Mestre Isplinter Profetiza

O FIM ESTÁ PRÓXIMO

para os posts apocalípticos.

Corporate Speak

Este post é dedicado aos senhores e senhoras que mandam em certos departamentos das empresas grandes e que fazem com que hoje em dia quando as pessoas querem dizer...

..."quer" digam "pretende",

..."dei" digam "facultei",

..."ver" digam "visualizar",

..."recebeu" digam "recepcionou".

Gostava de transmitir àqueles (de entre esses senhores asseptilínguos) para quem trabalho, a seguinte mensagem:

Pretendo que me facultem uma explicação, porque estive a visualizar o saldo da minha conta bancária e, pelos visualizados, este mês ainda não recepcionei.
Obrigado a ficar aguardando.
A vida expira-se-me.

A Chave do Euro-Milhões Errou

Neste post foi publicada uma imagem que estava, como se diz em linguagem técnica, "toda fodida". Publica-se agora a imagem que devia ter ido com o post em vez da imagem intermédia que foi posta por engano, pressa e excesso de sex-appeal do desenhador.

Mestre Isplinter Tele-compra

Como todos sabem, não há profissão que faça as pessoas ficarem batendo tão mal da bola quanto a profissão "celebridade".

Sem as celebridades, o mundo seria cinzento, não haveria alegria. As celebridades são a resposta à pergunta eterna dos filósofos para o sentido da vida.

Por isso, que melhor que ter em sua casa um pedacinho dessas mesmas celebridades, corporizado, claro, naquilo que elas fazem melhor: os bens de consumo.

Assim, Mestre Isplinter oferece algumas sugestões:

O delicioso molho para saladas Paul Newman (vários sabores, porque Newman é versátil, claro).

O grelhador 7-em-1 "Hulk Hogan's Ultimate Grill" vai deixar o leitor absolutamente knock-out (e se aqueles bifes sabem bem acompanhados por salada com molho Paul Newman...).

E claro, o favorito de Mestre Isplinter e de todos os admiradores de Rolling Stones de segunda linha: deixaria a sua filha sair à rua com o detector de metais Bill Wyman?


Para quem não se comove com as celebridades, no entanto, Mestre Isplinter tem uma dica. Trata-se de uma bizarro golpe de marketing dos supermercados Continente e Modelo. Os produtos marcados com o símbolo "selecção Continente" têm "Garantia 200%". Ora esta garantia não é só linguagem futebolística. Segundo eles, "Se não ficar plenamente satisfeito, devolvemos-lhe o dobro da quantia paga pelo produto" ("O desconto só pode ser trocado em produtos, não dá troco").

Ou seja, se o cliente lá for, comprar 100 euros desses produtos, voltando no dia seguinte dizendo que até ficou consideravelmente satisfeito, mas não "plenamente satisfeito", e levar o dobro do valor em produtos "selecção Continente", repetindo isto todos os dias, em apenas 5 dias tem 3.200 euros em produtos (em quinze dias teria 3.276.800 euros, em um mês teria comprado o planeta Marte, passe de Ronaldo incluído).

Mas pode não ter sido esta a intenção dos técnicos de marketing de Belmiro de Azevedo... Mestre Isplinter desconfia seriamente que não.

Live Pacheco

José Pacheco Pereira é mais uma vítima da falsa pornografia em Portugal. Depois várias actrizes famosas verem publicadas on-line fotomontagens que as punham em fantasiosas situações de coito, o famoso cronista do Público, Sic Notícias, CNN, etc, vê-se censurado e reduzido à obscuridade pelos falso pornógrafos. Isto é inaceitável! A Chave do Euro-Milhões associa-se com orgulho à iniciativa dos blogs Zero de Conduta e Arrastão e linka como um doido para o blog Abrupto na esperança que apenas a verdadeira pornografia triunfe. Hoje, todos os caminhos vão dar ao Abrupto! Hasta la victoria, siempre!

Save The Pacheco Pereira

É já amanhã que os blogs portugueses (recuso-me a dizer "blogosfera" por razões que se prendem na situação de ser uma palavra estúpida) aderentes vão tentar salvar Pacheco Pereira da obscuridade a que está fatalmente destinada esta vedeta da televisão. Um dia destes já só o vemos no Maxime, coitado...

Puta Merda Foda-se Caralho Filhas da Puta Cabrões

Lamentamos, não foi possível concluir o seu pedido.

