Um cheirinho a moda

para desenjoar de tanta politiquice.

Lasers! Lazeres! Leiséres!

Anos 80. Fotos. Cenários de lasers.

Para que o mundo não esqueça.

Olás!

Passei só para dizer... BAND MONTAGE!

He's a nagger too!

"If elected, Obama may become the first Muslim President of the United States."

They are back

A Chave da E.U.A.-Conomia

A crise económica e a solução americana explicada aos pobres.

(para quem esteja armado em sabichão, aqui há mais profundidade)

O meu avô

O meu primo tem seis anos. O meu avô tem uma data deles.

O meu avô, além de uma data de anos, tem também duas enormes unhacas nos dedos mindinhos, com as quais colhe o precioso néctar que lhe brota dos ouvidos.

O meu primo para o meu avô: "Eina avô, as tuas unhas parecem as garras do Wolverine!"

O programa da Teresa Guilherme é o melhor do mundo

Diz a mãe da participante sobre a filha da participante: A minha neta é uma mais valia.
Responde a participante à pergunta: a sua gravidez foi mesmo um acidente? - Não.

O que ele tem feito desde a guerra

Há muitos mais, é claro: Hitler banido da Xbox Live, Hitler chateado com Obama, o "queridinho dos media", etc.

E obviamente, tinha de vir este. A parte cantada é um clássico instantâneo:

Parte 2

A Chave das E. U. A.-leições, parte tudo

Para os fãs da saga de Mario Mario e seu irmão Luigi Mario, aqui fica uma "E.U.A.-leitorização" do primeiro jogo Mario Bros (antes do Super Mario Bros., portanto), com uns trocadilhos à mistura:

é aqui - clique aqui até ao fim ou morrerá um link em África!

Liga Europa

Liga Europa, bardamerda.

A Crise e o Sistema

Mantive-me caladinho como convém enquanto observava o que se passava na crise. Que os mercados estavam mal e a culpa era dos bancos e das acções e do crédito e do Olegário Benquerença. O costume. Então, tal qual, Pmcdp, o nosso leitor, resolve picar um gajo. Aqui. Pois muito bem. Que foi este o Sistema que permitiu o crescimento económico do Ocidente, e permite hoje a ascensão de outros. É um facto. É como dizer que com Scolari Portugal obteve dos melhores resultados com a Selecção Portuguesa. A pergunta é: E se tivésemos o Mourinho? E o Baía? Pois.
Outro facto é que o Sistema necessita, parece, que o ESTADO LHE DÊ DINHEIRO para sobreviver. Digo eu que se o Estado controlasse, não é supervisionar, o Sistema, a todo o tempo, a crise já não seria tão grave. O Sistema é todo como a Enron, é verem o documentário. É assim: o lucro devia estar ligado a um bem produzido ou a um serviço prestado, ou algo do género. O Sistema permite, que de diversos modos, se consiga obter lucro ligado a nada. Ou seja, o Sistema permite que se ganhe dinheiro sem produzir nada, sem prestar serviços, dinheiro vindo do nada. O melhor exemplo será a da especulação bolsista. O DINHEIRO QUE O ESTADO VAI DAR AO SISTEMA, é esse que foi criado do nada. Na realidade não é nada. Em Direito chama-se enriquecimento sem causa. É só isso.

A Chave das E. U. A.-leições, parte 4

Bom, como já estão para aí com insinuações que "A Chave das E.U.A.-leições" pode não ser uma coluna parcial e isenta, mas sim um ninho de apoio a Barack Obama, eu queria aqui dizer que tal é completamente falso.


E para o provar declaro já aqui que o Senador John McCain, Candidato à Presidência Obama dos Estados Unidos da América seria muito melhor do que, por exemplo, o ditador Idi Amin Dada, que, além de canibal, se auto-intitulou (a si próprio) "His Excellency, President for Life, Field Marshal Al Hadji Doctor Idi Amin Dada, VC, DSO, MC, Lord of All the Beasts of the Earth and Fishes of the Seas and Conqueror of the British Empire in Africa in General and Uganda in Particular".

Aaah, aaaaaah, e agora, hã? Onde é que estão essas tão apregoadas tendências pró-Presidente Obama?

Vamos mas é ver este vídeo (especialmente a partir dos primeiros 15 segundos).

Por uma "A Chave das E.U.A.-leições" mais imparcial, eu vou passar a apoiar:

A Chave das E.U.A.-leições, parte 3

Como vão mandar este vídeo abaixo num instante, aqui vai um sumário:
1- McCain está agendado para o programa de David Letterman (coisa importante nos States).
2- McCain falta porque suspendeu a campanha, porque a economia está muito mal e o mundo vai acabar e ele tem de ir a correr a Washington porque (presumivelmente) é a única pessoa que pode salvar a economia, tirando o Bruce Willis nos melhores Die Hard.
3- Letterman diz que admira muito McCain pelo que ele passou no Vietname, sublinhando sempre que em português do Brasil é Vietnã, e não Vietname...
4- ...Mas diz que é mais do que um bocado estranho não mandar alguém, sei lá, tipo, a sua Vice-Presidente que supostamente é quem o substituirá como Presidente se ele morrer e não puder fazer coisas como ir ao show do Letterman.
5- O chefe da banda do Letterman manda uma bela piada sobre Palin.
6- Letterman e o chefe da banda detêm-se uns minutos desancando McCain.
7- Eis que informam Letterman que o homem que lhe telefonou há bocado a dizer que estava a caminho de apanhar o (seu próprio) avião para Washington, afinal está a dar uma entrevista na CBS a uma outra gaja qualquer.
8- Por volta dos 7 minutos de vídeo, Letterman e o convidado que estava a entrevistar começam a fazer um comentário em directo à estrevista de McCain na CBS, enquanto são mostradas as respectivas imagens em directo.
9- McCain continua a levar porrada durante um bocado.
10- Fim.

Faltava uma língua ao Google...

Era uma discriminação imensa já haver Google numa data de línguas, e não haver numa língua essencial.

Mas esses filhas da mãe resolveram a coisa a tempo, e agora já há um... Google Pirate.

Sim, porque nós aqui na Chave somos contra todo o tipo de discriminação, mesmo contra os grupos mais repugnantes da sociedade. Bom, com certos limites, é claro:

Não percebias o hip-hop... mas agora já percebes

Tudo porque os simpáticos senhores do collegehumor.com resolveram dar uma versão traduzida para língua de gente de uma daquelas batalhas rap sem acompanhamento musical (aaa... não é uma redundância).

Gosto especialmente do último argumento do segundo cavalheiro a falar.

Aqui está o original, para quem aprecie.

Run, run!!

A Chave das E. U. A.-leições

A Chave das E. U. A.-leições a sério é aqui (estes gajos dominam um bocado... vêm do submundo das apostas de Basebol em Vegas, o que é alguma coisa...). De momento, o Presidente Obama vai ganhando na sua corrida à Presidência Obama com o Senador-Avôzinho McCain. É certo que Gramps McCain é um adversário seriamente empenhado na corrida à Presidência Obama, mas julgo que o Presidente Obama conseguirá ultrapassar as adversidades. Por isso julgo como certo que em Novembro o Sr. Presidente Barack "The Prez" Obama vencerá justamente esta Eleição para Presidente Obama dos Estados Unidos da América do Norte.

Já que falo na corrida à Presidência Obama, é bom lembrar que tal como outro digno derrotado (se considerarmos como digno derrotado alguém que foi claramente parece ter sido aviltantemente roubado ligeiramente incomodado), parece que Great Grandpa McCain também fez grandes invenções tecnológicas. Tal faceta não é conhecida ao Sr. Dr. Presidente Barack "Supreme Commander" Obama, Presidente Obama da América e dos Algarves.

Pacta Sunt Servanda

Mestre Isplinter Cavalga

Para os fãs de Family Guy e American Dad (este é melhor do que parecia à primeira vista), Seth McFarlane tem uma nova série de curtas na net.

Super Mário salva a Princesa.

Um concurso melhor que o do Malato.

Chiça!

Afinal era mesmo verdade!

Gato ninja - o gato que se aproxima sem se mexer

Epá, os gatos são fixes, o que é que um gajo há-de fazer?

Só para enganar

Só para enganar e parecer que andamos a postar...

Leia já a sua sina!

