sexta-feira, agosto 29, 2008

Mestre Isplinter Jurihistoriciza

Mestre Isplinter acha que nunca é demais relembrar os clássicos do direito e do pornô português, nomeadamente o já famoso e por demais conhecido Processo contra o Padre Francisco Costa, Prior de Trancoso, de 1487.

Aqui vão então transcrições dos autos, que para os mais ratos de biblioteca estão na Torre do Tombo, armário 5º, maço 7. Mestre Isplinter começa pela parte dispositiva da sentença:

"Padre Francisco da Costa, prior de Trancoso, de idade de sessenta e dois anos, será degredado de suas ordens e arrastado pelas ruas públicas nos rabos dos cavalos, esquartejado o seu corpo e postos os quartos, cabeça e mãos em diferentes distritos, pelo crime que foi arguido e que ele mesmo não contrariou, sendo acusado de ter dormido com vinte e nove afilhadas e tendo delas noventa e sete filhas e trinta e sete filhos; de cinco irmãs teve dezoito filhas; de nove comadres trinta e oito filhos e dezoito filhas; de sete amas teve vinte e nove filhos e cinco filhas; de duas escravas teve vinte e um filhos e sete filhas; dormiu com uma tia, chamada Ana da Cunha, de quem teve três filhas, da própria mãe teve dois filhos."

E provando que o Vasco Pulido Valente é que tem razão e que tudo o que acontece em Portugal é mau e é uma cópia fiel de algo que já aconteceu no passado (embora aqui o passado não seja o início do Século XX), aqui vai o que aconteceu depois:

"El-Rei D. João II lhe perdoou a morte e o mandou pôr em liberdade aos dezassete dias do mês de Março de 1487, com o fundamento de ajudar a povoar aquela região da Beira Alta, tão despovoada ao tempo e guardar no Real Arquivo da Torre do Tombo esta sentença, devassa e mais papéis que formaram o processo ".

quinta-feira, agosto 28, 2008

Pedro Bala Mimifica (mima para os puristas)

Hoje Pedro Bala encontrou um amigo à porta de casa desse seu amigo, onde Pedro Bala tinha ido chular Jogos. Sucede que:
PBala - Epá, tás com um cabelo todo fashion.
Amigo - Também tens uns caracóis muito lindos.
PB - Não é isso. Da última vez que falámos do teu cabelo estavas chateado porque a cabeleireira não cortou como querias.
A - Ah. Mas agora já não vou lá. Vou aqui a uma Senhora ao pé de casa, não sei se é Angolana ou Cabo-Verdiana, ou o que é, mas é fixe. Só que nunca se cala, já sei tudo da vida dela.

Enquanto se debruçava sobre tal assunto a mente de Pedro Bala devaneou para outra problemática. A estupidez das garotas. O que o fez verificar esta cena que é bonita mas no mês de Julho tá lá uma gaja logo ao princípio que parece uma sereia, meio gorda, meio baleia, e percebeu que na realidade ainda gosta muito de rir com pequenos idiotas e com os seus amigos filhos do outro.

terça-feira, agosto 26, 2008

O ácido clorídrico

O ácido clorídrico derramado ontem numa Auto-Estrada acabou por ter efeitos negativos, tendo hoje aparecido peixes mortos no rio. Uma idosa das redondezas foi eloquente e reduziu a TVI à sua insignificância: "De manhã já estavam os peixinhos todos de pernas para o ar."

Este blog faz dois anos ontem

Chiça, esqueci-me que o blog fazia anos ontem. Felizmente o Maiquel estava atento, o que só prova que é bom actuar em equipa. É como diz o meu tio, "três olhos vêem sempre melhor que dois."

Eu gosto muito do meu tio. O meu tio não quer que a gente vá às putas a Espanha. O meu tio disse ao meu primo, "em Espanha nunca vás às putas da estrada, que elas roubam-te os óculos".

segunda-feira, agosto 25, 2008

Este blog faz dois anos hoje

Este blog faz dois anos hoje, e quero dizer o seguinte:
As pessoas que forem culpadas ou suspeitas de fazerem bruxaria deviam ser queimadas. Deviam ser queimadas!
Acabavam-se logo metade dos problemas!
Quanto ao aniversário do blog, nada a acrescentar.

