Mestre Isplinter Cinefiliza

Mestre Isplinter não costuma falar na sua carreira cinematográfica, mas visto que foi lançado este ano mais um filme das Tartarugas Ninja (em que novamente Mestre Isplinter é o "actor de prestígio" que dá caução artística ao filme e compensa o overacting dos jovens e ambiciosos colegas mais novos), Mestre Isplinter aproveita para apresentar aqui a sua escola de representação em Nova Iorque, "The Don't Act Stupid Actors Studio Powered by Mestre Isplinter".

Esta escola de créditos firmados é especialista em representação antropomórfica nas mais variadas áreas das artes de cena.

Vejamos, como exemplo, um dos mais dilectos alunos de Mestre Isplinter, o penetrante Dramatic Chipmunk, numa demostração de profundidade dramática em que é visível a mestria na gestão dos silêncios e no desenvolvimento de uma expressão de um ímpar dramatismo (parabéns também para o trabalho de banda sonora que se conjuga com a actuação para formar um todo melhor que qualquer das partes - isto é cinema! Isto é arte!):



Dramatic Chipmunk - Funny videos are here



Veja-se também o incrível "à vontade" com que este portento da representação lida com um género diametralmente oposto - a comédia nonsense:




Acima de tudo, Mestre Isplinter preocupa-se em incutir nos seus alunos a noção de que a arte não pode fazer cedências ao comercialismo mainstream.

É certo que esta maneira de ver as coisas já trouxe dissabores a Mestre Isplinter, como no início da sua carreira como realizador, em que os estúdios o substituíram ao ver que o filme Mary Poppins não se enquadrava nas noções de banalidade(que o substituto de Mestre Isplinter veio demonstrar) que pretendiam para ele:





Mas a vingança veio mais tarde, quando autores consagrados pediam a Mestre Isplinter que endireitasse filmes que estavam a ir na direcção errada:





Claro que, infelizmente, há coisas que nunca mudam, e alguns estúdios menos esclarecidos continuaram a substituir as versões de Mestre Isplinter por outras que julgavam mais rentáveis. Veja-se a versão original de Mestre para "When Harry Met Sally":

Gente idiota? São mais que as mães!

Ninguém, caras pessoas que usam a expressão "são mais que as mães", ninguém vos acha burros que nem portas! Porque "mais que as mães" quer mesmo dizer "muitas pessoas" ou "imensa gente" ou "eia cum caralho, que multidão!". "São mais que as mães" de certeza que nunca quer dizer "poucas pessoas", mesmo no caso em que o grupo descrito como "mais que as mães" seja de apenas duas pessoas irmãs, o que fará com que sejam de facto mais que as mães.
Por isso continuem a dizer "são mais que as mães", posso garantir que em vez de parecerem umas bestas, dizer isso vos faz parecer gente de elevado nível intelectual. E para descrever um grupo grande de pessoas, usar a expressão "pariu a galega?" é demasiado beirão, por isso não fica bem. Keep up the good work.


A controvérsia sobre se quem inventou primeiro o avião foi o Santos-Dumont ou os irmãos Wright é injusta, afinal de contas os Wright eram mais que as mães.



Uma vez eu e mais 10 amigos meus andámos à porrada com os Blues Brothers. Fartámo-nos de apanhar para tabaco, mas pôrra, eles eram mais que as mães.



-Sabes o que é feito dos irmãos Castro?
-Como é que posso saber o que é feito de cada um deles?! Eles são mais que as mães!!



É impossível tirar os irmãos Castro do poder em Cuba, os gajos são mais que as mães!!!

Alguém me sabe dizer como se faz uma onomatopeia de um grunhido de um diabo da tasmânia?

... É então que por entre trevas, após 100 dias e 100 noites de carnificina, ecoa novamente o seu feroz grunhido ...

... "epá, não sei se foi um mau jeito ontem à noite mas sinto uma dor aqui no pescoç... hã?! ah, feroz grunhido...

..."GRRRR ÓDIO, ÓDIO... REGURGITO SANGUE E VISCERAS PARA TODOS VÓS!!! GRRRR"

Faz o que eu digo e o que eu faço, tenta não pensar muito na coisa

Intro: alguém do CDS-PP defendeu "formação contra a homofobia". Vai daí levantou-se a questão em alguns blogs se se deve "formar" as pessoas numa convicção pessoal ou entendimento particular do mundo. Eu acho que não por vários motivos: primeiros não resulta, a homofobia nasce de traumas e recalcamentos profundos que não se apagam senão com sã convivência com os "fobidos", para ver que não têm nada de mal. Segundos porque, por muito valiosa que seja a posição na qual se quer "formar" as pessoas (e ser não-homofóbico é sem dúvida a única certa), o Estado fomentar a "formação" de convicções que só têm de ser particulares tem um nome feio.

Mas dizer isto não me é difícil, sou contra os homofóbicos, porque sou pela liberdade. E por isso mesmo tolero a existência dos fóbicos (e exijo que possam pensar como quiserem). E é por ser pela liberdade que vejo as pessoas de todo o espectro da sexualidade humana com os mesmos olhos. Já este nosso amigo não é assim. Deixo umas palavras amigas para ele:

O grande problema do seu raciocínio, AAA, é que você clama pela liberdade mas ao mesmo tempo mostra a sua homofobia abertamente. E é difícil, para uma pessoa minimamente inteligente, perceber como é que alguém que supostamente põe a liberdade acima de tudo (o AAA) depois menospreza e tem nojo de quem exerce apenas a sua liberdade individual e sexual (os homossexuais).
Tá a ver um bocado a falta de coerência da coisa? Não é que as pessoas não achem certo o seu raciocínio, acham é que ser o AAA a fazê-lo é assim um bocadinho... rima com "upócrita".

Não que seja necessário seguir os cânones do "politicamente correcto" para ter legitimidade de defender a liberdade. Nem tenha que defender a liberdade segundo as convicções dos outros. Mas clamar pela Senhora De Mama Ao Léu quando tão frontalmente se lhe cospe na tromba, parece um bocadinho, vamos lá, muito muito hipócrita!

Pênautchi

Depois de ser suspensa do quadro de árbitros da Fifa, a bandeirinha Ana Paula Oliveira, 24 anos, acaba de receber uma boa notícia: ela foi perdoada pela entidade internacional de futebol. Mas o perdão tem limite: Ana não pode mais posar nua ou fazer ensaios sensuais para revistas.

Os jogadores podem ser fotografados nus, que a FIFA caga. O Zidane deu uma cabeçada a outro jogador e não fizeram nada. Mas suspendem a Sra. árbitra assistente por posar nua. Tá mal. E a arbitragem feminina é um filão.

Mestre Isplinter Visita...

...O site oficial McFly 2015.

E o que visa este site?

Como é óbvio, pressionar a Nike para que fabrique as sapatilhas usadas por Michael J. Fox no filme Regresso ao Futuro Parte II.

Talvez seja um bom incentivo para Michael se aguentar até lá...

Comic

Disclaimer: este disclaimer vem no inicio do post porque já sabemos que com disclaimer só no fim o pessoal fica chateado na mesma. Por isso quero desde já afirmar aqui no principio que o DREN e o doutor José Sócrates me merecem o máximo de respeito pessoal e institucional. Nada do que aqui for escrito tenta desmerecer no papel orgânico da instituição nem na reputação do senhor primeiro-ministro. Vivam os portugueses, VIVA PORTUGAL!


O jornal Sol publicou no fim da semana passada o despacho de acusação de Fernando Charrua, o tal professor que disse uma piada (com mais ou menos pimenta, dependendo da fonte) sobre o primeiro-ministro e acabou suspenso de funções na Direcção Regional de Educação do Norte. Se bem percebi a coisa na altura, o que aconteceu foi: um gajo foi suspenso da DREN porque fez uma piada sobre o primeiro-ministro. E o primeiro ministro em questão não é Estaline. Foi mais ou menos isso?
Eu não sei o que a Direcção Regional de Educação do Norte faz (excepto despachos de acusação) mas uma coisa é certa: esta história fez correr mutio pixel. E com a minha curiosidade natural que me levou a descobrir a cura contra o João Pedro Pais (onde é que raio terei metido o papel) tinha de ir ver o tal despacho. E digo-vos, em consciência, que não fiquei absolutamente chocado. Fiquei até bastante numa onda João Pereira Coutinho: "de facto, não surpreende". Porquê?


(O despacho em questão. O documento disponibilizado pelo Sol é um scan do documento original, não se trata de uma transcrição. Ou seja, o que aparece no ficheiro pdf que está on-line é uma cópia do original e não um texto com as mesmas palavras. O original em papel é exactamente igual.)

