Mestre Isplinter Tele-compra

Como todos sabem, não há profissão que faça as pessoas ficarem batendo tão mal da bola quanto a profissão "celebridade".

Sem as celebridades, o mundo seria cinzento, não haveria alegria. As celebridades são a resposta à pergunta eterna dos filósofos para o sentido da vida.

Por isso, que melhor que ter em sua casa um pedacinho dessas mesmas celebridades, corporizado, claro, naquilo que elas fazem melhor: os bens de consumo.

Assim, Mestre Isplinter oferece algumas sugestões:

O delicioso molho para saladas Paul Newman (vários sabores, porque Newman é versátil, claro).

O grelhador 7-em-1 "Hulk Hogan's Ultimate Grill" vai deixar o leitor absolutamente knock-out (e se aqueles bifes sabem bem acompanhados por salada com molho Paul Newman...).

E claro, o favorito de Mestre Isplinter e de todos os admiradores de Rolling Stones de segunda linha: deixaria a sua filha sair à rua com o detector de metais Bill Wyman?


Para quem não se comove com as celebridades, no entanto, Mestre Isplinter tem uma dica. Trata-se de uma bizarro golpe de marketing dos supermercados Continente e Modelo. Os produtos marcados com o símbolo "selecção Continente" têm "Garantia 200%". Ora esta garantia não é só linguagem futebolística. Segundo eles, "Se não ficar plenamente satisfeito, devolvemos-lhe o dobro da quantia paga pelo produto" ("O desconto só pode ser trocado em produtos, não dá troco").

Ou seja, se o cliente lá for, comprar 100 euros desses produtos, voltando no dia seguinte dizendo que até ficou consideravelmente satisfeito, mas não "plenamente satisfeito", e levar o dobro do valor em produtos "selecção Continente", repetindo isto todos os dias, em apenas 5 dias tem 3.200 euros em produtos (em quinze dias teria 3.276.800 euros, em um mês teria comprado o planeta Marte, passe de Ronaldo incluído).

Mas pode não ter sido esta a intenção dos técnicos de marketing de Belmiro de Azevedo... Mestre Isplinter desconfia seriamente que não.