sexta-feira, março 30, 2007

Da nossa série "Grandes Jogos"*

E.T. para o Atari:

"E.T. is seen by many as the death knell for Atari and is thought by some to be one of the worst video games ever produced as well as one of the biggest commercial failures in video gaming history."

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Nesta parte do jogo podemos ver que o E.T. não era uma simpático extra-terrestre mas um pedaço de ranho verde**.


"(...)The game did not do well commercially, and cost Atari millions of U.S. dollars."
"(...)A major contributing factor to Atari's demise, the game's failure epitomizes the video game crash of 1983. "


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Neste nível, ranho verde mais escuro ataca E.T. ao mesmo tempo que Wally faz mais uma aparição praticamente indetectável!!

(* - Série a continuar brevemente.)
(** - Parece que a expressão "ranho verde" tem suscitado acusações de redundância. Devo relembrar que o ranho não é sempre verde. Temos além do verde, o quase inócuo ranho transparente, o corrente ranho esbranquiçado (às vezes amarelado) da constipação, o terrível ranho vermelho (originado pela mistura com sangue), e o semi-lendário ranho preto, de origem desconhecida mas familiar a alguns escolhidos.)

quarta-feira, março 28, 2007

"Zieg Heil!", a plenos e limpinhos pulmões

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Fiquei a saber, através do Arrastão, que vai ser proibido fumar nas prisões!

Proibir fumar nas prisões tem óbvias vantagens: quando estiverem a usar o balde higiénico, os presos saudáveis podem ter a certeza de que a seguir, quando se foram injectar com canetas Bic, não têm de respirar o fumo dos presos viciados e porcos.

A ser verdade (e a bem da minha sanidade mental ainda acredito\espero\peço a deus que seja mentira), é a prova definitiva para os mais ceguetas\little eichmanns, que estas novas leis do tabaco têm origem apenas em fundamentalismo. Fundamentalismo puro e duro, .
É claro que lá pelo meio há ideias boas, obrigações que deviam ter sido impostas há muito tempo, e bastante senso-comum. Mas quando se olha para estas leis na globalidade é transparente a sua origem fascistíca. Hitler também fez cenas boas e tal. E as pessoas que inocentemente aplaudem estas leis nazis deviam saber que quem joga ténis com o Diabo não se pode queixar quando ele muda as regras (ou lá como se escreve o caralho da famosa frase).


(Ah, só para dizer que eu, que fumo, desafio qualquer colega de blog não fumador para uma corrida. Quem ganhar pode proibir o perdedor de fazer alguma coisa que goste.)

terça-feira, março 27, 2007

Mangas?

Farto(a) das grandes empresas internacionais que exploram os chinesinhos e que levam balúrdios por um top de algodão ou uns ténis fashion? Os espanhóis têm a solução: bute gamar os gajos!! Para os mais tímidos, há dicas. Para os winonariderianos, toda uma panóplia de instrumentos a não esquecer para concretizar o gamanço perfeito. Fantástico.

segunda-feira, março 26, 2007

O Português Mais Mediano De Sempre (ainda a propósito do Salazar)

Cresce um amargo na minha portuguesa boca quando é eleito como "maior português de sempre" um ditador que só matou umas dezenas de milhares de pessoas, a maioria até indirectamente e não por perseguição individual. Pôrra, até em ditadores somos medíocres.

sábado, março 24, 2007

Romeiro, romeiro, quem és tu? (ligeiramente editado)

Parece que Salazar vai mesmo ganhar ganhou mesmo o concurso dos "Grandes Portugueses" na televisão. As pessoas da esquerda modernaça deviam ser as menos surpreendidas com isto. Andaram anos e anos a dizer, cripticamente, que a Revolução não seria televised.
Finalmente aconteceu.

sexta-feira, março 23, 2007

Tava-me a cagar para a selecção

mas agora,

Os responsáveis pelas agressões aos jornalistas portugueses no aeroporto de Lisboa foram identificados. Segundo o jornal "A Bola", são Stéphane Demol, antigo jogador do Futebol Clube do Porto e actual adjunto da Bélgica, e o chefe da segurança da selecção, Guido de Windt.

mata, mata, esfola, esfola, aaaarrrrrrhhhhjfgh.
PORTUGAL, PORTUGAL, PORTUGAL, AAAAARRRRRRRRGGGGGHHHHHHHHHHH CARALHO.

quinta-feira, março 22, 2007

Não vou comprar, mas gostava

Especial - Dia D: Lançamento PS3

Eu jogo Playstation. Não jogo mais Playstation, porque não tenho mais tempo livre. Eu gosto muito da minha playstation. E de jogar e de ver dvds. Especialmente de jogar PES5, não tenho o 6 ainda. A Playstation já vai na 3. Não tenho dinheiro para a comprar. Mas gostava.

Pedro Bala, quase 30 anos, Maradona dos Cárpatos.

Quem não sabe mais

"Aos dois minutos de jogo, devemos agir de maneira a que Ronaldo saia de campo em maca"

Este pedófilo, sim pedófilo porque é belga, quer aleijar o CRonaldo. Muito bem. O que fazer? Por mim era simples. Joga o Petit, no 1º 1/4 de hora mais à frente e o Moutinho mais a trinco para compensar. Quando algum jogador se aproximar do Cronaldo o Petit faz aquela cena de roubar a bola com um pé, ou seja, toca primeiro na bola, e depois dá-se o "contacto inevitável" da outra perna do Petit com as pernas do belga em questão. 1/4 de hora à Boavista. É isso que precisamos. Ou então vamos para cima deles e goleamos. De qualquer modo, nesta altura da liga Betadine, tou-me pouco cagando para a selecção.