Quando pus os olhos no despacho de acusação houve uma coisa que imediatamente dominou a minha atenção: o despacho estava impresso com a fonte tipográfica Comic Sans MS ! Usar esta fonte num documento com esta importância não é muito comum.
Para quem não sabe, este tipo de letra é um design do início dos anos 90 e vem em todas as versões do Windows. A parte "MS" do nome significa Microsoft. O "Sans" significa que é uma fonte sans serif (sem serifa) ou seja, que não tem pequenos prolongamentos no fim do traço das letras.


Comic Sans, a fonte em questão.

Mas há uma coisa que destaca esta fonte entre todas as demais: é, de longe, a fonte mais odiada do mundo. É odiada por designers e tipógrafos around the globe. Há campanhas para acabar com ela. Várias!
Dizem que é feia. Que os espaços entre as letras estão todos mal feitos. Que não parece escrita à mão como pretendia o seu designer. Que é basicamente uma merda.


Comic Sans usada no despacho da DREN, com as letras mais características da fonte sublinhadas para identificação.

Então se esta fonte é tão feia, tão má, tão vil e tão cancerígena, por que raio é que ainda existe?
Porque há quem a use. Embora não seja uma fonte imensamente popular, a Comic Sans é muito usada em situações informais. O seu aspecto de letra descuidada e "barilaça aí man" é para ser levado com descontracção, é uma fonte usada normalmente em contextos não sérios. Marcas de chocolates usam-na nas suas embalagens para apelar aos putos. Programadores de jogos de computador usam-na nos textos dos jogos. Fabricantes de produtos para crianças usam-na abundantemente.
E a DREN usa-a. Usa-a nos seus despachos de acusação de pessoas que fazem piadas.

Dado o tom de brincadeira em que esta fonte é habitualmente usada, não surpreende nada que numa piada de mau gosto para a democracia por causa de num despacho de acusação por causa de uma graçola sobre o primeiro-ministro, o tipo de letra utilizado seja mesmo o Comic Sans.

Um quarto de hora de serviços mínimos

Youtubes do Triumph, the insult comic dog. Quem vê o Conan O'Brien deve conhecer, quem não tem cabo (como eu) tem de o ver sem pagar a mensalidade de vinte e tal euros por mês. Pôrra!
Parecido com (e não muito discretamente inspirado em) Ed, the Sock que passava na Sic Radical, mas muito melhor.

Nos Tony Awards


Num concerto de Bon Jovi

Serviços mínimos

A minha contribuição para este blog vai estar em serviços mínimos até segunda-feira. Até lá vou cumprindo o dever com alguns youtubes.
Aqui ficam 2 genéricos de séries do passado, que nos fazem relembrar, rir e chorar ao mesmo tempo, e encher o pito de nostalgia.


Diff'rent Strokes




Perfect Strangers

Quem tiver mais a acrescentar, faça favor de usar a caixa de comentários.

Mestre Isplinter Revela

Agora todos sabem o nome completo de Mr. T (e também que ele é o Grande Guru das Tecnologias da Informação - tomem lá esta, Bill Gates, Page & Brin, Steve Jobs e lolcats!!!):

Detective Maiquelnaite

Na verdade não sou sósia de Paulo Portas mas gosto tanto desta imagem que tinha de a usar num post, por mais ténue que fosse a ligação.

Timor-Leste é, além de um país, uma bela expressão. "Timor". "Leste".
Por mim, sempre fui da opinião que se devia mudar o seu nome para "Timor-Lesty", acho que ficava ainda melhor. Pensem nisso: "Lesty"! Por ser desta opinião decidi investigar a origem deste enigmático nome.

Afinal "Timor" não tem nada a ver com o deus romano Timor - o equivalente italiano ao deus grego Phobos. Não que eu alguma vez tivesse pensado que tinha alguma coisa a ver, a frase anterior era só uma demonstração vulgar da minha pedante erudição, era só para satisfazer o meu vaidoso ego e convencer-me mais uma vez a mim mesmo (ui, uma redundância! Então espere pelo resto do post...) que as pessoas que não são eu são como que pequenitos duendes.

Adiante. Pois então, parece que o nome "Timor-Leste" é a junção de uma palavra malaia (not that one, this one), "timor", com a palavra portuguesa "Leste". E qual é o significado de "timor"? Será "bela ilha"? Será "povo galhardo"? Não, "timor" significa... "Leste"! Ou seja, Timor-Leste quer dizer Leste-Leste! Brilhante! Mais descritivo impossível! Reparem que o nome indicia que o país não é só a Leste. É mesmo a Leste. Mais um bocadinho e já era Oeste.

Mas a coisa não fica por aqui. Internacionalmente, a República Democrática de Timor-Leste, é conhecida pelo nome "East-Timor", o que quer dizer que os estrangeiros também chamam a pequena nação de "Leste-Leste"! "Awesome!"

No entanto, por causa da evolução geo-sociológico-política, hoje em dia poucas pessoas chamam Timor-Leste a Timor-Leste. O nome que se popularizou foi Timor Lorosa'e.
Ora bem, e então o que é que "Lorosa'e" significa? "Lorosa'e" é uma palavra tetum, uma língua austronésia e uma das duas oficiais da ilha, e quer dizer "sol nascente". Mas há um detalhe: é que "sol nascente" é a tradução literal, o significado corrente da palavra é...
Leste!

Ou seja, mesmo incluíndo a língua tetum ao barulho, o nome do país é sempre "Leste-Leste"! Há coisas que são tão geniais que precisam da colaboração e trabalho conjunto de vários povos de continentes diversos, jornadas gloriosas de necessária colaboração inter-cultural e inter-populacional. O(s) nome(s) desse belo país que é Timor-Leste, aliás Leste-Leste, é(são) um óptimo exemplo.

Times they are a-changin'

Paris Hilton (quem?!) foi mandada de volta para a pildra depois de um juiz (quem?!) ter revogado a ordem do xerife (gajos de chapéu especialmente "duros") de a mandar para casa por ter tido pena dela.
Ora, isto não tem nada de sponge-worthy, mas nesta história (propositadamente) mal contada há um detalhe interessante: a foto de cima, em que Paris aparece pornográficamente a chorar ranho, não foi tirada por um paparazzo perseguidor de estrelas. Foi tirada por Nick Ut, o gajo que tirou aquela famosíssima foto, ganhadora do Pulitzer (prémio que tem uma mística especial em Portugal, acho que é por causa do nome estranho e de ser atribuído a todas as coisas jornalismo - deve haver um Pulitzer para a Melhor Ficha Técnica) e de reconhecido mérito mudador-do-Mundo:




Mais, a foto de Paris Hilton em lágrimas foi tirada exactamente 35 anos depois da foto da rapariga vietnamita. 35 anos nesse dia! Só à conta desta coincidência podia-se escrever uma boa dezena de livros a dizer como a sociedade de hoje é diferente da de outros tempos. Sobre o quanto andamos obcecados com a celebridade. Sobre "o que importa" e o que é "ser alguém" hoje em dia (de preferência repetindo 500 vezes a nada batida frase do Andy Warhol sobre a fama). Sobre a "podridão geral da sociedade hodierna" (com prefácio de Vasco Pulido Valente). Mas a conclusão que me parece mais certa é esta: por muito que o Mundo mude (e muda) o Nick Hut só tira fotos boas de raparigas a chorar!
(sim, eu percebi que também nessa coincidência reside a suprema ironia das duas fotos, eu percebi caralho, eu percebi.)

De volta à parvónia! (adoro viver na parvónia)

É sempre bom lembrar!

Fui uns dias ao Algarve, essa província ocupada. Apanhei bué sol, estou tão preto que fiquei invisível ao radar que é uma merda que dá sempre jeito especialmente para evadir radares, o meu segundo passatempo favorito (a seguir a imitar o Pacheco Pereira na Fórmula 1: deixo crescer a barba, ponho as mãos no volante e começo a gritar "Vrum, Vrummm!").
O "engrish" algarvio está pior, este ano vi um quadro numa exposição que dizia "our childrens", muitos "authorized personal only", e um cartaz que dizia "to be easy, buy your tickets in advance". Take that you fucking brits!

Para festejar o meu regresso, imagens jucundas:

Uma sobre educação sexual nas escolas.

Uma sobre os desafios da comunicação social no contexto sócio-politico num mundo complexo.

E finalmente, uma que mete cenas.

O Mundo e as gravatas

Ontem, Pedro Bala ia de carro, em lugar de pendura, quando o dito carro parou num cruzamento por não ter prioridade. Enquanto a condutora do dito veículo, que é claramente carro de gaja, espera por oportunidade de seguir a marcha, ouve-se uma forte buzinadela vinda do carro parado imediatamente atrás. Pedro Bala, como mandam as regras da boa educação, pôs a cabeça fora da janela do carro, procurando reconhecer o condutor do veículo buzinão, de modo a poder retribuir a saudação. O senhor condutor apressado, ao ver Pedro Bala, sorriu, e levantou a mão pedindo desculpa pela buzinadela. É o problema das presunções e dos preconceitos. Nem sempre correspondem à realidade.