A Chave das E.U.A.-leições

Eu faço o que me apetece.

Por isso, apetece-me, a partir de agora, iniciar aqui neste blog uma cobertura das eleições norte-americanas.

Uma cobertura que vai ser inteligente e imparcial. Ou seja, quem vai lucrar é Obama.

Comecemos pela questão da Guerra do Iraque.

Não comecemos nada.

Comecemos pelos impostos. Ai, os impostos - desde há tempos imemoriais o modo de saber se um McCandidato presidental, qualquer John que ele seja, está a tentar beneficiar os podres de ricos para conseguir dinheiro para a sua campanha, e todos os etc. normalmente associados.

Aqui estão o raça dos planos fiscais.

Um Comentarista que merecia o lugar do Marcelo

Diz aqui o Sr.: Essa aceleração de particulas é mais uma abestalhada da "ciencia" a vaca sagrada dos nossos dias, que não passa de meninos brincando com o dinheiro que tanta falta faz imagina 5 mil milhoes de euros o que se podia fazer por aqueles que necessitam mas estes ignorantes resolvem querer "criar" o universo que só Deus tem essa capacidade e não a mente estupida do homem que sem Deus quer se "armar em esperto"
Este mundo desenvolvido anda muito louco.

Tá tudo dito

Mestre Isplinter Actualiza

Algumas notícias da actualidade.

Para os que estão com medo que o LHC (Grande Colisor de Hadrões) venha a provocar uma gosma côsmica (Homem-Gota poderá explicar melhor) e a destruir o planeta e as cercanias, aqui estão intrumentos úteis para irem checando.

Aqui, J.Lo (o jornalista português) discute as touradas na televisão.

E parece que as mulheres sempre gostam de ver homens em carrões. (nota: o nome da seguradora é o melhor de tudo)

Mestre Isplinter Relembra

Hoje não é 11 de Setembro.

À atenção do povo não americano

List of problems solved by MacGyver.

À atenção do povo americano

Vota Barack Obama.


mensagem subliminar: vota Barack Obama

Você sabe muito bem daquilo que eu estou a falar, até porque lhe telefonei ontem a dizer

Anda para aí uma corja de queixinhas e de perdedores, nas mais diversas modalidades, entre desportivas e afins em localidades como o mundo e outros muito mais que, sem razão nem porquê, vilipendiam o nome do Benfica, mesmo sabendo que o Benfica não é deles. Ainda pior falam como se não soubessem que não foi assim porque viram e eu sei porque li e como foi não dizem porque não podem porque o que lhes interessa é o dinheiro e gozarem com os que trabalham até porque essa corja é toda igual, toda a gente se lembra do outro que não deixou passar a maca quando o Carlos escorregou e empenou o joelho por cima da toalha verde do chão e ninguém fala disso, mas souberam castigar o Luisão com 2 jogos e mais multas sem que ninguém visse nada nem dissesse. E depois na televisão que é do outro que ele é que manda e só fuma os charutos feitos com o suor dos meninos anões diabéticos que manda vir de propósito encomendados ao dos canários que nunca pagou nada do que devia e não mostram o pontapé que o valete feijão frade deu ao capitão, mas o marido da Doutora viu e contou e agora sempre quero ver o que fazem, porque é sempre igual.

Mestre Isplinter Actualiza

Algumas notícias da actualidade.

Para os que estão com medo que o LHC (Grande Colisor de Hadrões) venha a provocar uma gosma côsmica (Homem-Gota poderá explicar melhor) e a destruir o planeta e as cercanias, aqui estão intrumentos úteis para irem checando.

Aqui, J.Lo (o jornalista português) discute as touradas na televisão.

E parece que as mulheres sempre gostam de ver homens em carrões. (nota: o nome da seguradora é o melhor de tudo)

Mestre Isplinter Actualiza

Algumas notícias da actualidade.

Para os que estão com medo que o LHC (Grande Colisor de Hadrões) venha a provocar uma gosma côsmica (Homem-Gota poderá explicar melhor) e a destruir o planeta e as cercanias, aqui estão intrumentos úteis para irem checando.

Aqui, J.Lo (o jornalista português) discute as touradas na televisão.

E parece que as mulheres sempre gostam de ver homens em carrões. (nota: o nome da seguradora é o melhor de tudo)

Na incansável cobertura das eleições norte-americanas por este blog...

...this just in.

Não percebes

Não percebes o hip-hop,
Não percebes o hip-hop,
Não percebes o hip-hop,
...mas estes gajos percebem.

Uma modesta proposta

O leitor PmCDP comentou o post imediatamente abaixo (pode clicar, mas é um bocado mais fácil e menos idiota simplesmente puxar a página para baixo na barra de lado), sobre penas de prisão em crimes de violência doméstica com a seguinte indagação:

"Caríssimo, realmente penas pequenas em alguns casos não fazem nada. Mas prisão perpétua ou penas bem longas impedem o comportamento recidivo. Ou não?"

Ora bem, apesar de Mestre Isplinter recordar, com toda a razão, uma série de factos e considerações que infirmam na totalidade a tese do comentário, a verdade é que o leitor coloca mais ou menos o dedo na ferida. Ao lado da ferida, naquela zona que fica negra e dói durante um tempo, vá.

O problema essencial do comentário não é defender penas longas e pesadas, o problema é não ir mais longe. Isto porque a única pena que impede, garantidamente, o comportamento "recidivo" (ou "reincidente" para quem não é brasileiro) é a pena de morte. Pena de morte, sim (isto é uma confirmação do aque afirmei na frase anterior, não um slogan). Se o objectivo último das penas for impedir a reincidência, não há outra opção. Não é preciso ter o génio intelectual da doutora Fátima Lopes para concluir que a única forma de garantir que determinada pessoa não volta a cometer nenhum crime é fazer com que essa pessoa tenha um rápido encontro com uma agulha cheia de veneno. Num prédio em chamas. Enquanto come a droga que traficou. Toda. Molho de bife? Está bem. Bem obrigado.

Daí que, também facilmente, damos o passo lógico seguinte, e concluimos que se o objectivo das penas é o de evitar a reincidência, todos os crimes, sem excepção (mais ou menos já lá vou) deviam ser punidos com pena de morte. Ponto final.

A excepção a esta regra seria, obviamente, não punir com pena de morte o crime de deixar um macaco conduzir veículos automóveis, isto porque (como saberão alguns leitores e colegas) eu próprio já fui condenado por esse crime e asseguro que não tem mal nenhum, o Simão conduzia melhor que muitos humanos e além disso se alguem cometeu o crime foi ele, que estava a conduzir, e não eu. Mas pronto, isto para chegarmos à regra final: "todos os crimes dão pena de morte, excepto o crime de deixar animais conduzirem carros".

Mais longe ainda podemos ir, e concluir que, se 90 e tal por cento dos crimes são cometidos por homens, se matássemos preventivamente 99% dos homens diminuíamos o crime 90 e tal por cento duma só vez! Sobrava 1% dos homens, chegava e sobrava para engravidar as mulheres todas, e tínhamos uma sociedade praticamente sem crime!

Admito que depois - sendo a esmagadora maioria da população - passariam a ser as mulheres as responsáveis pela maioria dos crimes, o que implicaria num futuro não muito distante termos de matar 90 e tal por cento delas também. E depois disso, com o re-equilibrio da população dos sexos, os homens passariam a representar a maior parte dos criminosos, situação que levava a sucessivamente termos de exterminar toda a gente até só sobrarem duas pessoas (ainda há aqui umas arestas a limar). E claro que, na escolha de quem matar preventivamente, não influiria qualquer pretérito crime rodoviário envolvendo símios. Era fodido, é certo mas era o preço a pagar por uma sociedade sem crime.

Mestre Isplinter Incompreende

Segundo o que parece, apesar do agravamento das sanções penais para crimes de violência doméstica, surpreendentemente o número desses crimes aumentou.

O quê? Esses crimes passaram a ser punidos mais severamente, e isso não fez diminuir o número de ocorrências? Mas... Mas... Isso quer dizer que os criminosos não pensam na punição antes de cometerem o crime... E... E... quer dizer que às tantas aquelas penas de morte e perpétuas que o povo tanto quer, não adiantam nada. Mestre Isplinter está tão confuso...