Quando comunicar este erro ao Apoio Técnico ou ao Grupo de Ajuda do Blogger:

• Descreva o que estava a fazer quando ocorreu este erro.
• Forneça o seguinte código de erro e informação adicional.

bX-wtgqng

Informação adicional

host: aminhaverdade.blogspot.com
uri: /


Esta informação irá ajudar-nos a localizar e resolver o seu problema específico! Pedimos desculpa pelo incómodo causado.

---

Página inicial | Acerca de | Buzz | Ajuda | Idioma | Criadores de aplicações | Loja
Termos de serviço | Privacidade | Política de Conteúdo | Copyright © 1999 – 2007 Google

É o que aparece quando se mete o endereço do chouriço. Será que me flagaram (outra vez)? Será um erro do blogger? Certo certo é que não dá para ver o chouriço e a ajuda do blogger é merda. Ajuda precisa-se.

Palhaçadas Psico-Sentimentais

"Eu diria que o índice mais fiável de felicidade é não se perguntar se se é feliz. Quando se pergunta já o caldo da felicidade está entornado." Manuel António Pina, "Jornal de Notícias", 21-11-2007

Treta. O índice de felicidade não existe, e se existisse não seria, com certeza, a ausência de uma pergunta. A Felicidade está nas pequenas coisas e nas grandes e nas médias e nas outras todas. Como a Tristeza, a Melancolia, a Euforia, e outras que tais. Esta merda dos analistas dos sentimentos e da puta que os pariu é muito agradável para as dona de casa, (atenção, com donas de casa não me refiro as denominadas domésticas. Tenho o maior apreço pelas pessoas que trabalham em casa, prá casa e prá família. Foi só um termo que ficou ali bem.) que preferem não fazer perguntas a enfrentar a realidade, mas não para as pessoas. Sucede o seguinte: a vida vai acontecendo às pessoas. E as pessoas vão vivendo. Tudo. O bom e o mau. Perguntar ou não se se é feliz, ou se se é estúpido, ou se se é rancoroso, ou depressivo, ou estúpido (será), é perder tempo. Porque as coisas acontecem e nós vivemos. O Amor traz felicidade, infelicidade, dor, alegria e mais cenas. A droga também. O trabalho. A satisfação pessoal. O que seja. É a treta do Ying e do Yang, dois Polinésios que conheci em Amsterdão, tá tudo junto. É inseparável. O ciúme que vem com o Amor. O tédio que vem com o trabalho. O bom e o mau. A frase do link é treta.

Link to Pacheco Day

Este blog associa-se do fundo do coração à luta de Pacheco Pereira contra a "falsa pornografia". Dia 23 todos os caminhos vão dar ao Abrupto! (Comoventes violinos começam a tocar)

(Para quem ficou confundido por tentar clicar na palavra "Abrupto" imediatamente acima: só no dia 23 é que é para linkar o chorão, até lá ele vai ter que se contentar com a sua invisibilidade quase absoluta!)

Para os linguistas

"A invisibilidade sistemática torna-se num dos maiores entraves ao fortalecimento de movimentos cívicos".
O que é que isto significa?

Mestre IsplinterTraduz

Na senda de sua anterior avaliação de idióticos textos inscritos em embalagens de produtos, Mestre isplinter deparou-se com um caso interessante, desta vez relacionado com a tradução, e com o facto de línguas parecidas poderem enganar o leitor mais incauto, com aquilo que no ensino de inglês se chamam "false friends" (por exemplo, "constipation", em inglês, não quer dizer constipação. Por isso, por amor de Deus, não diga que está com uma grande "constipation" a ninguém...).

Um caso que pode dar ao leitor uma falsa segurança é, obviamente, o da língua espanhola (ou "castelhano" se preferir). É tão próxima que pode levar a pensar que as coisas se traduzem de maneiras semelhantes. Nada de mais errado!

Por exemplo, estava Mestre Isplinter bebendo iogurte, ou melhor, Leche Fermentada Con Melocotón Y Mango / Leite Fermentado Com Pêssego E Manga da marca Dia (esse ex-libris da óptima relação preço-preço - a relação qualidade-preço é para meninos!), quando se depara com os seguintes dizeres inscritos na embalagem:

Consérvese en frío
Conservar no frio

Até aqui tudo bem, traduzir isto era fácil. O pior era o que vinha logo de seguida, que poderia enganar um tradutor mais distraído, o que felizmente não aconteceu no caso. Veja:

Consérvese en frío (Entre 1ºC y 8ºC).
Conservar no frio (Entre 0ºC e 6ºC).