Hooray for Boobies

Uma página do Damn Interesting malditamente interessante! (e assim atingimos a nossa quota diária de trocadilhos, esprit e wordplay)
A Chave Do Euromilhões declara desde já que apoia vigorosamente estas nossas irmãs oprimidas do outro lado do Lago. Felizmente cá deste lado somos um pouco mais civilizados neste aspecto.


Post Scriptum Post (estou a tentar preencher já a quota de esprit de amanhã)
A relação entre este Poste Escrito e o resto do post é pequena mas existe: também tem a ver com tecido gordo, também trata de coisas com imensa audiência nos US de A, e tal como o resto do post tem o mesmo título por cima. Então é o seguinte:
Os meus contactos na CIA fizeram-me chegar este youtube com uma mensagem encriptada. Como perdi o meu desencriptador não sei o que lá está escrito mas se alguém entendido em criptografia me quiser ajudar, a mensagem cifrada diz: "meu deus, mas ninguém dá uns 10 ou 20 murros na cabeça desta puta estúpida nazi que aparece no vídeo?".

Será o 4º segredo de Cova da Iria?

O Papa Bento XVI vai receber os pais de Madeleine McCann, a menina de quatro anos que desapareceu na Praia da Luz há 25 dias.

O Papa é gajo de ter acesso a informações muito classificadas. às tantas não sá sabe onde está a garota como também sabe onde anda o Elvis.

Déjà Vu

Em resposta ao segundo post de Maiquelnaite de hoje, segunda-feira, 28 de Maio de 2007, Mestre Isplinter mostra o quão fácil lhe é prever o futuro, prevendo que amanhã será terça-feira, 29 de Maio de 2007.

Poderá dizer o leitor mais espertinho: ah, isso é fácil, assim também eu! Talvez o leitor devesse ler os seguintes links que não dizem especificamente sobre o que tratam: este e estoutro.

Mas, de qualquer forma, no post em que tinha originalmente usado a imagem da Schick Infini-T, Mestre Isplinter já tinha dado a entender que é difícil prever o futuro. Por isso, soa a déjà vu Mestre Isplinter repetir isso.

Por falar em previsões de futuro, aqui fica uma foto tirada no dia em que Mestre disse que, um dia, um português havia de subir ao pódio da Fórmula 1:

Don't lay any certain plans for the future it is like planting toads and expecting to raise toadstools

Mestre Isplinter, tinhas que vir falar do aquecimento global, do petróleo e de vegetarianismo! Fodasse, tinha de ser! Vou ter de contra-Adbustizar o teu post afirmando peremptóriamente que prever o futuro é, e prevejo que vai ser sempre, impossível. Conhecer o Presente já é suficientemente díficil, obrigado.
Nisto de prever o Futuro um gajo acaba sempre por ficar a parecer idiota. O Júlio Verne, sim "Júlio" como em Júlio Isidro, que nestas coisas de prever o futuro não gosto nada da modernice de lhe chamar "Jules", o Júlio Verne dizia eu, até ele coitado asneava de vez em quando.
Um gajo, por muito brilhante que seja acaba sempre por dizer merda (aproveito para dizer que eu também não gosto nada de ler links seguidos que não dizem especificamente sobre o que tratam, como na última frase antes deste parêntesis, por isso é assim: brilhante é o Thomas Pynchon que escreveu o Gravity's Rainbow, onde se insinua que o futuro passa por esse conceito maravilhoso que é o correio por míssil).
Para minimizar a aparência idiota ao menos, nisto de previsões futuristas, dá sempre para meter a famosa frase "prognósticos só no fim do jogo", como é que ainda há gente a dizer esta merda não sei, tinha piada quando apareceu mas já chateia há muito tempo. Prevejo que ainda vá ser dita por décadas, hei-de ser velhinho e ouvir os meus netos "Vô, não posso dizer se vou passar no exame de código de astro-carro-anfíbio-voador-nave-espacial-ITunes, prognósticos só no fim!". Cona da prima! E além do mais sempre preferi a "João Pinto, o que é que achou do jogo? - Eu não achei nada, o Aloísio é que achou um pente no balneário!", que injustiça fizeram a esta frase, foi como no Dreamgirls quando a irmã sem talento é que fica famosa só por ter mamas maiores. (A propósito, prevejo que a Jennifer Hudson continuará a ser menos famosa que a Beyonce já que, embora muito mais talentosa, não é tão boa.)

Por isso para não correr o risco de parecer um néscio para as gerações vindouras, sim que eu preocupo-me com a imagem que de mim terão as pessoas todas vestidas de prateado do futuro, mais vale ir pela via segura: prever apenas coisas que não dá para errar de tão óbvias que são. O Futuro vai ser assim:

O Futuro. Garantido!

Mestre Isplinter Adita

Sobre o post anterior, da autoria do caro colega de Mestre Isplinter, Doutor Maiquelnaite.

A singularidade é um conceito interessante, e para quem não saiba, o Ray Kurzweil até já aconselhou presidentes dos EUA. Só que ninguém se entende acerca do que é mesmo a singularidade (nem mesmo acerca do que é o futurismo em geral - deve haver um link para lá algures no artigo).

Por isso, no que toca a artigos da Wikipedia sobre previsões do futuro, Mestre Isplinter haverá sempre de preferir o Teorema do Macaco Infinito: um macaco que bata aleatoriamente num teclado infinitamente há-de escrever as obras completas de Shakespeare.

Até agora, nas experiências feitas, os macacos só têm posto cócó no teclado (literalmente).

Já agora, quem se tiver interessado pelo artigo da Singularidade, pode sempre checar uma previsão bem diferente.

Really Early Morning Blogs

Este post (nevermind the typo) do nosso Mestre Isplinter usava esta imagem:



Pois aqui fica uma entrada bem interessante da Wikipedia que usa essa mesma imagem.
E para depois reflectir sobre este artigo aqui fica uma tira do melhor "webcomic" do mundo (o que é um bocado redundante já que se é um webcomic é inerentemente "mundial", duh!):



(e se tiverem tempo, aqui estão mais duas entradas com essa imagem: uma, duas.)

Judiciária fornece descrição e fotografia do suspeito de raptar Maddie, coitada

Madeleine: Viu este homem?
A Madeleine às tantas viu.

PJ procura indivíduo visto na noite do rapto com uma criança e apela à população. «Caucasiano, com 35/40 anos, físico mediano, 1,70 m de altura, cabelo curto na cabeça e comprido no pescoço, vestia blusão escuro, calças claras e sapatos escuros».

Esta pessoa, que é 75% dos jogadores de futebol portugueses da década de 80, e mais de 1/3 da população ibérica, parece que raptou a Maddie. O que vale é que a foto fornecida revelar muito. E os pais ainda se sentem culpados.

Há merdas do caralho

Uma merda que não suporto é as pessoas que dispendem, e reparem que não estou a dizer desperdiçam, dispendem o seu tempo a escrever weblogs, pensarem que toda a gente que desperdiça o seu tempo a ler weblogs de outras pessoas quer mesmo saber o que se passou no evento "cultural" a que essa pessoa assistiu no dia anterior como se um gajo lesse todos os dias um blog de comentário político só, mesmo só à espera daquela rara oportunidade, quase impossível de prever, em que o autor diz o que achou daquele filme iraniano que está em cartaz. Um ano a ler sei lá, a lenga-lenga interminável do Arrastão, a propósito parabéns, contra o Sócrates, mas fodasse valeu a pena porque apanhei o post em que o gajo diz o que acha do Babel!

Ele é o concerto que foi inesquecível, ele é o livro que é bom comó caralho e nada de transcrever umas passagens para a malta avaliar o calibre, ele é o teatro que foi inesquecível (não, não estou com falta de variedade de adjectivos, pelo menos eu não), ele é o disco que "é já um clássico" e a única merda que vale a pena andar a ouvir, e isto acontece muito como se uma merda de um disco dos arcade nãoseiquê (fire) apagasse centenas de anos de música que vale a pena andar a ouvir, ele é isto e muito mais.

Por isso vou descrever em dolorosamente detalhados pormenores, e há que ver a diacrónica subjacente à expressão "detalhados pormenores" e à auto-referência que estou a fazer neste momento, os concertos inesquecíveis a que tive oportunidade de assistir ontem à noite, do Tom Morello e da Dave Matthews Band. Ainda pensei em escrever "e do Dave Matthews", mas assim pareceu-me mais pendanto-rádio-universidade.