O google ad

No outro dia, no Gmail, apareceu-me o melhor anúncio Google de sempre, o qual passo a citar na íntegra:

The cake is a lie
The cake is a lie
The cake is a lie
foomatic.net

De facto, em relação à vaga de crimes, é preciso fazer qualquer coisa

Porque um gajo não se sente seguro, pá.

Mestre Isplinter Jurihistoriciza

Mestre Isplinter acha que nunca é demais relembrar os clássicos do direito e do pornô português, nomeadamente o já famoso e por demais conhecido Processo contra o Padre Francisco Costa, Prior de Trancoso, de 1487.

Aqui vão então transcrições dos autos, que para os mais ratos de biblioteca estão na Torre do Tombo, armário 5º, maço 7. Mestre Isplinter começa pela parte dispositiva da sentença:

"Padre Francisco da Costa, prior de Trancoso, de idade de sessenta e dois anos, será degredado de suas ordens e arrastado pelas ruas públicas nos rabos dos cavalos, esquartejado o seu corpo e postos os quartos, cabeça e mãos em diferentes distritos, pelo crime que foi arguido e que ele mesmo não contrariou, sendo acusado de ter dormido com vinte e nove afilhadas e tendo delas noventa e sete filhas e trinta e sete filhos; de cinco irmãs teve dezoito filhas; de nove comadres trinta e oito filhos e dezoito filhas; de sete amas teve vinte e nove filhos e cinco filhas; de duas escravas teve vinte e um filhos e sete filhas; dormiu com uma tia, chamada Ana da Cunha, de quem teve três filhas, da própria mãe teve dois filhos."

E provando que o Vasco Pulido Valente é que tem razão e que tudo o que acontece em Portugal é mau e é uma cópia fiel de algo que já aconteceu no passado (embora aqui o passado não seja o início do Século XX), aqui vai o que aconteceu depois:

"El-Rei D. João II lhe perdoou a morte e o mandou pôr em liberdade aos dezassete dias do mês de Março de 1487, com o fundamento de ajudar a povoar aquela região da Beira Alta, tão despovoada ao tempo e guardar no Real Arquivo da Torre do Tombo esta sentença, devassa e mais papéis que formaram o processo ".

Pedro Bala Mimifica (mima para os puristas)

Hoje Pedro Bala encontrou um amigo à porta de casa desse seu amigo, onde Pedro Bala tinha ido chular Jogos. Sucede que:
PBala - Epá, tás com um cabelo todo fashion.
Amigo - Também tens uns caracóis muito lindos.
PB - Não é isso. Da última vez que falámos do teu cabelo estavas chateado porque a cabeleireira não cortou como querias.
A - Ah. Mas agora já não vou lá. Vou aqui a uma Senhora ao pé de casa, não sei se é Angolana ou Cabo-Verdiana, ou o que é, mas é fixe. Só que nunca se cala, já sei tudo da vida dela.

Enquanto se debruçava sobre tal assunto a mente de Pedro Bala devaneou para outra problemática. A estupidez das garotas. O que o fez verificar esta cena que é bonita mas no mês de Julho tá lá uma gaja logo ao princípio que parece uma sereia, meio gorda, meio baleia, e percebeu que na realidade ainda gosta muito de rir com pequenos idiotas e com os seus amigos filhos do outro.

O ácido clorídrico

O ácido clorídrico derramado ontem numa Auto-Estrada acabou por ter efeitos negativos, tendo hoje aparecido peixes mortos no rio. Uma idosa das redondezas foi eloquente e reduziu a TVI à sua insignificância: "De manhã já estavam os peixinhos todos de pernas para o ar."

Este blog faz dois anos ontem

Chiça, esqueci-me que o blog fazia anos ontem. Felizmente o Maiquel estava atento, o que só prova que é bom actuar em equipa. É como diz o meu tio, "três olhos vêem sempre melhor que dois."

Eu gosto muito do meu tio. O meu tio não quer que a gente vá às putas a Espanha. O meu tio disse ao meu primo, "em Espanha nunca vás às putas da estrada, que elas roubam-te os óculos".

Este blog faz dois anos hoje

Este blog faz dois anos hoje, e quero dizer o seguinte:
As pessoas que forem culpadas ou suspeitas de fazerem bruxaria deviam ser queimadas. Deviam ser queimadas!
Acabavam-se logo metade dos problemas!
Quanto ao aniversário do blog, nada a acrescentar.

Os anos 60

Nos anos 60 Batman era mais humano.

Os polícias mais fortes

Um agente da PSP da esquadra da Pontinha foi ontem alvejado com um tiro na cabeça.

Mas para os PSP tugas, isso não é nada: Ao que o DN apurou, os polícias envolvidos começaram por pensar que estariam a ser apedrejados pelo grupo de jovens que perseguia. Mesmo o agente que levou o tiro também esteve convencido que fora ferido com uma pedra. Só depois é que perceberam que tinham sido alvo de tiros de balas reais. Aparentemente, o projéctil só terá "atingido o osso".

Mestre Isplinter Hiperliga

Da sacola de Mestre Isplinter, alguns links:

1- Um add-on do Firefox que esconde comentários imbecis no Youtube, de acordo com as definições do utilizador.

2- A maioria das pessoas hoje vive melhor que Luís XIV viveu. Então porque há tanta gente infeliz? Seth Godin responde, na perspectiva de um especialista de Marketing. Mestre Isplinter acha que é por haver gente que ainda não trocou o Internet Explorer pelo Firefox.

3- E aqui o primeiro capítulo da adaptação ao formato vídeo da série de banda-desenhada "Get Your War On".

O Estado Laico

Numa cerimónia atrasada, quente, com sobrevoos dos Asas de Portugal, bem recheada de entidades militares, civis e religiosas, entre elas o cardeal Ivan Dias, alta figura da Cúria Romana, Jardim optou por ler 13 páginas de uma homilia política baseada em valores, dignidade, no "dever de cada um amar o seu próximo". A oportunidade para dizer que foi "a doutrina social da Igreja Católica a grande base doutrinal para os novos tempos", conquistada que foi a autonomia política "após cinco séculos de colonialismo e de extorsão do produto do suor madeirense", afirmou.

As viagens de carro

Ontem viajava de carro no lugar do morto. Eis que não quando, noto uns olhinhos brilhantes que se dirigiam a mim a uma velocidade vertiginosa. Quando dei conta era um insecto. Que esteticamente se esborrachou contra o pára-brisas. Tentou desviar-se, o insecto. Mas não deu. Nessa altura, recordando a trejectória utilizada pelo insecto, apercebi-me do sadismo dos espelhos retrovisores laterais. Um insecto esforça-se, desvia-se, utilizando todas as suas capacidades aerodinâmicas, consegue não ficar esborrachado contra o pára-brisas, e enquanto respira de alívio, espeta-se contra o espelho retrovisor lateral. É triste e estúpido, como tudo. Como as traças que confundem as lâmpadas com a lua e vão para o inferno. Isto para quê? Para isto. Os insectos vivem e sobrevivem, subsistem à conta dos outros. Do sangue, da vida, da comida, do trabalho, da estupidez, dos outros. Tal como os porcos. Como por si só não conseguem, preferem utilizar a capacidade de terceiros para sobreviver e aparecer. Têm em comum, ainda, o facto de chegarem e partirem deixando apenas uma leve sensação de aborrecimento e, por vezes, de satisfação. É esperar.

Não posso ser sempre eu

Peço aos meus colegas de blog que se empenhem na escrita de posts e que dignifiquem esta casa que merece o nosso respeito e é uma grande instituição centenária e ninguém pode parar A Chave, deixem jogar A Chave! "A!-Cha!-ve!, A!-Cha!-ve!, A!-Cha!-ve!".

Por falar em instituição centenária, nas minhas pesquisas para o meu post de resposta ao Mestre Isplinter em que o transeunte inocente Pedro Bala comeu por tabela, reparei que esta casa vai fazer dois anos a 25 de Agosto, provando mais uma vez que esta casa é uma grande instituição centenária que merece o respeito de todos. "A!-Cha!-ve!, A!-Cha!-ve!, A!-Cha!-ve!"

Por isso, eu Porco-Aranha juro desde já que vou revelar a minha identidade no dia de aniversário desta casa.

Não vou nada.

Mas mesmo assim façam posts pá, senão isto qualquer dia parece o mítico whatisthis.blogspot.com mas sem o mito.