Pois é. Poucas pessoas sabem que em Espanhol, "0ºC" se escreve (e diz) "1ºC", e que "6ºC" se escreve (e diz) "8ºC". E Mestre Isplinter poderia mencionar ainda alguns casos mais traiçoeiros, como "4ºC", que se escreve (e diz) "79ºC", ou "1ºC" que se escreve "435ºF" e se lê "Britney Spears".

Adiante. Mestre Isplinter tentou investigar se outros iogurtes não tinham caído nessa armadilha de tradução, tendo investigado em frigoríficos de quem lhe é próximo. Num deles encontrou um produto muito interessante, que é "Nestlé Sveltesse Saciante". Como o próprio nome indica, trata-se de comida que serve para não ter fome. Ou seja, diferente daquilo para que serve toda a outra comida, portanto...

Mestre Isplinter pode atestar que este produto cumpria as regras de tradução, com exactamente o mesmo texto que o do Dia. E com a atenção de não errar também noutro erro muito comum, que tem origem no facto de se pensar muitas vezes que aquilo que é masculino em português, o é também em espanhol, e o mesmo para o feminino. Mestre Isplinter despede-se então, deixando o leitor com a atenta e ajuizada tradução do tradutor Nestlé:

Ajuda a sentir-se satisfeita
Ayuda a sentirse satisfecho

Masta Isplinta LOLcatifica

Se vc ker lolcatificar seuz página em inglês, vc vai no LOLinator e bota seuz endereço net lá LOOOOOL!!!!!!!11 <(^_^)>

Masta Isplinta tá sugerindo ao ppl botar págs k devriam c séria como http://www.guardian.co.uk/ OMD LOOOOOOOOOOOOooL (^.^)

BRB!!!!!!!!!!!!11

Pensem em nuvens de purpurina e merdas assim

Às vezes dou por mim num outro Mundo, numa realidade alternativa cheia de fantasia e coisas alternativas e unicórnios e o caralho. É difícil reconhecer quando estou nesse Mundo, tudo parece tão real, tão palpável, tão de acordo com o que eu pensava que o mundo é mesmo...
Fico rodeado de fadas e coisas que são verdade nesse Oz, coisas do arco-da-velha e do catano, um planeta saído da cabeça de um JRR Tolkien talentoso.
Mas nestas alturas o que é preciso é chocalhar um bocado a cabeça, desenfronhar os olhos com as mãos e dizer o que é necessário para voltar para a realidade:

-"Os Buraka Som Sistema não são bons e quase todas as suas músicas são uma merda!"

E pronto, tudo volta à normalidade.

Mestre Isplinter Escuta

Para provar que uma boa história vem dos momentos mais improváveis e que se pode ser génio sem querer, Mestre Isplinter apresenta o grande sucesso (?) de John Trubee And The Geeks, "Peace And Love".

Mas o que torna esta música grande? Tudo:

Desde logo a letra:

Peace & Love

I got high last night on LSD
My mind was beautiful, and I was free
Warts loved my nipples because they are pink
Vomit on me, baby
Yeah Yeah Yeah.

Stevie Wonder's penis is erect because he's blind
It's erect because he's blind, it's erect because he's blind
Stevie Wonder's penis is erect because he's blind
It's erect because he is blind

Let's make love under the stars and watch for UFOs
And if little baby Martians come out of the UFOs
You can fuck them
Yeah Yeah Yeah.

The zebra spilled its plastinia on bemis
And the gelatin fingers oozed electric marbles
Ramona's titties died in hell
And the Nazis want to kill everyone.

Stevie Wonder's penis is erect because he's blind ... etc.


Também a história.

E, claro, a música.

Veja aqui o que é feito do verdadeiro génio nesta história. Um site apropriado.

Lex de Capa Dura, Sed Lex

Caso semi-verídico (mutatis mutandis a tanga em verdade confirmada por criacionistas):

Julgamento sobre crime de abuso de confiança fiscal. O acusado tinha banhado ao Estado\necessitado para pagar aos seus trabalhadores uma quantia importante. Era dono de uma empresa que imprimia livros e ficou com o imposto referente a uns lotes que imprimiu. Quando a juíza lhe cita um artigo do Código Penal, folheando-lhe as páginas com ar duro e reprovador, o arguido diz:

_"Ô shôtôra, por acaso esse código que a senhora está a ver agora pertence a um dos lotes em questão!"