O Tom Morello foi estranhamente entertaining, só o gajo de guitarra acústica e mai nada em palco. Aconselho vivamente a festa do avante! a contratar o gajo para lá ir tocar: o gajo dedicou uma música aos trabalhadores da margem sul, outra às mulheres "de esquerda", uma outra contra a administração bush e ainda uma aos sindicatos (não estou a brincar). Dedicar uma música aos sindicatos é, convenhamos, a dedicatória mais brilhante desde "O Jogador" do Dostoyevski, que nem sequer era uma dedicatória mas sim um livro. A certa altura o Morello disse que o mundo só ia ao sítio quando os pobres se levantassem em fúria contra os ricos, e eu mesmo a ver que o gajo ia desfazer a cara do Dave Matthews que não é um gajo pobre e estava mesmo ali ao pé, contra a sua guitarra mas não afinal ficou-se só pelas cantigas. Acabou a noite a tocar guitarra para o Dave Matthews o que é, há que dar o crédito, uma maneira filha da puta de se levantar em fúria contra os ricos, nada como entretê-los com belas baladas para lhe foder a vida, pobre (rico) do Dave.

Quanto ao concerto da DMB: foi muito bom. Gosto muito de umas músicas dos gajos, é certo. Mas também sou inimigo jurado a sangue de galinha preta de todas as bandas semi-consensuais e por isso estava com os dois pés atrás (fodasse é incrível o quanto este trocadilho, será trocadilho que se diz?, perfeitamente aceitável dos dois pés atrás está batido) de nariz torcido portanto quando entrei para o conecrto. A isso ajudou certamente o segurança que me disse que o "David Matthews" começava às nove e o anormal da rádio que esteve a tarde toda a dizer que era grande fã de "Dave Mérius". Mas o concerto foi BRUTAL. Diria mesmo que foi BRUTAL. BRUTAL é a palavra.

Um gajo vê um tipo preto e ridiculamente obeso com um trompete na mão e pensa automaticamente "este gajo deve tocar trompete comó caralho". Estou em condições de confirmar que este estereótipo é totalmente verdadeiro. E o tal gajo obeso nem sequer tocou muito ontem à noite, mas lá que toca comó caralho, isso toca. E o resto da banda Dave Matthews também, incluindo o Dave Matthews. Valeu cada um dos 35 euros e isso é uma coisa que não se pode dizer de todos os concertos que me custaram a módica quantia de sete contos que foi o que paguei para ver. Se voltarem a Portugal não vou voltar a ver porque lá está, sete contos devia dar-me direito a pedir as músicas que queria ouvir mais um jantar de seis contos e quinhentos, mas recomendo a quem me perguntar. E eu sei que provavelmente ninguém me vai perguntar tal como ninguém me pediu que falasse do concerto, e se há merdas que eu não suporto é isto de ter a pedância de achar que a nossa opinião conta para alguma coisa e toca de pôr as nossas opiniões sobre o concerto de ontem na internet que o pessoal precisa mesmo de saber o que aconteceu no pavilhão atlântico e se o Dave tocou o "Touch Of Your Skin" (título de canção inventado mas que aposto que é mesmo uma música do Dave Matthews). Mas lá está, há merdas do caralho, e isso é que ninguém contesta. E tenho um soft spot por gajos que tocam 3 horas e meia, pareciam uma banda de baile, que é o maior elogio que se pode fazer a uma banda que não seja de baile.

Adopção conjunta por gays é permitida: céu cai.

O Carlos e o Fernando (ambos do sexo masculino, como o leitor mais perspicaz já terá brilhante e tortuosamente deduzido) vivem juntos há seis anos. Sempre quiseram filhos, mas tal nunca lhes foi permitido. Fizeram coisas não muito recomendáveis para poderem adoptar, sempre sem sucesso. Finalmente conseguiram: recentemente adoptaram um recém-nascido que havia sido abandonado, com a permissão das autoridades competentes. No UK, onde aconteceu o caso, toda a gente está contente com a situação, incluindo os conservadores locais.
Calma Opus Dei, calma João Abominável das Neves, calma Bento 160 (na verdade é 16, mas how cool seria se o man decidisse chamar-se 160?). Calma, que a família tradiconal™ (tal como o recém-nascido adoptado, aliás) não está em perigo.

O Bruno Nogueira já me anda a dar um bocado de galo com as suas piadas sem piada nenhuma.

Um post que se escreve sozinho.

Discriminação etária

Detido idoso por abuso sexual de crianças

Daniel Oliveira, um tipo com poder de encaixe

O Daniel Oliveira, que ultimamente anda a levar-se demasiado a sério e às tantas ainda se começa a auto-chamar "Daniel de Oliveira", escreveu um post sobre a praxe. É bem conhecido o repúdio automático que muita gente de esquerda sente pela praxe, mas ontem o Daniel teve a felicidade de postar o mais pavloviano texto que já vi escrito sobre qualquer assunto em qualquer sitio do mundo, e incluo nesta lista a redacção que o cão do Pavlov escreveu sobre "A Hora Do Lanche". O post pode ser lido aqui:

frase para linkar o post do daniel Oliveira, evitar fazer piadas baratas e chamá-lo de anão intelectual em alusão à sua estatura mui baixa mas que ele insinua ser perto de mais de 1 metro e 80 na imagem do topo do blog, ok não tem mal nenhum ser baixo.

Para quem não se quiser dar ao trabalho de ler, o post numa frase diz:
"Em Coimbra quase mataram uns miúdos inocentes e há um troglodita chamado Dux que quer fazer não sei quê, mas quem é este gajo, que autoridade tem, espero que um reitor proiba a praxe que é o que se faz nos Estados de Direito."
Decidi escrever um comentário ao seu post, deixando ao Daniel algumas perguntas e sugestões (que se informasse melhor acerca das coisas sobre as quais escreve, que este tipo de reacção knee-jerk "praxe=CRIME" parece idiotice pura, etc). O comentário pode ser lido aqui:

"Troglodita parece o Daniel, a falar dessa forma de algo que obviamente não conhece nada. Tudo o que escreveu é apenas uma opinião instantânea e boçal (adoro devolver adjectivos), um reflexo pavloviano, uma asneira.

Em primeiro lugar: como o The Studio (por uma vez) bem disse, um crime é um crime e pronto. A policia pode sempre actuar desde que exista queixa. O Daniel defende que o crime de de ofensas corporais passe a ser crime público e dispense queixa? Esta investigação do conselho de veteranos pode ser uma fantochada, mas quem se sujeita a ela são os queixosos no uso da sua liberdade individual. É um "procedimento interno" da praxe, resultante de os que nela participam saberem que pode ser abusada.

A praxe, tal como o anti-praxismo, não são na sua essência sobre violência, e a participação nelas resulta de uma livre escolha por parte de cidadãos maiores de idade. Há instituições que o Estado democrático dispensa, mas a liberdade individual não é uma delas.

Há dois anos, numa rua perto de onde vivo dois estudantes foram espancados por anti-praxistas (todos eles assumidos apoiantes do bloco de esquerda e do pcp) alcoolizados, apenas porque entraram no café errado à hora errada vestindo capa e batina. O Daniel também pede que exista um reitor corajoso que acabe com o anti-praxismo?

Quisesse o Daniel conhecer melhor as coisas sobre as quais determina tão finais sentenças e menos asneiras passariam pelos olhos dos seus leitores. Que poético estou hoje."
(NdR: o The Studio mencionado no texto é um blogger meio neo que por lá aparece às vezes)

Ui, perguntas difíceis, factos empiricamente comprováveis causadores de embaraço para a tendência política que o Daniel prega, acusações ao Daniel de querer coarctar a liberdade individual, demonstrações que os seus companheiros de luta in loco são lobos iguais (ou piores) que o suposto inimigo, um chorrilho de problemas para o Daniel.
Ora, com a classe e o sangue frio que lhe são unanimemente reconhecidos, como é que o Daniel respondeu ao meu comentário? Como é que ele desclaçou a bota difícil que lhe enfiei na cabeça?
Simples: decidiu não publicar o meu comentário.
Poder de encaixe, confronto democrático de ideias, the works.
O Daniel Oliveira tem tanto poder de encaixe que se fosse um brinquedo, era um lego. Ou um garfo.