Eu entro de greve até fazerem.

Pois é

O Nelson Évora ganhou o ouro no triplo salto. Com o Di Maria e a Vanessa Fernandes, já são duas medalhas para Portugal e três para o Benfica.

In the navy não se joga pólo aquático

Depois do jogo contra as Ilhas Féroe, Carlos Queirós declarou ao jornal A Bola ter ficado "particularmente excitado com a exibição portuguesa".

Desconhece-se se prefere uma equipa de um futebol mais atractivo ou mais musculado.

Porco-Aranha Retribui (a Mestre Isplinter)

Estava Porco-Aranha descansando de seus cansativos posts que consistem em surripiar conteúdos feitos pelos outros na internet e fazer um texto que sirva de fio condutor a todos os trabalhosos links para o trabalho dos outros que Porco-Aranha apresenta, quando Porco-Aranha se lembrou: "Porco-Aranha gosta de gajas". Bem, na verdade Porco-Aranha pensou nisto na primeira pessoa, mas tem um embaraçoso defeito de fala e escrita que o impede de comunicar como deve ser e o faz soar como um jogador de futebol brasileiro, graças a Deus.

E logo foi Porco-Aranha a este site, clicou "Random Chick", e calhou Karina Jelinek. De seguida, Porco-Aranha clicou "Photos", e clicou em cada uma delas para ver a totalidade das mesmas, e logo teve de ir ali à casa-de-banho num instante com uma ligeira indisposição.

Enquanto se deslocava, e já completamente esquecido do site anterior, Porco-Aranha meditou acerca de um assunto importante e que não tinha na mente de Aranha qualquer relação com a Srta. Jelinek, longe de Porco-Aranha tal associação. Porco-Aranha nunca em momento algum pensou em ter uma massagem feita por aquela jovem, nada disso, não senhor. Até porque o que Porco-Aranha queria era mesmo cobrir a senhora.




"Em Porco-Aranha, não."

Claro que tudo isto só lembrou a Porco-Aranha aquela vez em que fez de duplo de Eli Roth e colocou um link para isso no blog do Euro-Milhões.

E todos os que foram ver excepto A Côca que é a única mulher se sentiram enganados por só terem lido o resto desta frase depois de já terem clicado. Alguns, no entanto, sentiram um quentinho por dentro.

E depois Porco-Aranha pensou "Ei, e se Porco-Aranha fosse agora fazer um post a imitar completamente o estilo de Pedro Bala? Ai que rica ideia! Pedro Bala certamente se vai sentir muito mais incluído neste blog!"

E foi então que os arqueólogos acharam um pedaço de papel higiénico dos cãezinhos fofos escrito a fezes secas (certamente) por Porco-Aranha, e redigido no estilo de Pedro Bala. E que dizia, tim-tim por tim-tim:

No outro dia houve uma rusga numa casa de tráfico de droga. Filhos da mãe! Só falta irem fazer rusgas aos barcos da droga, não? Se fazem as casas de tráfico toda a gente sabe para o que é, para lá ir ouvir música não é de certeza. Isto como era, era assim. Primeiro era irem fazer rusgas para os sítios onde há droga a sério, que é lá nos armazéns deles. Cabrões, é tudo para eles. Segundo era não deixarem haver as casas para tráfico de droga. Se não se pode traficar, o Governo Civil não pode deixar, porque já a jurisprudência do código criminal diz que os crimes ou se é autor ou não se é autor por isso não pode tar lá nada. Não pode! E não há quem enfie o cassetete pelo cú acima a estes filhos da mãe!

Mestre Isplinter Plagia

Bom, parece que existe um novo colega aqui n’A Chave. Claro que há o problema de ninguém parecer saber quem ele é. Apesar de Mestre Isplinter ter as suas desconfianças sobre quem convidou esse tal Homem Porco… Sim, é com você que Mestre Isplinter está falando! Pensou que ninguém iria topar? Nada escapa a Mestre Isplinter! Como viram os caros leitores, em poucas linhas Mestre Isplinter desvendou por completo o mistério do Homem Porco. Clap, clap, clap! Ah, obrigado, obrigado.

Bem, vamos ao que interessa. Primeiro Mestre Isplinter quer dar as boas vindas ao Homem Porco aqui à Chave, já que o cobarde que o trouxe (ou o cobarde que o é), não quis fazê-lo. É com agrado que Mestre Isplinter vê surgir mais um dos seus discípulos, ainda para mais um quase tão talentoso quanto Mestre Isplinter, e com um saudável anti-Ricardismo. As mulheres dos amigos, o peixe-espada e os electrodomésticos Fagor não mais serão os mesmos.

O estilo do Homem Porco é até semelhante ao estilo de juventude de Mestre Isplinter, o que só lhe traz boas recordações… Senão veja-se um pergaminho com várias centenas de anos e que os historiadores (acertadamente) atribuem a Mestre Isplinter, aqui copiado ipsis verbis:

Tal como Homem Porco, Mestre Isplinter também tem um amigo. Esse amigo tem um nome, mas para protegê-lo de olhos menos bem intencionados que vejam este pergaminho, vamos chamá-lo “Dárcio”.

Ainda no outro dia, Mestre Isplinter estava em casa de Dárcio. Estavam lá também a mulher do amigo de Mestre Isplinter e sua mãe. Mestre Isplinter tem comido muito peixe ultimamente.

Estava toda a sala vendo a prova dos 10.000 metros masculinos. Os três etíopes tinham ganho o ouro, a prata, e o quarto lugar. Um queniano tinha conseguido o bronze. Esta história não tem gajas.

A televisão seguiu a volta triunfal dos três etíopes com as bandeiras durante um bom bocado. Passado algum tempo, e durante poucos segundos, mostraram a volta triunfal do queniano, que, coitado, ia sem bandeira. Mestre Isplinter, que no fundo é boa pessoa, exclamou…

Mestre Isplinter – ah, coitado, vai sem bandeira, é chato – é o que dá, vir de um país com a economia devastada.
Mulher do amigo de Mestre Isplinter – ai, coitado, para comprar comida não pode comprar uma bandeira.
Mãe do amigo de Mestre Isplinter – ai, coitadinhos, nem sequer tiveram dinheiro para lhe comprar uma bandeira, ai que nestes países há muita fome, e eu faz-me sempre muita impressão aquelas crianças todas cheiinhas de moscas.
O amigo de Mestre Isplinter (com voz triste e no seu melhor sotaque africano) – “Os minino comeram minha bandeeeira…”.

É já logo à noite

É já logo à noite que o Prof. Carlos Queirós vai fazer Portugal regressar à tática mais clássica, já velhinha e adoptada pela grande maioria dos bons treinadores de futebol ao longo dos anos, desde Bella Gutman a José Mourinho, e que consiste em jogar com um guarda-redes de início.

Quim, Eduardo, Daniel Fernandes, eu, o meu fogão Fagor que está no sótão... O escolhido em concreto nem é o mais importante.




Já agora, gostaria de reservar este cantinho aqui escondido ao fim do post para falar de Ricardo.

Porque me fica bem e porque não gosto de ver Ricardo fora dos posts.

Como sacudir completamente expectativas irrealistas no segundo post com um post demasiado longo

Pensei em partilhar aqui uma história que se passou no outro dia e que até mete aquele amigo do meu post anterior, mas lá está, é uma história daquelas que foi de rebolar a rir estando lá, mas não tem piada nenhuma contada a alguém de fora. Especialmente agora que o meu colega de blog Pedro Bala revela que existe uma grande expectativa em relação ao meu próximo post, o chamado "difícil segundo post". Ou seja, seria um erro monumental eu agora vir aqui contar a tal história, que ainda por cima é demasiado grande.

Ora isto era tramado ...se eu me preocupasse minimamente. Entre os bocejos do público e a oportunidade de poder humilhar e apequenar outras pessoas, demostrando publicamente a minha superioridade como quem não quer a coisa, tenho de escolher honrar a intenção dos Pais Fundadores da Internet.

Que era, nem mais, e numa tradução à letra do inglês, a de "humilhar e apequenar outras pessoas".

Vamos então à história. Queria aqui avisar que esta história não mete gajas.