A minha Pária é a minha Língua

A maior tanga de Portugal não é a cena do Sócrates não ser engenheiro, a tanga das tangas é chamarmos "médio" ao dedo grande.
Ah e não sei que mais, este dedo é o médio. O grande? Ui, nem queiras ver...

quarta-feira, março 21, 2007

Causa de morte: ironia.

Clicky, clicky

Mestre Isplinter Anfitria

Caros leitores:

Aparentemente, este blogue vai finalmente arrancar com a postagem mais maravilhosa da interweb e destruir todos os blogues de caca que assolam esta "rede de tubos"! Assim sendo, Mestre Isplinter sente-se na obrigação de apresentar aos leitores da Chave do Euro-Milhões os brilhantes posteadores que formam o seu corpo de operações, para que estejam mais familiarizados com estas caras que passarão a fazer parte do dia-a-dia...

Segue, então, um brevíssimo perfil de cada um:

- Mestre Isplinter exerce advocacia e participou em casos tão mediáticos quanto A Crucificação de Cristo e O Caso de JFK Com Marylin Monroe. Foi ele quem aconselhou o autor de "Atirei O Pau Ao Gato" a acrescentar "...mas o gato não morreu!".

- Diabo da Tasmânia foi inventado em 1979. Pelos russos.

- Maiquelnaite era um homem normal. ...ATÉ OS TERRORISTAS RAPTAREM SUA FAMÍLIA!!

- HOMEM-GOTA disse aos pais que a sua tese tinha como tema misteriosas forças do Universo. Eles não podiam imaginar que não era um Doutoramento em Física Quântica, mas em OVNIlogia pela Universidade do Entroncamento.

- Pedro Bala é conhecido como "O Maradona Dos Cárpatos". O que Maradona fazia com uma laranja, faz Pedro com uma feijoada e um garrafão de tinto.

- A Côca é uma mulher. O que obviamente explica muita coisa... E nada de comentários machistas aos posts dela: as mais modernas teorias científicas apontam para o facto de as mulheres também serem pessoas!

- Por fim, vale a pena sublinhar que o misterioso e lendário ser a quem chamam, em algumas línguas, Zorba The Greek, poderá finalmente escrever algumas linhas neste blogue, num post tão brilhante que enviará ondas de choque por toda a blogoesfera. A internet enlouquecerá. O Google vai comprar esse post. SÓ esse post: vai ficar um buraco no blogue no sítio onde era esse post e vai dar para ver que este blogue é só fachada para o site porno que opera por detrás.

terça-feira, março 13, 2007

Polystar Internet

Só para o caso de alguém já se ter esquecido:


Rock, Paper, Saddam
(clicar)

segunda-feira, março 12, 2007

Não há fome que não dê vontade de comer uma fartura

1 - Vem aí mais um colaborador para este blog, desta vez um gajo da area da informática. Esperamos que com os seus posts aqui, no mínimo, reinvente a roda (aliás esse é o seu campo de estudo, a Rodologia).

2 - Confirma-se que Mestre Isplinter vai desibernar, palavra-código para "deixar de ser burro e escrever aqui".

3 -A operação de mudança de sexo de Zorba the Geek foi um sucesso e para festejar, ele vai voltar a escrever.

4 - Pedro Bala e A Côca prometeram a pés juntos e sobre uma Bíblia benzida pelo Papa e por Deus-Nosso-Senhor que serão mais regulares a postar do que os intestinos da Fátima Lopes com 3 litros de Activia.

5 - Diabo Da Tasmânia vai voltar da ilha onde tem estado, na Austrália, não me lembro do nome.

6 - Eu, comprei um LCD Samsung, caralho aquela merda é tão plana que o Vaticano queima quem disser que é redondo.

domingo, março 11, 2007

diz que é uma espécie de opinião

Cada vez mais me convenço que os Gato Fedorento só têm dois tipos de skteches:

1 - sketches com o Ricardo Araújo Pereira; e

2 - sketches que não têm piada.

quinta-feira, março 08, 2007

O HOMEM-GOTA!!!!

(Rufar de tambores...)

Chegou o magnífico HOMEM-GOTA!!!! Assim mesmo em maiusculas e como hoje em dia pode dizer que um conjunto de símbolos pode valer o que quisermos que valha (basta reparar em !!!= chk chk chk e MSTRKRFT= MasterKraft) no caso do meu nome temos !!!! = "MAIQUELNAITEé o verdadeiro butsecks".

Pronto... demorou mas conseguiram... juntei-me ao blog... agora neste momento não tenho nada a dizer mas o MAIQUELNAITE queria que eu fizesse um post por isso...

Entretanto podem entreter-se aqui que eu curti bué.

Vem aí um gajo...

Vem aí um gajo escrever no blog que, não fosse a sua infelicidade de ter nascido nesta minha geração, seria o maior. E não digo isto só por dizer, o gajo é mesmo fixe, é daqueles gajos capazes de melhorar o mundo simplesmente com um sorriso, mas em vez de um sorriso é pandas e koalas massacrados. O gajo praticamente anda sobre as águas, principalmente quando tem pé (quando não tem fica com miúfa e não põe lá os pés). Apresentando em rigoroso exclusivo (mais ou menos) na blogosfera:

O HOMEM-GOTA!!!
Posts do Homem-Gota seguem dentro de momentos! Preparem-se para o fim do mundo, cães e gatos a viverem juntos, vegetarianos a comerem carne, etc....

(na caixa de comentários as vossas opiniões confirmando que o nick que lhe sugeri, "Butsecks", era muito melhor que "Homem-Gota")


domingo, março 04, 2007

Pudera


Líder CDS/Bragança defende directas.
Quem é que dorme com tantas putas?

P.S.: vão ao google imagens, procurem: casa de putas, e vejam qual a 1ª foto.