Contra factos não há mamas

Procuro descasar (na verdade, eu não sou casado)

Parece que o Bloco de Esquerda propôs que o casamento civil possa ser dissolvido mais facilmente.
Pronto, estragaram tudo! Esta mania do Bloco de apresentar propostas que revelam apenas bom senso e oportunidade é das piores merdas que me podem fazer. Uma pessoa não quer estar casada, divorcia-se! Um no-brainer, de facto. Agora, com que lata é que um gajo corta no Bloco se os gajos de vez em quando sacam estas propostas que só beneficiam toda a gente mesmo toda? 'Que os pariu! É que já não bastava terem sido o único partido a chamar fascistas ao PS por causa da lei do tabaco! À conta destas merdas pode o Miguel Portas vir pedir que os policias passem a andar armados com bisnagas e o Louçã xamânizar contra o "GRANDE-capital-malvado" três vezes, que eu não me rio deles. E um gajo não se rir de merdas deste género é o primeiro passo para a senilidade, é como a primeira vez que um gajo se esquece da idade e não liga muito, até acha graça. Pois é, não liga e acha graça mas isto é o caralho, é só a antecâmara de não se lembrar da idade period. E de mijar nas calças. E depois de se esquecer que se mijou nas calças. Malandros!
A proposta, no entanto é boa, espero que passe.
(eu sei que podia desenvolver mais sobre a proposta em si, mas desconheço o concreto da ideia deles, e frankly my dear I don't give a damn, desde que as legalidades para contrair divórcio sejam iguais ou parecidas com as de contrair casamento, e notem a malvadez do legislador, o casamento "contrai-se" tal como a gripe, por mim está bem.)

Um aparte: é hilariante e triste, sim as duas coisas ao mesmo tempo e nem sequer estamos a ver o Bambi, ver a direita "liberal" dos blogs reagir à proposta do Bloco de Esquerda.
De um lado, só se corta no Bloco sem se aflorar a bondade (ou não) da proposta em si. "De facto esta lei vem totalmente na direcção da liberdade contratual que nós pregamos, mas temos é de gozar o Bloco porque é de esquerda, e sobre a lei em si, nem uma palavra!". Bravo, isso é que é ser pela liberdade, não há nada como xingar quem a defende para sublinhar o vosso empenho.
Do outro, um certo "liberalismo" mostra as suas true colors: nesta altura do ano vivemos a "Guerra contra a Família" (se calhar devia ter posto isto tudo em maiúsculas)! Mais lá para o fim do ano volta a "Guerra ao Natal", que é sazonal (é mais uma "guerrilha de baixa intensidade"). Este pê-pê-ele defende tanta liberdade que se um gajo não tem cuidado ainda se afoga.

Outro aparte: esta cena de uma pessoa se poder casar (ok, uma pessoa não, duas) com 15 dias de pré-aviso mas ter de esperar 3 anos para se divorciar (por vontade de um dos conjuges, sem litigioso) dá uma péssima imagem ao casamento. Péssima. Dá a ideia que as pessoas que estão casadas podem estar assim apenas porque lhes passou um ar, uma vacuidade momentânea na oca cabeça. Já as divorciadas ficam sempre com um ar mais inteligente, dão a ideia de o seu estado civil resultar de uma decisão ponderada e tomada em consciência. À consideração do leitor.

Para festejar o novo template...

...fica aqui a música mais feliz de sempre! Yay!!!



Para quem ficou com a cabeça vermelha com esta história de esperar por Godot até ao matrimónio fica também esta versão (clicky clicky).
(E para os nossos amigos do Renas e Veados, fica esta.)

Reparem nas subtis (algumas nem tanto) pistas que o vídeo original dá para insinuar que não é para ser levado a sério. Génio!

Este Blog estará em manutenção durante o período da manhã

Os mexicanos que fazem manutenção ao nosso blog só puderam vir hoje. Pede-se aos utentes que não entrem em pânico, que não contactem as autoridades, e sobretudo que párem de mandar dinheiro!
Voltaremos ao normal em breve.
Voltámos ao normal cerca das 14h 30m.



UPDATE: o blog tem um template novinho e fresquinho, que funciona bem em todos os browsers (sério, foi testado até no [gasp!] Opera!). A imagem do fantasmita pode ser mudada à vontade pelos autores, as instruções estão num draft do blog, é ir ver. De resto o Mundo continua igual: a maior parte das pessoas continua a precisar de porrada.

Um post grotesque (e para benfiquistas apenas)

Neste momento é aparentemente difícil o Benfica ganhar o campeonato. Basicamente o Benfica é as brancas desta imagem:



(E no entanto existe sempre a possibilidade de (notação em inglês):
1.Kxe1 Qa1 2.h3! Qa2 3.h4 Qa1 4.h5 Qa2 5.h6 Qa1 6.h7 Qa2 7.h8N! Qa1 8.Nf7 Qa2 9.Nd8 Qa1 10.Ne6 Qa2 11.Nxc5 Qa1 12.Ne4 Qa2 13.Nd6 Qa1 14.Nxc4 Qa2 15.Na5 Qa1 16.Nxb3#)

Mestre Isplinter Prega

Aparentemente, 500.000 peregrinos são esperados hoje em Fátima. Deus deve estar danado.

Veja: 500.000 pessoas empenharam-se numa deslocação esforçada (nuns casos mais que noutros) ao Santuário. Agora pense: no que poderia esse esforço resultar se não lá fossem? Mestre Isplinter faz as contas, muito por alto.

Ora, 500.000 pessoas... Se fizermos uma média de 5 euros de produtividade por hora, dá 2.500.000 euros por hora perdidos. Faça-se de conta que só estão disponíveis as 8 horas de trabalho "clássicas" - dá 20.000.000 de euros num dia. Mas há quem esteja nisto há vários dias, isto já para não falar do tempo gasto com organizações de viagens, de "custos de substituição" (o tempo gasto por outras pessoas a fazerem tarefas que não teriam de fazer se os peregrinos não peregrinassem), etc. - vá, acrescentem-se mais 10.000.000 de euros, e não se fala mais nisso (talvez 20/30 milhões fossem números mais adequados).

Somem-se a estes 30 milhões de euros de perdas em horas de esforço despendidas, o dinheiro gasto com a peregrinação: se cada pessoa gastar em média 40 euros (Mestre Isplinter é muito poupadinho!), isso dá uns... 20 milhões. Vamos, portanto, em 50 milhões de euros, sempre a fazer as contas por baixo.

Somem-se agora os custos "de entidades", como os do Estado Português a pagar às forças de segurança e outros agentes estaduais para assegurar a gestão de multidões - questões não só relacionadas com segurança, mas com saúde, trânsito, etc. E não nos esqueçamos de todas as infra-estruturas que tiveram de ser criadas para acolher consistentemente um enorme evento. Isto são obras públicas, que como é sabido, sugam milhões (de contos, não euros), como um peregrino andarilho suga água mineral. Somemos a isto as despesas da Organização que dá pelo nome de Igreja Católica, que como devem calcular, com isto gasta uma pequena ninharia...
Bem, para estes "custos de entidades", e porque Mestre Isplinter é muito ingénuo nestas estimativas, estimem-se 50 milhões de euros (meros 10 milhões de contos - já houveram obras públicas que escorregaram mais que isto...).

Isto então dá um grand total de 100 milhões de euros. Coisa pouca - isso era o que o Benfica queria pelo Mantorras quando ele era titular...

Sabendo que existem muitos e graves problemas no Terceiro Mundo que poderiam ser resolvidos por quantias quase irrelevantes, apliquem-se agora esses 100 milhões numa dessas campanhas. Mestre Isplinter escolhe, a mero título de exemplo, a campanha da Thirst, em que a salvação de uma vida custa 5 euros. Ora então, 100 milhões de euros dá... 20 milhões de vidas (dois Portugais, Madeira incluída).

Mas poderá o leitor dizer: isso é tudo muito bonito, mas pode ser preferível ir rezar do que estar a salvar 20 milhões de vidas!

Mestre Isplinter propõe então que considere o ponto de vista de Deus (ou da Virgem, vai dar ao mesmo): "ora, você quer que Eu lhe faça algo, e em troca está-Me a propor não o salvamento barato de muitas vidas, mas sim engraxar-Me dizendo muitas vezes que Eu sou Grande, Misericordioso, etc., etc., e talvez andar longos quilómetros para Me convencer disso mesmo - em suma, você está a apelar para que Eu prefira ser vaidoso e queira ter gente a fazer grandes sacrifícios, a ver as pessoas a ajudarem outras pessoas".

Senhor Peregrino, à sua consideração. Em qual destas situações você acha que Deus estará mais satisfeito consigo: naquela em que você reza fervorosamente e mostra que marcha quase tão bem como a Susana Feitor, ou naquela em que você ajuda o próximo, poupando-o ao sofrimento e à morte?

Put It Out, Shweetheart

A cruzada fundamentalista anti-tabaco não tem nada mal, dizem certas e determinadas pessoas.
Fascismo? Onde por Deus, ONDE?! NUNCA!