Estava eu no outro dia num restaurante com o meu pai e o meu tio, e eu e o meu pai pedimos o mesmo tipo de peixe, já não me lembro qual era. Eu agora como mais peixe do que quando era pequenino.

Vem o peixe numa travessa com duas grandes postas. Uma era uma "posta aberta" e a outra era uma "posta fechada". No fundo eu sou boa pessoa, por isso disse ao meu pai...

Eu - Épá escolhe tu uma posta que isso a mim é-me completamente igual.
O meu pai - Não, tira já tu uma.
Eu - A sério, tira lá tu primeiro que isso tanto me faz. Toma lá a travessa. Pronto.
O meu pai (tirando a melhor posta) - Ó pá, isso é igual, isso neste peixe é tudo igual. Elas sabem ao mesmo. Isso postas abertas ou fechadas só faz diferença naquele peixe. O outro, como é que se chama...
Eu - Qual?
O meu pai - Épá, o outro assim... Aquele! Assim... Aquele assim muito comprido...
Eu - Qual? Comprido?
O meu pai - Épá, sim chiça. Aquele. Aquele assim muito comprido. Aquele que se estende todo ao comprido. Aquele assim longo, pá. Comprido. Aquele muito comprido, pá. Aquele que parece... aquele assim comprido, pá... aquele peixe que parece uma espada!
Eu - Buááááá-hahahahahahahahahahah! Ahahahahahahahahah! AAAAAAH-Ahahahahahahahahah!
O meu tio - Ahahahahahahahahahaha! F**a-se! F**a-se! Ahahahahahahahahahahahahah!
O meu pai (ainda) - Aquele peixe que é como uma espada...
Eu - Muáááááá-hahahahahahahahahah!!!! Ihihihihih! Ahahahahahahahahahahah!
O meu tio - F**a-se! Eheheheheheheheheheh! F**a-se! F**a-se! Ehehehehehehehehehe!
Eu - Ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah! Ahahahahahahahahahahahahahahahah!
O meu tio - Eheheheheheheheheheheheheh! Ahahahahahahah!
Eu - Ahahahahahahahahahahah! Aquele peixe... Ahahahahahahahahahahahahah! Que parece... Buááá-hahahahahahahahahahah!
O meu tio - F**a-se! Eeheheheheheh! F**a-se! F**a-se!
Eu - Ahahahahahahahahahahahahahaha!
O meu tio - Eheheheh! F**a-se!
Eu - Ahah, ahahah... Aaaaai... Ahahahah...
O meu tio - Eh eh eh, épá f**a-se...
Eu - Aaaaaai... Ai ai... Ihihihih... Ai... Ai... Ihihih...
O meu tio - Eh eh eh. Ai c*****o... Eh eh eh.
Eu - Aaai... Aaai... Aaai...
O meu tio - Eh eh. F**a-se, aquele peixe que parece uma espada!
Eu - BUÁÁÁÁ-Ahahahahahahahahahahahahahah! Épá cala-te, cala-te! Ahahahahahahahahahahahahah!
O meu tio - Eheheheheheheheheheh! Ré-eheheheheheheheh!
Eu - Ahahahahahahahahahahahah! Ai chiça! Aquele peixe... Ahahahah! Comprido... Ahahahah! Espada! Aahahahahaha!
O meu tio - Ehehehehe! Épá f**a-se! Eheheheh!
Eu - Aquele... Ahahahah! Peixe... Ahahahahahah! Espada... Ahahahahahahahah!
O meu tio - Eheheh! Eh-eh! Eh-eh!
Eu - Ahahaha! Aaaaaii...Ahah! Aaaai...
O meu tio - Eheh. Eheheh.
Eu - Aaaaaai... Ihihih... Aaai...
O meu tio - Eh, eh.
Eu - Aaai. Ai.
O meu tio - Eh. E-eh.
Eu - Ai.
O meu tio - Épá, f**a-se.


Mais tarde, obviamente telefonei ao meu amigo do meu post anterior (isto até foi antes de ele ir para Barcelona), para lhe contar isto...
Eu - ...e então ele disse "aquele peixe que se estende ao comprido! Que parece uma espada!"
O meu amigo - ÁÁÁÁH-Ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah!
Eu - Ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaahahahah!
O meu amigo - Ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah!
Eu - Ahahahahahahah! Ahahahahahah! Aquele assim muito comprido! Como uma espada!
O meu amigo - Ahahahahahahahahah! Ahahahahahahahahahahahah! Ahahahahahahahahahaha!
Eu - Aahahahahahahahahahahahahahah! Ahahahahahahahah!
O meu amigo - Eheheheh! Ahahahahah! Eheheheheh! Ahahahahahahahahahahahah!
Eu - Ihihihihihih! Ahá... Ihihihihihih!
O meu amigo - Ahahahahahahah! Ahahahahahahahah!
Eu - Ihihihihih! Aaaaai... Ai ai..."Aquele peixe muito comprido... como uma espada..." Eheheh!
O meu amigo - Ahahahahahah! Ahahah! Ahahahahahahahah!
Eu - Aaaai! Eheheh! Aaaaai...
O meu amigo - Ahah! É boa, pá, é muita boa...
Eu - Épá, já viste? Ihihihih... "Aquele assim... Aquele assim comprido, parece uma espada". Eheheheh.
O meu amigo - Eheheheheheh!
Eu - Ihihihih... Ai... Ai...
O meu amigo (concluindo, muito satisfeito) - Pois é, era o espadarte.

Quem é este tal de Homem Porco?

Escreve com piada e tem um theme song bastante bom.

Amigos chico-espertos

O meu amigo foi no outro dia a Barcelona e mandou-me uma mensagem SMS. Dizia "My friend went to Barcelona and all I got was this lousy SMS."

Ora isto não pode ser. Não tive alternativa senão responder-lhe imediatamente "My friend went to Spain on work and all I got was his lousy wife".
E logo a seguir, para ele não se armar em esperto, mandei "...who turned out not to be so lousy".

É bem feita chiça, não tinha nada que ser meu amigo.


Boa noite, eu sou o Porco-Aranha.

Mestre Isplinter Dessillysazoneia

É a guerra, amigos de Mestre Isplinter, é a guerra.

Como é sabido, a Rússia atacou a Geórgia, ou, noutra perspectiva, acorreu aos apelos dos Albertos Joões locais da Ossétia do Sul e Ab... coiso, após essas Regiões Autónomas da Geórgia terem sido invadidas pelas forças da Geórgia. Isto é um bocado confuso, por isso Mestre pode não estar a perceber bem e pede desde já desculpa.

De qualquer forma, o conflito também vai decorrendo no ciberespaço, e, adequadamente, a la Star Wars: o gigante império Russo defronta a Aliança Rebelde formada por Geórgia e seus aliados Estónia e... Google.

Outro assunto da actualidade: Jogos Olímpicos. Esse velho amigo de quem lida muito com computadores resolveu fazer das suas.

Ainda outra matéria prementíssima: as eleições norte-americanas de... errr... Novembro. Parece que também têm direito a Silly Season.

E, já agora, uma sugestão para tornar tornar as incursões balneares mais sérias e preenchidas pelos valores que a todos cumpre não esquecer, os espirituais.

Resta a Mestre Isplinter desejar umas óptimas férias aos leitores, com as advertências costumeiras: se forem para fora, cuidado com o dinheiro estrangeiro, e atenção aos Guias de Percurso Google Maps e Michelin.

Ah, e claro, quando estiverem refastelados nas toalhas pensem um bocadinho na guerra, se faz favor. Cinco minutos por dia devem chegar, dez se os sintomas persistirem.

Mestre Isplinter Cozinha

Há não muito tempo, Mestre Isplinter comeu pombo.
Mas porquê comer pombo, porquê comer "ratos com asas"? Parte da resposta está neste interessante artigo.
Note-se o esclarecedor link "evidence suggests that they aren't particularly susceptible to avian flu".
Outro link, para a entrada wikipediana do Kiwi (o fruto, não o pássaro), abre uma autêntica caixa de Pandora de curiosas escolhas de nomes.
Pois o Kiwi, de sua espécie científica deliciosa, e que começou a ser introduzido no Ocidente com nomes como "Groselha Chinesa" (chinese gooseberry, ou à letra, "baga de ganso chinesa") ou "Melonette", tinha na China nomes como "Pêra Macaca" ou "Pêssego Macaco" (presume Mestre Isplinter que por causa de seu pelinho castanhinho fofinho - o do Kiwi, não o de Isplinter), "Fruta Pouco Usual", "Fruta Maravilha" ou "Pêssego Solarengo".
Mas o grande vencedor, ali escondido no meio de tantos nomes, tem de ser essa pérola que é "Hairy Bush Fruit". Será que nos catálogos vem normalmente depois de "Gay Bondage Fruit" e antes de "Hardcore Fruit"?