Os anos 60

Nos anos 60 Batman era mais humano.

Os polícias mais fortes

Um agente da PSP da esquadra da Pontinha foi ontem alvejado com um tiro na cabeça.

Mas para os PSP tugas, isso não é nada: Ao que o DN apurou, os polícias envolvidos começaram por pensar que estariam a ser apedrejados pelo grupo de jovens que perseguia. Mesmo o agente que levou o tiro também esteve convencido que fora ferido com uma pedra. Só depois é que perceberam que tinham sido alvo de tiros de balas reais. Aparentemente, o projéctil só terá "atingido o osso".

domingo, agosto 24, 2008

Mestre Isplinter Hiperliga

Da sacola de Mestre Isplinter, alguns links:

1- Um add-on do Firefox que esconde comentários imbecis no Youtube, de acordo com as definições do utilizador.

2- A maioria das pessoas hoje vive melhor que Luís XIV viveu. Então porque há tanta gente infeliz? Seth Godin responde, na perspectiva de um especialista de Marketing. Mestre Isplinter acha que é por haver gente que ainda não trocou o Internet Explorer pelo Firefox.

3- E aqui o primeiro capítulo da adaptação ao formato vídeo da série de banda-desenhada "Get Your War On".

sexta-feira, agosto 22, 2008

O Estado Laico

Numa cerimónia atrasada, quente, com sobrevoos dos Asas de Portugal, bem recheada de entidades militares, civis e religiosas, entre elas o cardeal Ivan Dias, alta figura da Cúria Romana, Jardim optou por ler 13 páginas de uma homilia política baseada em valores, dignidade, no "dever de cada um amar o seu próximo". A oportunidade para dizer que foi "a doutrina social da Igreja Católica a grande base doutrinal para os novos tempos", conquistada que foi a autonomia política "após cinco séculos de colonialismo e de extorsão do produto do suor madeirense", afirmou.

As viagens de carro

Ontem viajava de carro no lugar do morto. Eis que não quando, noto uns olhinhos brilhantes que se dirigiam a mim a uma velocidade vertiginosa. Quando dei conta era um insecto. Que esteticamente se esborrachou contra o pára-brisas. Tentou desviar-se, o insecto. Mas não deu. Nessa altura, recordando a trejectória utilizada pelo insecto, apercebi-me do sadismo dos espelhos retrovisores laterais. Um insecto esforça-se, desvia-se, utilizando todas as suas capacidades aerodinâmicas, consegue não ficar esborrachado contra o pára-brisas, e enquanto respira de alívio, espeta-se contra o espelho retrovisor lateral. É triste e estúpido, como tudo. Como as traças que confundem as lâmpadas com a lua e vão para o inferno. Isto para quê? Para isto. Os insectos vivem e sobrevivem, subsistem à conta dos outros. Do sangue, da vida, da comida, do trabalho, da estupidez, dos outros. Tal como os porcos. Como por si só não conseguem, preferem utilizar a capacidade de terceiros para sobreviver e aparecer. Têm em comum, ainda, o facto de chegarem e partirem deixando apenas uma leve sensação de aborrecimento e, por vezes, de satisfação. É esperar.

Não posso ser sempre eu

Peço aos meus colegas de blog que se empenhem na escrita de posts e que dignifiquem esta casa que merece o nosso respeito e é uma grande instituição centenária e ninguém pode parar A Chave, deixem jogar A Chave! "A!-Cha!-ve!, A!-Cha!-ve!, A!-Cha!-ve!".

Por falar em instituição centenária, nas minhas pesquisas para o meu post de resposta ao Mestre Isplinter em que o transeunte inocente Pedro Bala comeu por tabela, reparei que esta casa vai fazer dois anos a 25 de Agosto, provando mais uma vez que esta casa é uma grande instituição centenária que merece o respeito de todos. "A!-Cha!-ve!, A!-Cha!-ve!, A!-Cha!-ve!"