Para distrair um bocado das notícias da pequenita Madeleine

"Missing white woman syndrome"

Excertos de nota:

."Missing white woman syndrome (MWWS), also known as missing pretty girl syndrome, is a term coined by a number of media figures (...)"

."There is a perception among the American public that excessive news coverage is devoted to specific missing or murdered caucasian or "white" women and girls, especially blondes, while cases involving missing men, non-caucasian women, older or unattractive caucasian women, or other news stories receive disproportionately less airtime."

."Those involved in the investigation of the case (detectives, prosecutors, etc.) are invited onto the shows and asked pointed and accusatory questions suggesting that they are incompetent or negligent.

."As a story gains popularity, tabloid news outlets often pick up on it, many times leading to questionable or unofficial information being reported as hard news. Media critics suggest that this speculation often leads to a false consensus effect."

."The equation went: MinutesofCoverage = FamilyIncome * (AbducteeCuteness / SkinColor)² + LengthofAbduction * MediaSavvyofGrievingParents^3"

Maiquelnaite being an (H)ass

Não tenho nada a ver com este gajo:



Também não tenho nada a ver com este, que tem muito mais piada:


E só para deixar a minha singela opinião acerca deste meu bêbado homofácito e do que ele provavelmente vai fazer a seguir, vejamos uns excertos de um famoso programa:

"(...)
Passo 3 - Decidimos entregar nossa vontade e nossa vida aos cuidados de Deus, na forma em que O concebíamos.
Passo 6 - Prontificamo-nos inteiramente a deixar que Deus removesse todos esses defeitos de caráter.
Passo 7 - Humildemente rogamos a Ele que nos livrasse de nossas imperfeições.
Passo 11 - Procuramos, através da prece e da meditação, melhorar nosso contato consciente com Deus, na forma em que O concebíamos, rogando apenas o conhecimento de Sua vontade em relação a nós, e forças para realizar essa vontade.
(...)"

Ao que eu respondo:

"They tried to make me go to rehab, I said No, No, No!"

Mestre Isplinter Congratula(-se)

Alberto João Jardim ganhou as eleições. Para quem, como Mestre Isplinter, está ciente de que o velho Herman dos anos 80 e 90 já não volta, e viu o fraquinho programa de ontem do Gato Fedorento, esta é uma notícia que enche de júbilo o coração.

Mestre Isplinter aproveita para citar Jardim (por sua vez citado pelo Público), numa frase que define esta figura incontornável: O líder do PSD-Madeira afirmou esta noite que o "interesse nacional exige bom senso, calma, isenção, responsabilidade tanto dos órgãos de Estado como de governo próprio da região".

Bom senso.

Calma.

Isenção.

Responsabilidade dos órgãos de Estado.

Responsabilidade de governo próprio da região.

Tira o pé do chão, galera.

Festa

ainda a propósito do "Tabacismo", o tabaco-fascismo

Imagem copiada há muito muito tempo de uma thread do B3ta. Caso seja o autor, acuse-se, terei o maior gosto em lhe dar o merecido crédito.

"Hitler está nos detalhes." - eu próprio, Prémio Nobel (todos) várias vezes.

Leições

Se pensar mesmo muito perceberá a razão de ter aqui posto esta imagem.

O template deste nosso querido blog não se vê bem no Firefox, e como todos sabemos o Firefox é a melhor coisa desde aquele debate em que a gaja da Sic Notícias chamou "Broche" ao man que ia falar. Por isso (e porque já estou um bocado farto do template só e de per si) proponho que se mude, por exemplo, para um destes.
Votação (propostas concretas e votos) nos comentários a este post.
Votem, participem pás!

(Caveat: Como é óbvio, só os postadores do blog podem votar, as outras pessoas para nós são como que pequenos duendes. Os postadores ausentes [Zorba the Geek, Diabo da Tasmânia e o informático que ainda está para debutar] não contam para apuração de maioria caso não exerçam o seu direito de voto.)

Ainda o Tabaco, outra vez

Tomei hoje conhecimento, através de um qualquer telejornal das 13h, que a lei anti-tabaco, em estabelecimentos comerciais com superfície superior a 100m2, só permite que se fume num espaço delimitado, não superior a 30% do espaço total. E aqui o fundamentalismo paternalista ultrapassa todas as regras de bom senso.

"Artigo 3.º Proibição de fumar em determinados locais 1. Não é permitido fumar:b) Nos estabelecimentos de ensino, independentemente da idade dos alunos e do grau de escolaridade, incluindo bares, restaurantes, cantinas e refeitórios."

"Artigo 3º. al)o) Nos estabelecimentos de restauração ou de bebidas, incluindo os que possuam salas ou espaços destinados a dança, com excepção das áreas ao ar livre;"

"Artigo 4º. Nos locais mencionados na alínea o) do número anterior, com área destinada ao público igual ou superior a 100 m2, podem ser criadas áreas para fumadores desde que obedeçam aos requisitos mencionados no número anterior, não abranjam as áreas destinadas ao pessoal, as áreas onde os trabalhadores tenham que trabalhar em permanência, designadamente as áreas de balcão, e não excedam 30% da área afecta ao público."

Os estudantes Universitários, cidadãos no pleno uso dos seus direitos, maiores e (esperamos nós) vacinados, não podem fumar nas faculdades.

O dono de um estabelecimento comercial com 300m2, cuja maior parte dos clientes fuma, só pode dispor de 90m2 para os instalar, enquanto fumam. Porque não pode usar 1/2?

A minha posição é conhecida. A lei tem um bom princípio. A defesa da Saúde Pública é um interesse legítimo, e cabe ao Estado procurar a satisfação plena desse interesse. Não pode para isso, no entanto, atropelar os direitos económicos de uns cidadãos e tratar outros como incapazes, como criancinhas inconscientes. Não há nenhuma razão que obste a que o espaço destinado aos fumadores nos referidos estabelecimentos tenha uma superfície superior a 1/3 da superfície total. É controlador. Dá vontade de lhe chamar fascista. O problema roça o anedótico. Sempre me pareceu que criticar a lei pela sua idiotice seria mais produtivo e, especialmente, mais divertido. A questão é que as idiotices da lei, ou proposta de, são perigosas. É o não fumar nas faculdades, por exemplo. A FDUC, tem as Gerais, um espaço amplo e a céu aberto, para onde estão viradas a maior parte das salas de aula. Vai ser proibido fumar aí? Em dia de orais? Nesta questão sou irredutível. Proibirem um fumador de fumar, nesse sítio, num dia de oral, é um atentado aos direitos humanos. Como será numa qualquer situação semelhante. Como será para um recluso fumador. Além de ser completamente idiota, já que como foi referido é um espaço a céu aberto. Mas a lei não me parece que cubra essa excepção. Ou seja, é idiota e é perigoso. Como será o caso dos escritórios dos profissionais liberais, que são locais de trabalho abertos ao público, já demonstrado anteriormente.
Mas voltemos à questão dos 30% para fumadores. Qual é a ratio da ideia? Qual é a relação entre esse espaço e o fumo? Essa relação não muda conforme aumenta o espaço total? Qual o objectivo? A lei não responde a isto e deixa muitas dúvidas quanto à interpretação de outras. Por exemplo, não define fumar. E a Lei não é totalmente clara quanto ao mascar tabaco. Em princípio mascar tabaco está fora do âmbito do conceito:"fumar". Mas vai daí...

Mestre Iplinter Reponde

Desta vez, foi um leitor de Cartago, Fenícia, quem questionou Mestre Isplinter sobre matérias relativas ao sempre movediço terreno do futurismo. Pergunta o leitor:

Cada vez mais os jogos de computador melhoram a sua performance, especialmente no que diz respeito a incorporarem leis da física em perfeita sintonia com a física do mundo real. Haverá ainda muito para fazer no campo da física perfeita, ou já existem jogos de computador que conjuguem jogabilidade de sonho com o aval de Newton?

É uma questão interessante, à qual Mestre Isplinter irá dar uma resposta visual, com um exemplo de um jogo actual já com essas características, e tudo por menos de 86kb!!!!



os nossos leitores poderão fazer download do jogo aqui

E sim, também existem pequenas delícias, como "níveis escondidos". Vede!



No entanto, é díficil, mesmo para Mestre Isplinter, prever a futura forma dos produtos actuais. Embora, claro, existam previsões fáceis de fazer:

A Google faz isto tudo:

Search (PageRank): Books • Code • Desktop • Finance • Images • Products • Maps • News • Patents • Scholar • Trends • Video • Web

Advertising: AdSense • AdWords • Analytics • Base • Checkout • DoubleClick

Communication & Publishing: Apps • Blogger • Calendar • Docs & Spreadsheets • dodgeball • Gmail • Groups • JotSpot • Notebook • Orkut • Page Creator • Reader • YouTube

Computer Applications: Desktop • Earth • Goobuntu • Pack • Picasa • SketchUp • Talk • Toolbar

Sério, já era mais que tempo de deixarmos de lhe chamar "Internet" e passarmos a chamar-lhe simplesmente "Google". Já não enganamos ninguém...