Já agora, Mestre Isplinter gostaria de expressar o seu total apoio a este candidato nas eleições para "Representante Estadual" no estado americano do Kansas.
Isplinter está verdadeiramente excitado com as possibilidades. Excitado como em http://wooopedia.com/wooo/Main_Page e não como em "Naughty Schoolgirls Fruit".

Mestre Isplinter Aprecia

É bom saber que ainda há gente que caminha na ténue linha que separa a burrice da genialidade.

Já agora, num aparte não relacionado, mandar "beijinhos grandes", sendo beijinhos um diminutivo, e "grandes" supostamente o contrário, não acaba por ser mais ou menos o mesmo que mandar só "beijos"? E porque é que se mandam beijos e abraços por telefone ou carta/mail, mas nunca ninguém manda um "passou-bem"? Aliás, Mestre Isplinter sugere que uma troca de mails se processe da seguinte forma:
- Mestre Isplinter para Maiquelnaite, 1º mail: "Passou-bem".
- Maiquelnaite, mail de resposta: "Passou-bem".
- Mestre Isplinter, 2º mail: "Maiquel, você vai ficar encantado com o tema deste jogo de culto da Sega! Por falar nisso, devolva a Mestre Isplinter a t-shirt que Mestre lhe emprestou.
- Maiquelnaite, 2º mail de resposta: "Gostei do jogo, mas faria diferente e poria o Robocod. Quanto à T-shirt, devolver-lha-ei, até porque, dessa marca, aprecio mais esta linha."
- Mestre Isplinter: "Tudo bem. Até lá então. Passou-bem."
- Maiquelnaite: "Passou-bem."

Hmmm, afinal o aparte até era relacionado.

Mestre Isplinter Internetiza

A internet, é sabido, é um admirável mundo novo, apesar de muita da porcaria ainda ser a mesma.

Os seus programadores, esses construtores de sonhos, apostados em elevar o espírito e a criação humanos (como os magníficos avanços tecnológicos imaginados pela equipa do Flickr.com), e logo apostados em rapidamente melhorar o que ainda há pouco erigiram (aqui de novo a equipa do Flickr.com).

Por isso, muitas vezes Mestre Isplinter se pergunta: como serão diferentes de seus pais as crianças de amanhã? Um novo Homem está para vir? Sem dúvida. Um homem libertado das amarras ao mundo físico que lhe foram impostas no passado. Para as crianças de hoje, tudo está do avesso. Brincam com a comida. Mas sabem ser uns homenzinhos, quando necessário.

Mas o inevitável terá de suceder. O confronto entre o mundo de ontem e o de amanhã vai mesmo acontecer. E onde há confronto, é sabido, há advogados. É por isso que Mestre Isplinter já se começou a adaptar às novas tecnologias e a oferecer os seus serviços de forma inovadora. Não leve pontapé no esfíncter, venha ter com Mestre Isplinter.

Mestre Isplinter Noticia

ÚLTIMA HORA: O jornal da noite da RTP acaba de passar uma notícia com a legenda "Águas de Portugal - empresa afogada em dívidas".

Mestre Isplinter Filologa

A literacia é importante, e é por isso que Mestre Isplinter, tal como todos os seus co-blogueadores n'A Chave, devora livros. E bombocas, também bombocas.

Obviamente, Mestre Isplinter apoia os esforços de todos os que tentam converter os jovens à boa arte de Devorar Livros.

E apoia também mais ou menos aqueles que tentam fazer o mesmo para a arte assim-assim de Ler Livros.

Daí que fique reconfortado pelos esforços de jovens, como o aqui retratado neste link para o qual Mestre Isplinter está a linkar neste preciso momento e continua ainda e vai continuar até você clicar, mas você faz o favor de clicar na porra do link se faz favor seu idiota, sim este mesmo link, esta hiperligação, carregue aqui por favor, por falar nisso, será que Mestre Isplinter deixou o forno ligado, ai agora só faltava esta, sim senhor belo sarilho, ora bem, Mestre Isplinter saiu da cozinha, foi lá à casa de banho, depois pegou as chaves, e entretanto, será que foi logo ou ainda... mas você ainda não carregou na porra do link, chiça que anormal, olhe que Mestre Isplinter vai desligar isto em cinco segundos, tá a ouvir, tá a ouvir ou não, ai é, ai é, CINCO, QUATRO, clique nesta porcaria, TRÊS, carregue aqui, DOIS, mau mau, é preciso Mestre Isplinter sair do sério, UM, epá vá lá, ZERO E MEIO, irra, carregue nesta porra seu anormal, ZERO E PICOS, mau, agora é que vai ser mesmo, TRÊS DOIS UM




é difícil de acreditar que você ainda não carregou na porra do link e é tão burro, BURRO BURRO BURRO BURRO BURRO BURRO, sua besta, seu monte de esterco, sua cavalgadura, seu atrasado mental carregue na porra do link ou Mestre Isplinter vai ter de lhe mandar umas marretadas nos lombos, isto além de ir para a cama com sua mulher OUTRA VEZ, sim é verdade ou julga que suas patéticas tentativas de engravidá-la com seu esperma ruim estão a ter algum sucesso, ahahahah, sua besta, sua mulher tem mais homens que barriga, você é mesmo anormal, por falar nisso, não está quase a começar o Dexter, cale-se seu burro, NA INTERNET ESTÁ SEMPRE QUASE A COMEÇAR O DEXTER, clique aqui já que Mestre Isplinter já está a ficar sem tinta no computador para aturá-lo, oh e não é que se acabou

Aqui está a letra, para quem queira.

Tudo isto para sublinhar o poder das letras, para celebrar a palavra, porque é ela que distingue a Humanidade dos animais.

Então, visto ser a palavra a chave da existência humana (e talvez do Euro-Milhões), a divina luz que guia tudo e que a tudo dá sentido no Mundo dos Homens, Mestre Isplinter pergunta:
Qual é a palavra mais útil no seu dia-a-dia, "pinchavelho" ou "pingarelho"?









Por outro lado, jogos com peidos também são muito bons.

Mestre Isplinter Reflecte

Este senhor tem razão.

Aprender a posar, aprender a pintar

Pedro Bala Dispara:

Continuo a achar que a melhor coisa deste blog é a frase: "Arquivar é viver".

Em termos de blog propriamente dito. Porque em relacionados há melhor.

Vi no cinema o "Um Belo Par De... Patins" (Forgetting Sarah Marshall) e é brutal. Brutal. Brutal. Brutal. Brutal como o acidente vascular cerebral que sofri e me reduziu brutalmente o vocabulário. Mas brutal, sim.

Fiquem com dois clips da banda Infant Sorrow, que devia ser uma banda real, de tão boa que é.

1-Infant Sorrow - "Insie Of You":



Highlights da letra desta canção:

"Oh these ancient skies,
Had at these wandering eyes,
but you took me by surprise,
when you let me
Inside of You.

Inside of You,
Inside of You,
There's got to be, some part of me
Inside of You"

2-Infant Sorrow - "We've Got To Do Something":




Higlights da letra desta canção:

"Because I don't wanna see another child crying,
I don't wanna see another dog, dyin' in the streets,
I can't see another homeless man, because it doesn't seem right to me,
He's got a home, and he's not got a home,
What's the point in that?
Why can't we all just get together, in one big home,
and if I was in Government,
Then I'd Government things much more differentlier,
because it ain't the best way to government things,
So there's poor people everywhere"

Aqui fica a página do MySpace da banda.

E finalmente a página dedicada à ficcional Sarah Marshall. A parte do filme idiota sobre telemóveis assassinos é verdade, vi-o aqui há tempos, chama-se "Pulse". E é bem mau. Brutalmente mau, diria mesmo.

Vou votar no Obama e...

...nestes gajos, porque tenho a rara felicidade de ter tripla nacionalidade Portuguesa-Americana-Sueca.