Por isso, eu Porco-Aranha juro desde já que vou revelar a minha identidade no dia de aniversário desta casa.

Não vou nada.

Mas mesmo assim façam posts pá, senão isto qualquer dia parece o mítico whatisthis.blogspot.com mas sem o mito.

Eu entro de greve até fazerem.

quinta-feira, agosto 21, 2008

Pois é

O Nelson Évora ganhou o ouro no triplo salto. Com o Di Maria e a Vanessa Fernandes, já são duas medalhas para Portugal e três para o Benfica.

In the navy não se joga pólo aquático

Depois do jogo contra as Ilhas Féroe, Carlos Queirós declarou ao jornal A Bola ter ficado "particularmente excitado com a exibição portuguesa".

Desconhece-se se prefere uma equipa de um futebol mais atractivo ou mais musculado.

Porco-Aranha Retribui (a Mestre Isplinter)

Estava Porco-Aranha descansando de seus cansativos posts que consistem em surripiar conteúdos feitos pelos outros na internet e fazer um texto que sirva de fio condutor a todos os trabalhosos links para o trabalho dos outros que Porco-Aranha apresenta, quando Porco-Aranha se lembrou: "Porco-Aranha gosta de gajas". Bem, na verdade Porco-Aranha pensou nisto na primeira pessoa, mas tem um embaraçoso defeito de fala e escrita que o impede de comunicar como deve ser e o faz soar como um jogador de futebol brasileiro, graças a Deus.

E logo foi Porco-Aranha a este site, clicou "Random Chick", e calhou Karina Jelinek. De seguida, Porco-Aranha clicou "Photos", e clicou em cada uma delas para ver a totalidade das mesmas, e logo teve de ir ali à casa-de-banho num instante com uma ligeira indisposição.

Enquanto se deslocava, e já completamente esquecido do site anterior, Porco-Aranha meditou acerca de um assunto importante e que não tinha na mente de Aranha qualquer relação com a Srta. Jelinek, longe de Porco-Aranha tal associação. Porco-Aranha nunca em momento algum pensou em ter uma massagem feita por aquela jovem, nada disso, não senhor. Até porque o que Porco-Aranha queria era mesmo cobrir a senhora.




"Em Porco-Aranha, não."

Claro que tudo isto só lembrou a Porco-Aranha aquela vez em que fez de duplo de Eli Roth e colocou um link para isso no blog do Euro-Milhões.

E todos os que foram ver excepto A Côca que é a única mulher se sentiram enganados por só terem lido o resto desta frase depois de já terem clicado. Alguns, no entanto, sentiram um quentinho por dentro.

E depois Porco-Aranha pensou "Ei, e se Porco-Aranha fosse agora fazer um post a imitar completamente o estilo de Pedro Bala? Ai que rica ideia! Pedro Bala certamente se vai sentir muito mais incluído neste blog!"

E foi então que os arqueólogos acharam um pedaço de papel higiénico dos cãezinhos fofos escrito a fezes secas (certamente) por Porco-Aranha, e redigido no estilo de Pedro Bala. E que dizia, tim-tim por tim-tim:

No outro dia houve uma rusga numa casa de tráfico de droga. Filhos da mãe! Só falta irem fazer rusgas aos barcos da droga, não? Se fazem as casas de tráfico toda a gente sabe para o que é, para lá ir ouvir música não é de certeza. Isto como era, era assim. Primeiro era irem fazer rusgas para os sítios onde há droga a sério, que é lá nos armazéns deles. Cabrões, é tudo para eles. Segundo era não deixarem haver as casas para tráfico de droga. Se não se pode traficar, o Governo Civil não pode deixar, porque já a jurisprudência do código criminal diz que os crimes ou se é autor ou não se é autor por isso não pode tar lá nada. Não pode! E não há quem enfie o cassetete pelo cú acima a estes filhos da mãe!

quarta-feira, agosto 20, 2008

Mestre Isplinter Plagia

Bom, parece que existe um novo colega aqui n’A Chave. Claro que há o problema de ninguém parecer saber quem ele é. Apesar de Mestre Isplinter ter as suas desconfianças sobre quem convidou esse tal Homem Porco… Sim, é com você que Mestre Isplinter está falando! Pensou que ninguém iria topar? Nada escapa a Mestre Isplinter! Como viram os caros leitores, em poucas linhas Mestre Isplinter desvendou por completo o mistério do Homem Porco. Clap, clap, clap! Ah, obrigado, obrigado.