Futebol não é Patada

disse o Dr.:


.
Já repararam que o Dr. é tão JC como o Outro? E também faz milagres.

Bollywood Car Chase

Absolutamente sem comentários, para não distrair da genialidade da cena.

Mestre Isplinter Internet Explora

Em suas deambulações pela misteriosa região não-cartografada que dá pelo nome de internet, Mestre Isplinter encontrou um site. Quer dizer, vários sites: a internet tem muitos sites, desde os enciclopédicos aos pornográficos. Não, não, Mestre Isplinter não anda vendo sites pornográficos, Mestre Isplinter não quer ser mal entendido, Mestre Isplinter nunca viu sites pornográficos! Não, esperem, já viu, sim, mas foi sem querer, quer dizer todos não, foi sem querer aqueles mais pesados, onde Geraldão enfia seu braço inteiro num borrado orifício perdido algures lá em Manaus, mas esses mais pesados a que Mestre Isplinter foi parar sem querer foram só poucachinhos, os sites que Mestre Isplinter vê normalmente são só os normais, vá lá de Lolitas, ou de cavalheiros negros com senhoras louras. Não não não não: por "normalmente" Mestre Isplinter não quer dizer que regularmente consulte esses sites, como se admitisse que o faz e o faz porque não tem uma vida e não é capaz de ir para a cama com vasto número de specimens de vistosas parceiras de protuberantes seios, o que nem precisaria de admitir porque obviamente não é verdade - não é verdade a matéria de admissão, não os seios -, o que Mestre Isplinter quer dizer por "normalmente" é que nem sempre poderia ser encontrado vistoriando um site de Lolitas Com Idade Quase-Quase A Roçar O Ilegal, mas atenção, não que Mestre Isplinter se dedique a Lolitas Que Não Estão Com Idade Quase-Quase A Roçar O Ilegal Porque Ainda Não Lá Chegaram quando anda navegando na internet - esperem!, nãonãonãonãonão, o não se dedicar a Lolitas na internet NÃO deve ser interpretado como Mestre Isplinter estar amantizado com uma, talvez mais, pequenas raparigas ainda mal púberes, isso é totalmente mentira e de qualquer forma eles nunca chegaram a apresentar as tais fotos em tribunal, e Mestre Isplinter assegura que nunca praticou qualquer facto de índole sexual com menores - excepto quando era menor, obviamente, já aí com as tais vistosas parceiras de protuberantes seios (não as mesmas, outras) - e mesmo que quisesse praticar, QUE NÃO QUER, afinal, como poderia, não teria tempo, estava demasiado ocupado vendo Lolitas na internet a toda a hora, sim, Mestre Isplinter está constantemente ocupado vendo incontáveis fotos de Lolitas, sim, Mestre Isplinter não poderia estar cometendo um facto criminoso, não, é tudo um estragema para incriminar Mestre Isplinter, Mestre Isplinter está inôcenti, Mestre Isplinter não fez nada e tem provas irrefutáveis, pois ora se Mestre Isplinter vê tantas e tantas fotos e vídeos - sim, vídeos, muitos vídeos! - em que senhoras louras se entregam a bem equipados cavalheiros negros e Mestre Isplinter na vida real não é um bem equipado (que é!) cavalheiro negro (isto já não), como poderia então ser na vida real o bruto que criminosamente macula a pureza das (por vezes marotas e merecedoras de castigos) castas Lolitas de trancinhas e doces calcinhas perfumadas??? Nunca!!! NUNCA!!!!!

Seja como for, Mestre Isplinter visita amiúdes vezes um determinado site que é este:

http://www.lolita.com,

aaaaa.... quer dizer, este:

http://www.d-e-f-i-n-i-t-e-l-y.com/

Mestre Isplinter Responde

Mestre Isplinter reactiva aqui a aclamada (aqui os métodos de Mestre Isplinter - sob outro nome - são admirados) rubrica “Mestre Isplinter Responde”, na qual os leitores deixam as suas questões, e Mestre Isplinter… responde.

Como é uma ocasião especial, Mestre Isplinter e seus patrocinadores resolveram oferecer um moderno gadget ao autor da pergunta escolhida para ser inaugural.

O Gadget (que já foi entregue ao rejubilante premiado):



Segue-se então a pergunta e o verter da Sabedoria Clássica de Mestre.

Concorda com a despenalização da Submissão Voluntária às Hilariantes Tropelias Alcoólicas de uma Ruinosa Ditadura de um Palhacito Tirano, se realizada para grande divertimento e largas gargalhadas da população desde o 25 de Abril, numa Região Autónoma legalmente delimitada?


Desta feita, a questão é simples e não foi necessária aturada reflexão no WC para que Mestre Isplinter respondesse:

Pedro Arroja cai da cadeira:

O melhor blog nacional perdeu o seu mais polémico autor, Pedro Arroja. Neste meses que lá escreveu, Arroja defendeu teses provocantes, fundamentadas e originalíssimas. A saber:

.Salazar foi muito bom para Portugal.
.Deus é muito bom.
.Os juristas são muito maus.
.As mulheres querem-se é em casa.
.Os judeus são maus.
.A Igreja não teve nada a ver com a Inquisição.
.A escravatura era óptima para os escravizados.

De facto, nunca se tinha ouvido em lugar algum tais coisas! Nunca jamais em tempo algum. Como é que o Blasfémias vai sobreviver sem gente a escrever coisas tão originais e nunca ditas por ninguém como estas?

(nota final: a sua tese mais estrambólica, essa sim completamente original foi que a penalização do aborto era um assunto tão pessoal tão pessoal, que por causa disso não só não ia votar como defendia que fazê-lo, fosse no "Sim" ou no "Não", não fazia sentido. Sim, o man escreveu mesmo isto.)

Vaticano acaba com o Limbo, jovens temem que Hip-Hop seja o próximo

Vá, tentar escrever (qué qué qué) isto sem me (*he he he*) partir a rir (HA HA HA HAHAHA):

"After several years of study, the Vatican's International Theological Commission said there are good reasons to hope that babies who die without being baptized go to heaven."

O Vaticano anda a amolecer, um dia destes ainda vão dizer que sexo sem gerar filhos é boa ideia!

Resposta a uma pergunta que recorrentemente me faço a eu, mim mesmo

Sim, tenho sempre de fazer um trocadilho ou uma piadola, por mais fatela que seja...
Não consigo evitá-lo, está-me no esparguete do sangue.

That´s a beauty

your life is your life
don’t let it be clubbed into dank submission.
be on the watch.
there are ways out.
there is a light somewhere.
it may not be much light but
it beats the darkness.
be on the watch.
the gods will offer you chances.
know them.
take them.
you can’t beat death but
you can beat death in life, sometimes.
and the more often you learn to do it,
the more light there will be.
your life is your life.
know it while you have it.
you are marvelous
the gods wait to delight
in you.

-The Laughing Heart; Charles Bukowski

Não me parece que chegue para todos

E é estúpido que se farta. É cruel e serve para satisfazer o ego do palhaço que tem um chicote na mão. Anda a precisar é de levar com o chicote no lombo e com o caralho na boca (às tantas gosta). Idiotas cruéis são muito perigosos.

Da nossa série "Grandes Videoclips":

"My Heart" de Chuckie Akenz. Chuckie é um rapper vietnamita-canadiano (sim!), e como se isso não fosse já hilariante o suficiente, fez este video para a sua música "My Heart". Vejam o clip e no fim (só no fim), se ainda estiverem em condições, continuem para o meu comentário.



Como se pode ver no vídeo, Chuckie é mauzão. É gangsta. É badassss! No clip ele e a sua "bitch" batem num garoto, assaltam um puto num baloiço e roubam a mala de uma velhinha num elevador! Sim, de uma velhinha!
Ya, eu também fiquei chocado com estas demonstrações de violência brutal (reparem bem nos olhos inundados de medo da velhinha, ao minuto e 57 seg). Mas depois investiguei e parece que a deliquência faz parte da cultura hip-hop. O 50 Cent levou 30 tiros (confirmados) antes de se tornar rapper. O Snoop Dogg trafica droga e putas. O Chuckie "O Rapper Diabólico" Akenz faz ar de mau por baixo do carapuço enquanto a namorada empurra miúdos de baloiços. Word up, Chuckie.


Chuckie não percebe como a polícia o conseguiu reconhecer quando ele estava de costas.