Não, obrigado, mas não

The Ultimate Rejection Letter

Herbert A. Millington
Chair - Search Committee
412A Clarkson Hall, Whitson University
College Hill, MA  34109

Dear Professor Millington,

Thank you for your letter of March 16.  After careful consideration, I
regret to inform you that I am unable to accept your refusal to offer me
an assistant professor position in your department.

This year I have been particularly fortunate in receiving an unusually
large number of rejection letters.  With such a varied and promising field
of candidates, it is impossible for me to accept all refusals.

Despite Whitson's outstanding qualifications and previous experience in
rejecting applicants, I find that your rejection does not meet my needs at
this time.  Therefore, I will assume the position of assistant professor
in your department this August.  I look forward to seeing you then.

Best of luck in rejecting future applicants.

Sincerely,
Chris L. Jensen

É antigo mas é assim. É verdade e é assim

http://www.bushflash.com/14.html

Deu Obama!

Mestre Isplinter Degusta

Mestre Isplinter, esse incansável paladino ao serviço do consumidor, vem aqui elucidar os leitores acerca dos resultados dos testes que a revista ProTeste, da Deco ProTeste fez a esse bem essencial que é a cerveja.

Em abono da verdade, parte dos resultados não são surpreendentes: toda a gente sabe qual é a melhor cerveja, e o teste só veio confirmá-lo. Mas o segundo lugar já será porventura mais inesperado...

Então segue aqui o Top 10, tirado dos testes a 28 marcas.

1 - Sagres
2 - Finkbräu (Lidl)
3 - Tagus
4 - Dia Lager (Minipreço)
5 - Auchan (Jumbo/Pão de Açúcar)
6 - Zarco
7 - Heineken
8 - Cristal
9 - Imperial
10 - Bud

Ao que se seguem cervejas mais fracas como Carlsberg, Coral, Falsbourg (E. Leclerc), Super Bock, Kronenbour 1664, Continente (Continente/Modelo), Top Budget (Intermarché), Grolsch, Especial Melo Abreu, e por aí fora até à mais fraca, a Corona Extra.

De sublinhar que a Finkbräu, juntamente com outras duas cervejas mais fracas, tem o preço mínimo por litro mais baixo (€0,63).

E já agora, os nomes que obtiveram melhor classificação (Bom) na prova profissional de Degustação: Sagres, Tagus, Zarco, Heineken e Cristal.

A Escolha Acertada (relação preço/qualidade) é a Finkbräu, seguida da Continente. Na Madeira é a Zarco (não há LIDL) e nos Açores (também não) é a Continente.



======AVISO LEGAL======

Mestre Isplinter é legalmente obrigado a advertir os leitores de que a partir da terceira, só a categoria "preço" interessa.

... - - - ...

Mucho trabajo, sorry no posty! Here you go, quicky!

Mestre Isplinter Rejuvenesce

Mas há alguma coisa que não seja mais jovem que John McCain?

Porque é que as pessoas não aprendem que há uma idade para tudo?

Mestre Isplinter aposta que McCain já não consegue acompanhar os temas da juventude... Como conseguirá ele enfrentar o braço-de-ferro dos quebra-cabeças políticos mundiais?

Só com muita sorte...

Remédio santo

Nem tu?

Luís F. Vieira: «Ninguém morre se o Benfica não for à Liga dos Campeões»

Um Filme Assim (à borla) Não Pode Ser Bom

E no entanto é! (clicky clicky)

A sequela aqui. (clicky clicky, AGAIN!)

A qualididade eremítica de Jorge Mourinha

Serve este post para avisar os leitores quanto à malevolidade da opinião do senhor Jorge Mourinha, crítico de cinema do jornal Público, sobre o filme [Rec].

E para relembrar que já não é de hoje que o mencionado senhor faz gáudio em mostrar que nada sabe de cinema.

E para sublinhar que a sua única qualidade enquanto profissional do bitaite é assumir sem complexos que gosta de filmes maus. Pode não ser uma pequena qualidade, mas em Jorge Mourinha ela assume uma solidão tao eremítica que a torna rara como um pequeno diamante. Um diamante num Universo vazio e desolado. Um Universo vazio e desolado em que somos obrigados a ver filmes medonhamente péssimos que por lá são apreciados. "Filmes esgrouviados" chamava ele há uns anos às tais demonstrações cabais de como fazer mau cinema. E dava-lhes, invariavelmente, 4 estrelas em 5 ou 8 pontos em 10, o que contradiz o que nesta mesma frase escrevi sobre a sua invariabilidade.

E esta invectiva cabalística porquê, não há montes de críticos piores que ele, acaso algum crítico viveu sem se enganar, ao menos uma vez, sem perdão sobre a "qualidade" de determinado filme "muito bom"? Será que fiquei de beicinho porque ele só deu uma estrela ao melhor filme que vi em sala em anos? Será que lhe levo a mal ele mandar abaixo filmes com poucas chances comerciais por serem espanhóis e o caralho? Já lá vamos, há, não, não e não.

Estas palavras duras, menos de pai cintoso do que de colega de turma mais alto e forte, são causadas apenas, só, e pelo simples facto de... eu não gostar de Jorge Mourinha! Andava há anos a ver se me aparecia um motivo suficiente para me dar ao trabalho de escrever isto. Tari!

Mestre Isplinter Recomenda

Uma feelgood song do melhor calibre (isto não é aquelas "músicas" dos Roxette com que Maiquelnaite intervala as suas propostas de qualidade) não só para os adeptos do Sporting se sentirem bem no dia seguinte, mas para toda a gente em geral começar bem qualquer dia. "Good morning to you I hope you're feeling better baby / Thinking of me while you are far away...". Tra-la-la, la-la...



The Zombies "Care Of Cell 44"


Já agora, para quem estiver curioso, aqui vão umas coisitas do Youtube desse brilhante álbum, Odessey And Oracle:
http://br.youtube.com/watch?v=jf7wRe4AUtU
http://br.youtube.com/watch?v=ODAbfqCzSVo
http://br.youtube.com/watch?v=5V82n8NHZ4U

Mestre Isplinter Comenta

Intranquilidade.

Um gajo que domina muito.

Introducing Nuno Pinheiro, um dos bosses do Oxygen, o look default do KDE 4 (o Barack Obama dos ambientes gráficos de computadores).

Agora a minha primeira pergunta é: porque é que este gajo não está sempre a ser entrevistado por todos os jornais portugueses?

Have Phun

As melhores coisas da vida são de borla. Este brinquedo para miúdos também. Cuidado, isto é mais viciante que a droga. E melhor.

UPDATE: Aqui ficam alguns vídeos demonstradores das possibilidades disto:

Este é sobre o 11 de Setembro ("plane", gei it?). Aconselho também os comentários.

Este é sobre um bébé com alguns inesperados problemas.

Este é sobre um veado bébé cheio de curiosidade.

Este prova que a Mafia Gay (AKA Rosa Nostra) aproveita tudo para corromper as criancinhas.

Obama Won Texas After All

Ah ah, bitch. A checar aqui e aqui.

"Juno" sucks dead monkey balls

Vi hoje o filme "Juno", filme pelo qual a argumentista Diablo Cody venceu o Óscar ("Nóbel") para melhor Argumento Original™ há uns dias.

Quero por este meio manifestar o meu desacordo com a Academia.


O argumento do filme (e o seu Óscar) lembrou-me o mito de Prometeu, o Titã grego que roubou o Fogo dos Deuses para o dar à Humanidade. Mas em vez do Fogo o que Prometeu roubava dos Deuses era a habilidade de escrever guiões incrivelmente merdosos, e em vez de a dar à Humanidade dava-a todinha à argumentista Diablo Cody.

E é assim.

We Didn't Start The Fire

Detox, rehab e outras americanices

OK ok, viva a liberdade de espreção (viva!), e a pluralidade de opiniões e o caralho. Viva também a liberdade de desintoxicação (ou intoxicação ao contrário, sei lá eu que ando nisto há tanto tempo e ainda não troquei de carro).

Mas publicar os posts com o nome "Esmeralda" não será um bocado freaky a mais? I'm just sayin'...

Parabéns diligente telespectador pela bela pérola que regurgitou:

Toda a deliberação aqui:

http://www.erc.pt/documentos/newsletter/Deliberacoes%204LLCTV2007.htm

This Week I Have Been Mostly Listening To...