Bem, vamos ao que interessa. Primeiro Mestre Isplinter quer dar as boas vindas ao Homem Porco aqui à Chave, já que o cobarde que o trouxe (ou o cobarde que o é), não quis fazê-lo. É com agrado que Mestre Isplinter vê surgir mais um dos seus discípulos, ainda para mais um quase tão talentoso quanto Mestre Isplinter, e com um saudável anti-Ricardismo. As mulheres dos amigos, o peixe-espada e os electrodomésticos Fagor não mais serão os mesmos.

O estilo do Homem Porco é até semelhante ao estilo de juventude de Mestre Isplinter, o que só lhe traz boas recordações… Senão veja-se um pergaminho com várias centenas de anos e que os historiadores (acertadamente) atribuem a Mestre Isplinter, aqui copiado ipsis verbis:

Tal como Homem Porco, Mestre Isplinter também tem um amigo. Esse amigo tem um nome, mas para protegê-lo de olhos menos bem intencionados que vejam este pergaminho, vamos chamá-lo “Dárcio”.

Ainda no outro dia, Mestre Isplinter estava em casa de Dárcio. Estavam lá também a mulher do amigo de Mestre Isplinter e sua mãe. Mestre Isplinter tem comido muito peixe ultimamente.

Estava toda a sala vendo a prova dos 10.000 metros masculinos. Os três etíopes tinham ganho o ouro, a prata, e o quarto lugar. Um queniano tinha conseguido o bronze. Esta história não tem gajas.

A televisão seguiu a volta triunfal dos três etíopes com as bandeiras durante um bom bocado. Passado algum tempo, e durante poucos segundos, mostraram a volta triunfal do queniano, que, coitado, ia sem bandeira. Mestre Isplinter, que no fundo é boa pessoa, exclamou…

Mestre Isplinter – ah, coitado, vai sem bandeira, é chato – é o que dá, vir de um país com a economia devastada.
Mulher do amigo de Mestre Isplinter – ai, coitado, para comprar comida não pode comprar uma bandeira.
Mãe do amigo de Mestre Isplinter – ai, coitadinhos, nem sequer tiveram dinheiro para lhe comprar uma bandeira, ai que nestes países há muita fome, e eu faz-me sempre muita impressão aquelas crianças todas cheiinhas de moscas.
O amigo de Mestre Isplinter (com voz triste e no seu melhor sotaque africano) – “Os minino comeram minha bandeeeira…”.

É já logo à noite

É já logo à noite que o Prof. Carlos Queirós vai fazer Portugal regressar à tática mais clássica, já velhinha e adoptada pela grande maioria dos bons treinadores de futebol ao longo dos anos, desde Bella Gutman a José Mourinho, e que consiste em jogar com um guarda-redes de início.

Quim, Eduardo, Daniel Fernandes, eu, o meu fogão Fagor que está no sótão... O escolhido em concreto nem é o mais importante.




Já agora, gostaria de reservar este cantinho aqui escondido ao fim do post para falar de Ricardo.

Porque me fica bem e porque não gosto de ver Ricardo fora dos posts.

Como sacudir completamente expectativas irrealistas no segundo post com um post demasiado longo

Pensei em partilhar aqui uma história que se passou no outro dia e que até mete aquele amigo do meu post anterior, mas lá está, é uma história daquelas que foi de rebolar a rir estando lá, mas não tem piada nenhuma contada a alguém de fora. Especialmente agora que o meu colega de blog Pedro Bala revela que existe uma grande expectativa em relação ao meu próximo post, o chamado "difícil segundo post". Ou seja, seria um erro monumental eu agora vir aqui contar a tal história, que ainda por cima é demasiado grande.

