Mas devia ser por fabricarem e impingirem programas de merda que espiam a informação dos consumidores. Filhos da Puta.

Madeleine

Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine.

You saw it here second (infelizmente também passou na televisão)

Upei o meu primeiro vídeo no YouTube-Google. É uma super-produção a la Hollywood sobre um velhinho que luta karate. Como boa parte dos bons filmes, este faz rir e chorar ao mesmo tempo. E no fim deixa uma pessoa a pensar.



As únicas palavras que me ocorrem depois de ver isto são:

Luís! Figo!

(pausa dramática)

...

(...smile triste...)

...

Fiquem também com estoutro vídeo de outro velhinho violento. Este idoso, de cara vagamente familiar, aparentemente chacina a Malásia inteira. (Pode ser a Tailândia ou outro país desses também. Ou todos eles.):



Porque raio ficou a nossa terceira idade tão violenta de repente? A culpa, claro, é dos jogos de computador!
(principalmente o GTA: San Andreas!)

Mestre Isplinter Descomprime

Para quem já está ficando nauseado com o constante martelar do caso da pequena Maddie, Mestre Isplinter traz algo de completamente diferente: o caso de uma adorável rapariga branca raptada.

Tudo com o selo de excelência do rigoroso canal de informação Onion News Network.

Recomenda-se que veja até mesmo ao finzinho, sempre com atenção à informação escrita que vai passando. Também com selo de excelência.


Missing Girl Probably Raped

Bem, já que decidimos exorcizar o 11 de Setembro com humor...

...aqui fica um grande strip da Wonderella. ("Strip" do outro tipo, não desse que a sua mente porca pensou, isto é para exorcizar com humor, não com porno. Que, diga-se, também é uma óptima forma de exorcizar as coisas...):


UPDATE: Recebi reportes de que esta imagem ficava "toda fodida" por causa da largura do template do blog. (Não sei muito sobre programação html, mas acho que "toda fodida" não é um termo técnico)
Enfim, como os mexicanos que fazem manutenção ao nosso blog estão a festejar o Dia Nacional da Expressão "Qué?!", tive de remover eu próprio a puta da imagem.
Em vez disso fica linkada aqui. <----ali

Todos os outros strips estão aqui nesta página. E valem mesmo a leitura. Enjoy.

Mestre Isplinter Deseja

Ah, é verdade.

Mestre Isplinter deseja a todos...

FELIZ 11 DE SETEMBRO!

Mestre Isplinter Recomenda

Visto Mestre Isplinter ter andado um pouco ausente destas páginas (metaforicamente falando, claro - das páginas, não da ausência), vem sugerir a seus fãs (todos os zero de vocês) que, cada dia em que Mestre Isplinter não escrever, vão ler uma das tiras da boa série Perry Bible Fellowship, de Nicholas Gurewitch. E se alguém se lembrar de encomendar a nova edição da Amazon, Mestre Isplinter não se importará que lhe empreste (em troca, Mestre Isplinter poderá emprestar um clássico de Alan Moore).

As tiras estão aqui.

A todos os interessados

Os Blur vão gravar um novo álbum em breve, que irá contar com a presença do guitarrista Graham Coxon, agora de regresso à banda.

Petite Madeleine

Os telejornais têm andado a convidar psicólogos, sociólogos, antropólogos e criminalistas para comentarem o "caso Maddie".

Parece-me que a única pessoa que fazia sentido convidarem para opinar sobre o caso seria o Victor Hugo Cardinali...



(o que ia deixar a Associação Animal extremamente fodida, mas era bem feito porque uma vez encomendei-lhes uma coisa que nunca entregaram. E meteram-me na mailing list deles. Fuckers!)

Declarações surpreendentes

Ânsia em ter rigorosidade científica' pode 'abalar a fé', diz Papa.

Ele também disse que todos os cristãos devem ao menos tentar rezar.

A primeira declaração é uma simples constatação do óbvio. A Ciência responde aos mistérios da religião com factos, o que abala e extermina, a Fé.

Os cristão devem tentar rezar se tiverem tempo.

E senhor Papa, a religião seguida cegamente dá merda. Sempre.

Linky linky

Este senhor rula totalmente. Um exemplo a seguir. Um modelo para as gerações jovens.
Madre Teresa, Ghandi, Mandela, Steve.

Tenho o prazer de linkar:

Steve, não comas isso!

Bush na Austrália

Bush discursava no âmbito da cimeira do Fórum de Cooperação Económica (APEC). O líder norte-americano começou mesmo por confundir a sigla: «Senhor primeiro-ministro, obrigado pela sua apresentação», disse, referindo-se a John Howard e prosseguindo, «obrigado por ser um anfitrião de tão excelente cimeira da OPEP», um pouco depois Bush recordou a visita de Howard às tropas «austríacas» no Iraque.

Pavarotti: Ded

Quem é que vai salvar o Mundo agora?

Ipsos custodes nunca mais aparecem e se calhar era melhor ficarem assim

Por causa dos nossos amigos tarrentos lembrei-me de um dos livros que mais prazer tive a ler e reler, e que por esta altura ganhou uma relevância nova: Watchmen. Parece que começa prá semana ou para a outra a rodagem do filme, o mais temido por fãs de comics (sim, "comics" e não "graphic novels") em todo o Mundo.

Os nossos amigos tarrentos chamam-lhe "obra prima da literatura". Eu concordo só se considerarmos "prima" com o significado de "familiar de 2º grau em linha colateral". Porque o Watchmen não queria ser literatura: o Alan Moore não tem vergonha de chamar comics aos comics (um génio ser um gajo descomplexado não é surpresa nenhuma). Watchmen é o "comic", chamar-lhe outra coisa, mesmo que seja "grande literatura", é diminuir o seu estatuto. É minimizar o feito a que o Moore se propôs e que conseguiu com flying colors. O gajo escreveu o Dom Quixote, o gajo construiu o Tin Pan Alley, o gajo filmou o Mundo A Seus Pés. Só que dos comics. Se alguém deixar de o ler só porque repudia comics (embora acedesse fazê-lo se lhe chamassem "graphic novel"), tanto pior para essa pessoa. Tanto pior no sentido "que se foda ele a sua querida família principalmente a cona da tia".

E se o Watchmen não pretendia ser um livro, um filme é que de certezinha mesmo absoluta não queria ser. Moore disse uma vez que num filme não dava para voltar umas páginas para reler uma fala de um personagem que ecoaria mais à frente (escrevi de memória, mas chequei na Wikipedia e parece-me parecido o suficiente, caguei.)
Mas nessa altura ainda não havia DVDs, com um bicho desses dá para andar para trás e para diante na história. O que pode fazer pensar duas vezes muito fã. Mas não eu. Nem o Moore.
Alan Moore, como bom Alan Moore que é, continua a insultar toda a gente relacionada com a feitura do filme e a sua mãezinha. Acho muito bem. Tenho desde já a certeza e aposto a minha parca credibilidade cinematográfica que o filme vai ser uma borrada de dimensões cósmicas.

De qualquer maneira, para os fãs hardcore mais desatentos (ou que já tenham atingido a idade em que dormem no sofá quando chegam do emprego e "não têm tempo para andar a procurar merdas na internet", [*pisc pisc, Mestre Isplinter*]) aqui fica o primeiro argumento escrito para o filme (só passaram 18 anos desde que foi escrito, não é assim taaanto...).
Para matar o tempo antes que o tempo nos mate a nós.

I Me Mine (not the gay George Harrison song)

Kakkoii!!