A juíza levantou um pouco os olhos, hesitou um segundo, mas continuou a ler.

Aguarda sentença.

Mestre Isplinter Analisa

Estava Mestre Isplinter desconstraidamente comendo uma embalagem de Fritos - Tiras de Milho / Tiras de Maíz, que, para quem não sabe, é um aperitivo de milho frito com sal, quando nota, inscritos nessa mesma embalagem, os seguintes dizeres: "Estilo de vida saludable / Estilo de vida saudável".

Ora, se há alguém que aprecia um Estilo de vida saludable / Estilo de vida saudável, esse alguém é Mestre Isplinter, especialmente se acompanhado de aperitivos fritos em gordura com sal, pelo que analisou atentamente a figura que se encontrava abaixo. E que era tão interessante que Mestre Isplinter não resiste a descrevê-la aqui.

Tratava-se de uma Pirâmide dos Alimentos. Ora, pergunta o leitor, o que é uma Pirâmide dos Alimentos? É como a Roda dos Alimentos que o leitor estou na escola, mas em formato pirâmide. Assim, os grupos alimentares estão também divididos na pirâmide consoante a quantidade que deles deve ser ingerida. Só que a pirâmide é muito usada por Empresas sem escrúpulos, em particular, e nos Estados Unidos, em geral, porque permite semear a confusão na cabeça de quem as consulta: em primeiro lugar, enquanto com a Roda é possível determinar, a olho, que os vegetais são mais ou menos 40%, a pirâmide, já com a Pirâmide, dando uma medida de volume com uma forma completamente indecifrável, não dá para fazer uma estimativa aproximada. Além disso, não será o topo da pirâmide mais importante? Afinal de contas, está no topo...

Mas esta pirâmide não era nada disso, era uma pirâmide bem informativa, e com a melhor da intenções! Não era um golpe de Marketing manhoso da Matutano para lançar a confusão sobre os malefícios à saúde perpetrados pelo seu produto. E como sabe Mestre Isplinter isto? Bem, primeiro porque a pirâmide se chamava Estilo de vida saludable / Estilo de vida saudável, e segundo porque nela se via um saudável atleta correndo velozmente pirâmide acima.

E pergunta finalmente o leitor: então quais são esses, os grandes grupos de alimentos, e qual a ordem em que estão representados na pirâmide?

Bem, leitor, essa é uma questão desnecessária, por ser do conhecimento geral. Como toda a gente sabe, os Grandes Grupos de Alimentos são quatro. Eis a ordem pela qual a pirâmide Estilo de vida saludable / Estilo de vida saudável os representa, da base para o topo:

- BASE: Hidratos de Carbono/Hidratos de Carbono.

Espere aí! Então a base de um Estilo de vida saludable / Estilo de vida saudável não são as frutas e os vegetais, mas sim, convenientemente, um grupo alimentício que inclui, na esclarecedora ilustração, batatas fritas? Bem, a Matutano deve saber o que está a fazer...

- seguinte, SOBRE A BASE: Frutas e vegetais/Frutas y verduras.

Ah, cá está. Mas menos que os Hidratos de Carbono/Hidratos de Carbono, claro. Já agora, em espanhol, o tomate é uma fruta ou uma "verdura"? E em português, uma fruta não é um vegetal? E uma batata frita ou uma tigela de arroz? Bem, adiante...

- seguinte, ANTES DO TOPO: Lacticínios, peixe e carne/Productos lácteos, pescado e carne.

Bom, e com este já é óbvio para o leitor qual é o próximo Grande Grupo dos Alimentos, porque é o único que falta. Assim sendo, resta a Mestre Isplinter despedir-se, deixando, no espírito eighties, uma mensagem valiosa e politicamente correcta: opte por um Estilo de vida saludable / Estilo de vida saudável. Viva a sua vida!

E era isto que Mestre Isplinter tinha para si. Então, até uma próxima oportunidade, caro leitor, e fique com o óbvio último Grande Grupo dos Alimentos:

- seguinte, O TOPO DA PIRÂMIDE: Aperitivos doces e salgados/Snacks dulces y salados.