Ora isto era tramado ...se eu me preocupasse minimamente. Entre os bocejos do público e a oportunidade de poder humilhar e apequenar outras pessoas, demostrando publicamente a minha superioridade como quem não quer a coisa, tenho de escolher honrar a intenção dos Pais Fundadores da Internet.

Que era, nem mais, e numa tradução à letra do inglês, a de "humilhar e apequenar outras pessoas".

Vamos então à história. Queria aqui avisar que esta história não mete gajas.

Estava eu no outro dia num restaurante com o meu pai e o meu tio, e eu e o meu pai pedimos o mesmo tipo de peixe, já não me lembro qual era. Eu agora como mais peixe do que quando era pequenino.

Vem o peixe numa travessa com duas grandes postas. Uma era uma "posta aberta" e a outra era uma "posta fechada". No fundo eu sou boa pessoa, por isso disse ao meu pai...

Eu - Épá escolhe tu uma posta que isso a mim é-me completamente igual.
O meu pai - Não, tira já tu uma.
Eu - A sério, tira lá tu primeiro que isso tanto me faz. Toma lá a travessa. Pronto.
O meu pai (tirando a melhor posta) - Ó pá, isso é igual, isso neste peixe é tudo igual. Elas sabem ao mesmo. Isso postas abertas ou fechadas só faz diferença naquele peixe. O outro, como é que se chama...
Eu - Qual?
O meu pai - Épá, o outro assim... Aquele! Assim... Aquele assim muito comprido...
Eu - Qual? Comprido?
O meu pai - Épá, sim chiça. Aquele. Aquele assim muito comprido. Aquele que se estende todo ao comprido. Aquele assim longo, pá. Comprido. Aquele muito comprido, pá. Aquele que parece... aquele assim comprido, pá... aquele peixe que parece uma espada!
Eu - Buááááá-hahahahahahahahahahah! Ahahahahahahahahah! AAAAAAH-Ahahahahahahahahah!
O meu tio - Ahahahahahahahahahaha! F**a-se! F**a-se! Ahahahahahahahahahahahahah!
O meu pai (ainda) - Aquele peixe que é como uma espada...
Eu - Muáááááá-hahahahahahahahahah!!!! Ihihihihih! Ahahahahahahahahahahah!
O meu tio - F**a-se! Eheheheheheheheheheh! F**a-se! F**a-se! Ehehehehehehehehehe!
Eu - Ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah! Ahahahahahahahahahahahahahahahah!
O meu tio - Eheheheheheheheheheheheheh! Ahahahahahahah!
Eu - Ahahahahahahahahahahah! Aquele peixe... Ahahahahahahahahahahahahah! Que parece... Buááá-hahahahahahahahahahah!
O meu tio - F**a-se! Eeheheheheheh! F**a-se! F**a-se!
Eu - Ahahahahahahahahahahahahahaha!
O meu tio - Eheheheh! F**a-se!
Eu - Ahah, ahahah... Aaaaai... Ahahahah...
O meu tio - Eh eh eh, épá f**a-se...
Eu - Aaaaaai... Ai ai... Ihihihih... Ai... Ai... Ihihih...
O meu tio - Eh eh eh. Ai c*****o... Eh eh eh.
Eu - Aaai... Aaai... Aaai...
O meu tio - Eh eh. F**a-se, aquele peixe que parece uma espada!
Eu - BUÁÁÁÁ-Ahahahahahahahahahahahahahah! Épá cala-te, cala-te! Ahahahahahahahahahahahahah!
O meu tio - Eheheheheheheheheheh! Ré-eheheheheheheheh!
Eu - Ahahahahahahahahahahahah! Ai chiça! Aquele peixe... Ahahahah! Comprido... Ahahahah! Espada! Aahahahahaha!
O meu tio - Ehehehehe! Épá f**a-se! Eheheheh!
Eu - Aquele... Ahahahah! Peixe... Ahahahahahah! Espada... Ahahahahahahahah!
O meu tio - Eheheh! Eh-eh! Eh-eh!
Eu - Ahahaha! Aaaaaii...Ahah! Aaaai...
O meu tio - Eheh. Eheheh.
Eu - Aaaaaai... Ihihih... Aaai...
O meu tio - Eh, eh.
Eu - Aaai. Ai.
O meu tio - Eh. E-eh.
Eu - Ai.
O meu tio - Épá, f**a-se.