... Dave Dee, Dozy, Beaky, Mick & Tich - "Hold Tight"

Mestre Isplinter Informa

Caro leitor, este blogue é um bairro duro, isto aqui não é para menininhos da mamãe, e Mestre Isplinter pode provar:

Não leitor, não é o facto de esta imagem ser tão pequenita que fica bem difícil de ler que torna este blogue uma autêntica Bagdade-mas-a-sério. O que faz com que A Chave seja o Casal Ventoso de Bogotá é o que lá está escrito (clique na imagem abaixo, se não consegue ler - se não conseguir ainda assim ler bem, seu copinho de leite, clique sobre essa nova imagem e tudo deverá ficar bem - e o rabinho lavadinho com águinha de rosas).

Por isso, leitor, se está assustadinho e é um cobarde medroso que não era capaz nem de fazer a roleta russa com 50/50 de balas, corra para as saias da mamãe e exclame:

Walter and friends

Mestre Isplinter Observa

O inevitável tinha de acontecer.

OMG! OMG! OMG! OMG! OMG! OMG!

O teaser do novo Indiana Jones! Nem consigo dizer se é bom ou se é mau porque assim que começou a tocar a música o meu coração começou a bater mais depressa que o da gaja da Abraço a olhar para um mil-folhas! Dizem-me que a senhora agrafou o estômago e agora está magra o que invalida um bocado o point da metáfora. Ou imagem. Ou lá o que seja, a exactidão na identificação de figuras estilísticas é um daqueles assuntos que para mim não é prioritário. Ao contrário de teasers do novo Indiana Jones!

Mestre Isplinter Espreita

Mestre Isplinter quer pedir desculpa a todos seus leitores (isto é, cerca de metade de seus colegas de blogue), mas vai tardar ainda um pouco mais seu pleno regresso.

De qualquer modo, não tem acontecido nada de especial, tirando o óbvio e previsível.

No entanto, enquanto aguardam, os fiéis leitores de Mestre Isplinter podem ir descontraindo com umas incursões neste completo site sobre esse rei dos penteados que é o mullet:

É aqui neste link.

Ver, por exemplo, a secção "Classifications", mas acima de todo não perder o magnífico jogo escondido, um mullet-themed RPG. É possível ser-se muito mais genial?
(para aceder ao jogo escondido, clicar numa das pequenas barras separadoras de cada secção - Mestre Isplinter sugere que comece com a terceira)

I'm Maiquelnaite...

...and I approve this message!

(manual dinstruções: continuar a clicar no texto até ficar convencido)

Am I Grammy Or Not?

Mais uns Grammys, mais um carregamento de idiotice que a indústria da música despeja nos olhos do Mundo. Foi ontem que a "National Academy of Recording Arts and Sciences" descarregou a sua diarreia de prémios anual. Diarreia por serem uma merda? Não só por isso, também porque há mais categorias de Grammys do que espaço vazio na lista de músicas boas do João Pedro Pais. Parece que este ano, todas as pessoas do Mundo receberam um Grammy numa qualquer categoria! Excepto a Marisa, claro.

Junte-se ao divertimento (blearrrgh!) tentando adivinhar quais das categorias da lista abaixo são categorias reais de um prémio Grammy. A sério, jogue, nada como um bom jogo para aferir a idiotice subjacente a certas coisas. Para saber as respostas seleccione com o rato o espaço a seguir a cada "Grammy Or Not Grammy?". Boa Sorte!

Am I Grammy Or Not?


.Best Instrumental Hip Hop Performance - Grammy Or Not Grammy? Not Grammy!

.Best Album Notes - Grammy Or Not Grammy? Grammy! (SIM!)

.Best Jazz Instrumental Solo Performance - Grammy Or Not Grammy? Grammy!

.Best Pop Vocal Album - Grammy Or Not Grammy? Grammy!

.Best Guitar Solo In A Rock Album - Grammy Or Not Grammy? Not Grammy!

.Best Traditional R&B Vocal Performance - Grammy Or Not Grammy? Grammy!

.Best Alternative Indie Pop Album - Grammy Or Not Grammy? Not Grammy!

.Best Alternative Instrumental Indie Pop Album - Grammy Or Not Grammy? Not Grammy!

.Best Lymeric Or Haiku Song - Grammy Or Not Grammy? Not Grammy!

.Best Comedy Album - Grammy Or Not Grammy? Grammy!

.Best Musical Or Comedy Album - Grammy Or Not Grammy? Not Grammy!

.Best Historical Album - Grammy Or Not Grammy? Grammy!

.Best Instrumental Soloist Performance (Without Orchestra) - Grammy Or Not Grammy? Grammy!

.Best O.G. Rap Song - Grammy Or Not Grammy? Not Grammy!

.Best Country Performance By A Duo Or Group With Vocals - Grammy Or Not Grammy? Grammy!

.Best Classical Contemporary Album - Grammy Or Not Grammy? Grammy!

.Best Actor In Album Or Live Recordance - Grammy Or Not Grammy? Not Grammy!

.Best Tejano Album - Grammy Or Not Grammy? Grammy!

.Best Casa Album - Grammy Or Not Grammy? Not Grammy!

.Best Pedro Album - Grammy Or Not Grammy? Not Grammy!

.Best Banda Album - Grammy Or Not Grammy? Grammy!

.Best Bluegrass Album - Grammy Or Not Grammy? Grammy!

.Best Pop\Contemporary Gospel Album - Grammy Or Not Grammy? Grammy!

.Best Latin Corrido Album - Grammy Or Not Grammy? Not Grammy!

.Best Macaca Album - Grammy Or Not Grammy? Not Grammy!

.Best Vocative Exclamation Affirming The Likelihood Of Rocking Continuing All Night - Grammy Or Not Grammy? Not Grammy! (hat-tip para o The Onion)

.Best Visual Art In An Album - Grammy Or Not Grammy? Not Grammy!

.Best Sampling Or Engeneering - Grammy Or Not Grammy? Not Grammy!

.Best Engineered Album, Classical - Grammy Or Not Grammy? Grammy!

.Best Surround Sound Album - Grammy Or Not Grammy? Grammy!

.Best Small Ensemble Album - Grammy Or Not Grammy? Grammy!

.Best Classical Crossover Album - Grammy Or Not Grammy? Grammy!

.Best Children's Spoken Word Album - Grammy Or Not Grammy? Grammy!

.Best Non-Fiction Spoken Word, Audio Book Or Speech Album - Grammy Or Not Grammy? Not Grammy!

.Best Album For The Hearing Impaired - Grammy Or Not Grammy? Not Grammy!

.Best Fudge Slide Rama Album - Grammy Or Not Grammy? Not Grammy!

.Best Summoning Of The Dead Song - Grammy Or Not Grammy? Not Grammy!

.Best Recording Package - Grammy Or Not Grammy? Grammy!(OH MEU DEUS!)

O Que Realmente Interessa

Serve este post para linkar as classificações mais actualizadas dos intervenientes no pretérito "Super" dia na Gringolândia, absolutamente decisivas para saber quem vai mandar por lá nos próximos tempos. Aqui.

NetResult é um site (ou o que quer que seja dado que nunca vou saber) estúpido!

Eu ia meter aqui um Youtube do livre do Ronaldo ao Portsmouth, provavelmente o livre mais perfeito que se pode imaginar. Mas os senhores de uma coisa chamada NetResult decidiram falar com o Youtube e obrigarem-nos a tirar de lá o vídeo.

Ora bem, senhores do NetResult: eu não sei quem você são, o que é certo é que podiam ter aproveitado para fazerem os senhores do Youtube incluir uma pôrra de uma anuncio ao vosso site no vídeo, mas como decidiram obrigá-los a pura e simplesmente tirar de lá a porcaria do vídeo nunca vou googlar o vosso site.

Porque uma obra de arte como aquelas, as pessoas querem ver. E não gostam que lhes digam que não podem ver. Quem quer aproveitar comercialmente as coisas que espantam e são faladas e comentadas e celebradas não as deve esconder, that's just dumb!

Por isso, aqui fica o Megavideo do livre do Ronaldo ao Portsmouth. Provavelmente o livre mais perfeito que se pode imaginar. E completamente livre de NetResult! (esses nazis)