Mas se a violencia do clip impressiona, muito mais impressiona o seu orçamento. Filmado por 2 dólares (canadianos), "My Heart" é daquelas super-produções para fazer corar Hollywood. Tudo neste clip é sumptuoso. Notem a riqueza da cenografia, principalmente o parque de estacionamento e os interiores do elevador. Reparem no guarda-roupa esfuziante, principalmente na camisa branca às riscas de Chuckie no início do vídeo. Espantem-se com a presença de milhares de figurantes, típico das produções canadianas, principalmente o polícia preto grandalhão.
Não posso deixar de chamar ainda atenção para o cabelo de Chuckie, a imitar as asas de um pássaro. Nada diz "gangsta" como ter o cabelo a imitar passarinhos. A luva estilosa só numa mão quase chega perto, é de facto muito assustador saber que ainda há gente que acha fixe o estilo Michael Jackson, mas o cabelo do man é a cereja no topo da cabeça.
Para terminar, que esta homenagem já vai longa, deixo-vos os versos finais desta canção de amor desesperado e eterno:

I miss you baby, straight up
It's been a year since I lost you
you know what I mean?
since da police took you away

I got a new one
but you know what I mean
It can never replace you, ha ha

(E para terminar com imenso sentido):

...merry Christmas baby!

(nota final: quando canta esta parte, Chuckie está na prisão. Quando me apercebi desse detalhe, a frase "I got a new one, but you know what I mean, it can never replace you" ganhou todo um outro sentido. Sofremos por ti Chuckie, straight up. Hm, se calhar a palavra "straight" não fica bem aqui.)

O caso da licenciatura de Sócrates em filme

Um geiser de merda vindo das profundezas. Depois acalma um bocado (será que acabou?). O geiser de merda volta a explodir. Há uns curtos-circuitos. Mas ao fim ao cabo os carros passam sem darem a mínima importância.

Eva Longoria é uma torre

Palavras para quê?
E também não sou louco pelas outras velhas desesperadas...

A Igreja da Cientologia explica o massacre da Virginia Tech:

Pessoas perturbadas que fazem coisas más tomam medicamentos.
Logo, os medicamentos causam as coisas más.
Duh!

(Como é que há gente que não percebe isto?)

Meste Isplinter Visiona

Quod demonstrandum non erat, sed demonstratus anyway

Há uns dias atrás, escrevi aqui que a nova lei anti-tabaco era originada de um fundamentalismo puro e duro. Só para relembrar, esta pérola do politicamente correcto, quando conjugada com (a boa) medida das salas de chuto, faz com que nas nossas prisões:

- Injectar heroína na veia: ok.

- Fumar um cigarrito: não.

O Pedro Bala respondeu-me com um post, aqui. O post era em geral contra a lei, e até foi publicado no caderno P2 do Público, no essencial (a lei ser muito má) concordávamos. Mas dizia também que eu estava enganado quanto à história do fundamentalismo, que defender o que quer que seja tem sempre um fundamentalismo inerente e isso nem sempre era mau. Nos comentários ao seu post insisti que, mesmo admitindo que isso de haver sempre um fundalmentalismo fosse verdade, este fundamentalismo de onde originava a lei anti-tabaco era no entanto "o mau, aquele das certezas absolutas que nao admitem contrario, o que originou campos de concentraçao e Annes Frankes".
Pois ontem, Domingo, vem no mesmo caderno P2 uma entrevista a Rita Vaz, dirigente da Juventude Nacionalista, e membro de destaque do PNR, que a certa altura para defender o nazismo diz o seguinte:

"Pessoalmente apoio algumas ideias do nacional-socialismo."
Exemplifica: "Uma das primeiras campanhas anti-tabágicas foram (sic) feitas no III Reich. Os agentes das SS não podiam ser vistos a fumar em lugares públicos porque já havia essa consciência de que era preciso preservar o povo alemão dos seus malefícios."

Tou contente...

Formatei o meu pc.
Tenho neste momento 3 (três) ícones no desktop.
Recuperei todos os ficheiros que julgava perdidos quando o pc pifou, incluindo todas as merdas que andava pra apagar há montes de tempo porque só servem para ocupar espaço.
Fiquei a conhecer o melhor sistema operativo do Mundo e salvador da Pátria em geral, o Knoppix (props pró Homem-Gota).
Preparo-me para instalar o Hitman: Blood Money.
Para festejar, uma imagem muito importante para mim em geral e para o mundo em particular:

Tou chateado...

Sim é verdade o magnífico Homem-Gota voltou...

Ontem fui ver o 300... e devo admitir que fiquei um bocado desiludido. Já li a BD e curti bué mas talvez pela BD ser tão curta (lê-se numa tarde sem esforço nenhum...) o senhor Zack Snyder resolveu usar da sua liberdade criativa e acrescentar cenas... algumas das quais na minha opinião desvirtuam BASTANTE o espírito da estória/história mas pronto vejam o filme que eu detesto spoilers por isso nao vou estar a explicar mais (a minha mãezinha sempre me ensinou a não fazer aos outros aquilo que não gosto que me façam a mim)... visualmente está engraçado só estava à esper era de melhor... de qualquer forma fico um preocupado quando vou ao imdb e vejo que o próximo filem dele vai ser o "Watchmen" (.... loooongo suspiro....). Espero que não estrague este que aliás me parece BEM mais fácil de estragar.

Ah e queria felicitar o Beira-Mar pelo seu empate... APESAR DE TER SIDO ROUBADO ESCANDALOSAMENTE... se fosse outro grande a jogar contra o Beira-Mar e acontecesse isto estava tudo muito chateado... como e o Benfica os comentadores acham tudo muito normal... (loooooooooonnnnnnngo suuuuuusssspiro)

Keith Richards não snifou o pai, Suíços continuam fodidos

Afinal parece que Keith Richards não snifou as cinzas do pai.
E porquê dar esta notícia atrasada de 4 dias? Porque nunca é demais vincar que Keith Richards é o vocalista de uma banda que nunca foi a 'real thing'. É guitarrista dos Rolling Stones e isso vê-se: as suas grandes façanhas ou são sempre apenas lenda não-confirmada ou o gajo não tem coragem de as assumir (porque parece que assumir ia ser mau para a promoção do filme Disney Piratas das Caraíbas. O Keith precisa mesmo de um novo Ferrari feito de diamante, por isso nada de prejudicar o filme).

A única merda que assume é que toma e tomou drogas durante a sua vida. Que é a mesma coisa que o mar assumir que é azul. Fraco, óbvio, cobarde, sem chama, no fundo e superfície o resumo de um invulgarmente banal drogado. Não espanta ninguém que conheça a sua música.

Já o James Brown (e a sua esposa - uma delas), esse sim, the real thing, não tinha vergonha de ser o embaixador da Soul.

São fodidos os Suíços

Isto é sobre várias coisas. Mas é especialmente uma clara demonstração de que o tabaco não é tão mau como o pintam. E a prova é Keith Richards e esta sua entrevista ao "New Musical Express". As pérolas que nos chegam alegram qualquer coração abandonado em dia de procissão.

O "rocker" de 63 anos confessou ter inalado os restos mortais do seu pai, Bert, que morreu aos 84 anos de idade em 2002.

"Ele foi cremado e eu não resisti a inalá-lo com um pouco de cocaína. O meu pai não se teria importado. (...) Aquilo caiu-me muito bem e eu continuo vivo", disse.

Mas a entrevista melhora. Estranhamente o senhor recorda como má uma experiência que me parece muito boa:

(a pior) experiência com drogas foi quando consumiu cocaína com estriquinina. "Estava na Suíça. Fiquei totalmente comatoso, mas estava acordado. Conseguia ouvir toda a gente a dizer que eu estava morto (...) e eu a pensar 'Eu não estou morto'!"

Algo que nos faz pensar: "Eu não estou morto", com tanta veemência, tem de ser bom.

Saiu!! Párem as rotativas (as metralhadoras, não as dos jornais)

Saiu o trailer para o GTA IV! O meu coração bate como o de uma colegial a olhar para mim!




(As más notícias: gráficos para lá de óptimos querem dizer que não vai correr no meu pc jarreta [e vai ser maior, e por isso demorar mais tempo a sac, ahem, comprar. Isto vai dar umas 15 diskettes em ARJ...]. E é impressão minha ou tem lá partes que parece mesmo aquele filme do Godfrey Reggio?* Se calhar sou só eu a sobrevalorizar a coisa, mas o meu "pedantometer" disparou...)

*Parece mesmo o tal filme, está escrito na Wikipedia, e como todos sabemos, se está na Wikipedia é porque é verdade.

Os doidinhos

Sistema de saúde mental tem falhas graves.