Mais tarde, obviamente telefonei ao meu amigo do meu post anterior (isto até foi antes de ele ir para Barcelona), para lhe contar isto...
Eu - ...e então ele disse "aquele peixe que se estende ao comprido! Que parece uma espada!"
O meu amigo - ÁÁÁÁH-Ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah!
Eu - Ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaahahahah!
O meu amigo - Ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah!
Eu - Ahahahahahahah! Ahahahahahah! Aquele assim muito comprido! Como uma espada!
O meu amigo - Ahahahahahahahahah! Ahahahahahahahahahahahah! Ahahahahahahahahahaha!
Eu - Aahahahahahahahahahahahahahah! Ahahahahahahahah!
O meu amigo - Eheheheh! Ahahahahah! Eheheheheh! Ahahahahahahahahahahahah!
Eu - Ihihihihihih! Ahá... Ihihihihihih!
O meu amigo - Ahahahahahahah! Ahahahahahahahah!
Eu - Ihihihihih! Aaaaai... Ai ai..."Aquele peixe muito comprido... como uma espada..." Eheheh!
O meu amigo - Ahahahahahah! Ahahah! Ahahahahahahahah!
Eu - Aaaai! Eheheh! Aaaaai...
O meu amigo - Ahah! É boa, pá, é muita boa...
Eu - Épá, já viste? Ihihihih... "Aquele assim... Aquele assim comprido, parece uma espada". Eheheheh.
O meu amigo - Eheheheheheh!
Eu - Ihihihih... Ai... Ai...
O meu amigo (concluindo, muito satisfeito) - Pois é, era o espadarte.

terça-feira, agosto 19, 2008

Quem é este tal de Homem Porco?

Escreve com piada e tem um theme song bastante bom.

segunda-feira, agosto 18, 2008

Amigos chico-espertos

O meu amigo foi no outro dia a Barcelona e mandou-me uma mensagem SMS. Dizia "My friend went to Barcelona and all I got was this lousy SMS."

Ora isto não pode ser. Não tive alternativa senão responder-lhe imediatamente "My friend went to Spain on work and all I got was his lousy wife".
E logo a seguir, para ele não se armar em esperto, mandei "...who turned out not to be so lousy".

É bem feita chiça, não tinha nada que ser meu amigo.


Boa noite, eu sou o Porco-Aranha.

sexta-feira, agosto 15, 2008

Mestre Isplinter Dessillysazoneia

É a guerra, amigos de Mestre Isplinter, é a guerra.

Como é sabido, a Rússia atacou a Geórgia, ou, noutra perspectiva, acorreu aos apelos dos Albertos Joões locais da Ossétia do Sul e Ab... coiso, após essas Regiões Autónomas da Geórgia terem sido invadidas pelas forças da Geórgia. Isto é um bocado confuso, por isso Mestre pode não estar a perceber bem e pede desde já desculpa.

De qualquer forma, o conflito também vai decorrendo no ciberespaço, e, adequadamente, a la Star Wars: o gigante império Russo defronta a Aliança Rebelde formada por Geórgia e seus aliados Estónia e... Google.

Outro assunto da actualidade: Jogos Olímpicos. Esse velho amigo de quem lida muito com computadores resolveu fazer das suas.

Ainda outra matéria prementíssima: as eleições norte-americanas de... errr... Novembro. Parece que também têm direito a Silly Season.

E, já agora, uma sugestão para tornar tornar as incursões balneares mais sérias e preenchidas pelos valores que a todos cumpre não esquecer, os espirituais.

Resta a Mestre Isplinter desejar umas óptimas férias aos leitores, com as advertências costumeiras: se forem para fora, cuidado com o dinheiro estrangeiro, e atenção aos Guias de Percurso Google Maps e Michelin.

Ah, e claro, quando estiverem refastelados nas toalhas pensem um bocadinho na guerra, se faz favor. Cinco minutos por dia devem chegar, dez se os sintomas persistirem.